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ドウシヨウモナイニジイロノセカイ

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ドウシヨウモナイニジイロノセカイ

メンタルがヘラってる

8月になって、コロナになった。 普段テレビも見ないから私の中から存在ごと消えていたのに、医者から『コロナですね』と呆気なく言われ『ほぇ？』と拍子抜け。 4日くらい39度以上だったけど、その後すぐに36度台に。楽勝！と思っていたのにどこを突かれたのか何がキレたのかメンタルをやられている。 食欲もなければ性欲もない。唯一の睡眠欲も欲というよりは逃避。20時間くらいは逃避。 一度逃げるとずっと逃げ続けるようになる。 みんなの『大丈夫？』が苦痛。大丈夫じゃない。が本音だけど一々大丈

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    • コワイの正体はうんこ

      7月になったら楽になれると思ったのに、 思いの外しんどいっす。 何がしたいのか。 何を食べたいのか。 どこへいきたいのか。 思いつかないことも多いし 思いついてもすぐにエゴが打ち消す。 全部後回し。 面白いくらい寝れる毎日。 よくもまぁ、あんなになれるよって自分でもビビるくらい。 直感 というものがだいぶ鈍ってきている。 今日もクレープが食べたかったのに、開店時間まで時間があったのもあり。 断念してバナナケーキ的なもので誤魔化したけど、やっぱり物足りなくて、でも

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      • ニンゲンヤメタイ

        伝えたいことが伝わらない。 伝わるように伝えてない。 伝わってないことだけはわかる。 わかるよ。 わかってる。 わかってるさ。 それでもなんだかんだ反応できるでしょーよ。 って、愚痴のような文句がでてくる。 もうちょっと伝わるように伝えて？とかさ。 それって〇〇ってことかな？とかさ。 なにがわからないかもわからない。とかさ。 その返しすらさせないような空気感を私が先に出していたのかな。 それすら、わからへん←急に関西弁 ちゃんとやりたい。 進めたい。 はやく完成させ

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        • 家族だから愛したんじゃなくて、愛したのが家族だった

          3年くらい前から徐々にテレビから遠ざかり。 あんなに大好きだったONE PIECEですら録画が溜まりつつある最近なんだけど。 そんな私が珍しく毎週楽しみにしているドラマがある。 私の妹はダウン症で。 今でこそ大好きでたまらなくて溺愛している妹。 私なんかよりよっぽど物覚えがよかったりするし、その純粋な存在にも実働的にもそりゃあいろいろと何度も助けてもらってる。 そのたびに『障がいってなに？』ってなってる。 私の家族はいたって普通の家族だし。 けして裕福といえるような

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          やりたいことをやる！が霞むくらいやりたいことをやるだけ

          よく『ほんとフットワーク軽いよね』って言われるんだけど。 何を基準に言ってくるんだろう？ そして、それ、褒めてるの？ちょっとバカにしてるの？どっち？あんまり褒められてるように思えないし、返答に困る。 私はただ会いたい人に会いに行ってるだけだし。 でもいつもいつもそうな私じゃないし。 行動できなかった自分を悔やむ日もあるし、したらしたで行き当たりばったりなところもどーなんだ？ってやれやれって思うし。 冒険は楽しいが、安心も好きだ。 なんならびっくりドンキーへ行けば必ずチ

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          断捨離祭り

          『今日なにするの？』と夫に聞かれて 『断捨離！』と答えると 『なんかいっつも断捨離する！って言いながらぜんぜん進んでる気がせーへんのやけど。てか毎回断捨離する！って聞いてる気ぃするわ。どんだけ断捨離好きなん』と夫。 言ってくれるじゃねーか。 わかってる。 何年も前からずっと断捨離したい！と言ってることも。してはすぐにやめてしまう自分も。 断捨離したい。でも夫も自分でも呆れるくらい苦手な断捨離。 だったんだけど、敬愛する坂爪圭吾さんの影響を受けてか最近はこれでもかと物を捨て

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          オトコが好きだ

          私は女だ。 恋愛対象は男だ。 初恋は自覚があるものでは小1。 でも、今思うと幼児時代は確実に父親に恋をしていたし、愛されていると疑わない自分がいた。 それがいつから【愛されていない】に変換されてしまったんだろうかな。 ※今はもう紛れもなく愛されていると体感できている 思い返せば、私は恋を糧に育ってきたと思う。 三度の飯より恋。ずっと欲望に塗れていた。 好きな人のいない人生なんて死んだ方がマシだと思う。 今だって大好きな夫がいるけど、大好きなオトコも全然いるし、大好きな

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          題名なんてない

          最近、自分はいよいよいろいろ不適合だなと感じる。 自分責めが止まらないから、人からの一言がいちいち責められているように感じ、イライラが止まらないし、そんな自分をまた責めて落ちる。 そしてそんな時ほど人に責められるような出来事も人を責めたくなるようなことも増える不思議。 上手いことできてるなーって思う。 普通そんな状態だと体もだるくなってくるけど、何でか身体が元気だから普通に落ちてるだけ。 いっそのこと身体に出た方が諦めがつくのに。 なんなん？笑 あと私は最近の自

