ミスiD2021が終わっちゃった

ここ1年、濃かったな。今日はギリギリの時間に起きてミスiD2021卒業式の配信を見て、泣いて、終わっても泣いてを繰り返している。涙の蛇口がどうもしまらない。

ここは感情の墓場だから、訪れた時に思い出せるように思い出して貰えるようにミスiDに対する新鮮な感情を早めに埋めておこうと思う。

途切れてしまったなにか

ファイナリスト復活戦で復活出来なかった時から、ぷつりとなにかが途切れた。

言い訳をすると、復活戦が終わる辺りから誕生日に投稿したり出したい作品に構う時間が増えていて、それをいい事に目を逸らしていたんだと思う。

それからというものの何だ、お前は。何も出来なかった何ヶ月間も無力で水の泡にして、よく分からない生き方をして。

何も分からなくなりました、自分が鏡崎やおなのかも鏡崎やおが何者なのかすらも分からなくて泣いて寝て、辛うじて家事だけはやらないと怒られるからやって。鏡崎やおじゃ居られなくなったのかなって思ってTwitterもログアウトしたり。まあ 諸々あって今は戻ってきている。

来年どうするんだろう

ミスiD2022、あるらしいです。どうしよう。いやもう半分くらい早くエントリー期間になってくれよという気持ちはあるけれど。

ミスiDウケのいい発信って何だろうとか、そもそもミスiDウケなんて狙ってる時点でアイデンティティとかいうやつが消失してるんじゃないの？とか、でもミスiDで勝ち昇る為にはそういう研究は私には必要なんじゃない？とか、本当は100パーセントとオリジナルのそのままの鏡崎でやっていきたいとか。

応援してくれるみんな達にも素敵な場所に立つ私を見せたい、それって人の為にミスiDに出るって事？自分の気持ちで出なよ、でもこの気持ちは否定出来ないものなんだもん、とか。

じゃあ結局ミスiDに出てまたセミファイナリストで終わったらどうするの？とか、もしかしたら書類落ちカメラテスト落ちになったらどうするの？とか、ファイナリストになって何かを得られた先見えてんの？とか、そんな事考えずにまずはエントリーしてもいいんじゃない？とか。

もうそんな考えがずっとぐるぐるぐるぐるしていて、辞めるにも辞められなくて。何故ならこの感情は、ワクワクしていてやる気に満ち溢れてるけど、先が見えなくて嫌だから。ここから逃げたくないけど逃げたい。どうしたらいいんだ、助けてくれという気持ちでいる。

そもそもこんなnote書いてる今も、これをエントリーする時に言えばいいのではみたいな気持ちとか、いやいやそうでは無いでしょとか、そういうぐちゃぐちゃしてる気持ちでいる。

そもそも鏡崎やおってミスiDのために存在してる訳では無いしな、という訳の分からない開き直りみたいな感情すらある。そんなんだからじゃないのか？

正しいのがどれか悩んでたら全部不正解だった人生

昨日の卒業式でも言われていたけど、正解がないものなんですミスiDって。

昔凄く聴いてた歌も言ってたけど、数学や理科は好きだけど、私は正解がない国語とかそういうものが本当に嫌いで作者の気持ちとか書きなさいみたいなのも無理だし何が正解か模索し続けて不正解になる人生だった。結局数学や理科は公式があるからそれに沿って歩けば良いので得意という事で、もうそれってさ結局こうやって悩んでる結果もまた不正解になるんじゃないのかなとか。

結局くだらないレールに従って生きるのが楽なんだよな、不正解を繰り返して丸をもらった子達だっているけれど鏡崎やおは有限だし。

不定形概念と私は置いてかないよ

でも、私は昨日の卒業式を見ながら色んなことを思い出していた。

ずっと手を取って社会クソ喰らえ！ってしてた子達が成長していった事。その子達は何も悪くなくて、努力した結果、私が置いてかれただけ。

でもそれでも私は悲しかったし、結局置いてくじゃんって思ってしまった。だから私はみんな達を置いてかない不定形概念になる事にした。

だってみんな達だってきっと、置いてけぼりにされるのは悲しいから。鏡崎くらいは、私くらいは持久走先に着いたとしても戻ってきて一緒に走っていたい。具体的にどうするかなんて、分かんないけど。1人で走るのは辛いもんね。

私は、鏡崎やおじゃなくなっても絶対置いてけぼりにしたくないって思った。例えこの場から居なくなっても置いていきたくはない。

でも、鏡崎やおとして今の私として次の私の居場所を伝える事は出来ないから、グラウンドのどこかに隠れてるからきっと簡単に見つかるとこにいるから、見つけてねなんて傲慢な事を言っちゃう。傲慢女と呼べ。(これTwitterでも言った)

一旦そんな気持ちで落ち着いています。多分。

毎回オチもクソもないので今回はこの辺で終わります。ここまで読んでくれてありがとう！