疾走休憩

更新が全くできていなかったです。ご無沙汰です。
こっそりやってるからフォロワーゼロです。

https://note.com/yasuemo_1119/n/n64f7167434f9

前回書いた記事から約半年以上が経過します。

私の事を知ってる方は、この記事以降何が起こったかは分かってる方いるので割愛します。（語れる日が来れば記事にします）

9割9分9厘無職になるかと思います。
自分が大事にしていたもの、色々なものを犠牲にして積み上げたものがあっさりと崩れさる虚しさ、悲しさ、踏ん張りたいけど踏ん張れない自分に対して自責の念からようやく少しずつ今後どうしていこうという方向に舵が切れるかなという感じです。

自分をセルフコントロールできない時点で休んだ方が良かったなとか思いますが、多分休めない性格なんだろうとも思います。

もう自分のできることはないという無力感や絶望の境地にいました。
特に発達特性（ASD）の部分で理解や能力的な限界、自分らしく活きることは不可能だろうと思い坦々と混沌と生活していました。
今思うとギリギリだったなと気づきます。
街並みの景色の変わりに気づけない余裕、「すいません、すいません」と言う毎日、一日何事もないように終わることしか考えれない、24歳の時にこんな30代になりたくないと思っていた大人に自分がなってしまってました。

自分の中では、「発達障害の方自分と同じように二次障害の鬱で苦しんでる方と生きづらさを抱える若者の力になりたい。」
その手段を履き違えていたし、自分1人で抱えるものでもなかったなと思いました。
このことに気づかせてくれた人にはほんとに感謝です。

自分は色々な人の助けがあっての現在なんだなとこの1年で強く実感しました。
人生のターニングポイントで恩人が表れて、心の師匠という方と出会えて救われて絶望や無の先にある美しい景色を見ることができてるんだろなと思います。

今後どうなるか全くわからない、ぼんやりと計画は立てつつも今は休憩時間にしたい。という心の欲望のままに生きたい。

人生の夏休みを後悔なく謳歌したいです。

じゃあ。今日はこの辺でばいばい。