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          題名なんてない

          あなたが好きだ ついつい気になってしまうし 今日も会いたいし触れたい 中学生か!って感じだけど びっくりするくらいピュアな感覚で あなたの想いやことばや存在にたくさんの感情をもらう そして あなたの声を手を温度を匂いを存在を思い出す 思い出すたびに ほんとうは抱きしめてほしいし 求められたい だなんて、また欲しがってしまう でも 欲しいくせに素直に求めれなくて 結果 まぁまぁキモい感じで求めてたりする あなたの中にあるさみしさに触れるたびに 私の何かをあげたいっ

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          どんなふうに死のうか

          先日、Jさんという人と出会った。 Jさんはとても珍しい病気を患い生死を彷徨ったが、奇跡的に生還し【今】という時を楽しんで生きている。 好きなことをして、好きな空間で毎日を過ごし、フリーランスで仕事もしながら、たくさんの人たちを助け助けられながら生きているJさんはとても元気そうだけど、今も後遺症の苦しみと共に生きている。 周りの人たちに『足すことも引くこともしないでほしい』と言うJさんは、出会った今日も私たちにも足すことも引くこともしない。 奪わないし必要以上に与えもしない

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          ミンチってなんだ

          真夜中に急に肉を喰らいたくなった。 牡羊座新月にまんまとやられ、 回復してきたと思ったらこの様。 そういえば、最近肉という肉を食べてない。 焼肉、ジビエ… あぁ。恋しい。 我が家の冷蔵庫にはそんな肉はなく。 あるのは豚のミンチ。 扉を開けばカップ焼きそば。 おぉ！ ミンチ炒めて塩胡椒してカップ焼きそばに添えたらめちゃええ感じやん！と、夜な夜なミンチを炒める。 出来上がったカップ焼きそばに豚ミンチをinして混ぜ混ぜ。 見た目はワクワク。 夜中にカップ焼きそば（ラー

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          憧れの牡羊座

          なのに私はがっつり牡羊座新月の影響を受けて頭が割れそうなくらいの頭痛。 影響受けまくりである。 影響力を出していきたいのに。 受けまくり。 でも、ダイヤモンドってそもそもダイヤモンドが光ってるわけじゃないんだって。 どんな暗闇でも光はあって、その光をとり込むのがダイヤモンドなんだ。 だから、影響を受けるのもいいよね。 今日は牡羊座新月。 なんと今年2回目らしい。 しかも金環皆既日食という、なんだかすごそうなやつ。 私は牡羊座に憧れがある。 いや、もっというと牡羊座な

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          自分への推し力を高めよ

          あー。 自分が単純すぎて。 好きな男の声聞いただけで元気になったり、 好きな男からリアクションがあっただけで嬉しくなって。 ばかーーーー。 小学生か！ 単純か？！ もっとモテる女になりたいんよわたしは。 なんなら、男からも女からもモテたい。 でも、なんかいつもこっちが好き好き言ってる感じがする。 それで男を調子乗らせてる気がするわー。 なんか腹立つわー。 自分自身への好きが足りてないんやな。 結局のとこ。 私は推しが好きなだけじゃない。 その推しを推してる自

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          なんだよクソババア。と言えることの大切さ

          私は結構な確率で 「ポジティブやね」 って言われる。 自分ではそうは思っていないんだけど、 確かに、嫌なことがあってもポジティブ変換するクセがある。 でもさ、なんでもやりすぎは良くなくて。 起きたネガティヴなことに関して、怒ったり泣き喚いたりっていうのを抑えてきてもいるんだよなー。 『自分にも責任があるし』 『あの時は〇〇さんも大変だったから仕方ないよね』 とかって物分かりのいいこともやってきた。 いい人風味ってやつ。 いやむしろ物分かりのいいことしかやってこなか

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          ひとりごと

          と言っている時点で、みんなに聞いてほしい自分がいる。 両極端。 のようで、離してる限りどちらも手に入らない。 例えば、 めちゃくちゃお金持ちになって制限なく行きたいところへ行ったり好きなものを買ったりして豊かさを味わいたい自分と。 毎日その日暮らしで、でもだからこそその中に豊かさを見出したり、不自由だからこそ自由を感じられるんじゃーー！と思う自分と。 人気者になりたい自分と、 ひとりでこもってたい自分と。 影響を出していきたい自分と、 影響を受けまくっていたい自分と。

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          孤独があるから愛せるのか

          自分の中にある孤独さ。 ひとりになった時だけじゃなく、 大勢の中にいる時の方が感じたりする孤独。 心と身体の分離。 男性性と女性性の分離。 過去の自分と今の自分の分離。 自分一人ではなかなかくっつけれなくて。 あなたに求めたりしてしまうけど。 くっつけばくっつくほど、皮膚の間隔がもどかしくて。 でもだからこそ愛しくて。 なんてめんどくさい生き物なんだろう。と思ったりする。 でもやめられないのが人間だし。 与えてるようで奪っていて、奪っているようで与えてて。 それ

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          孤独があるから愛せるのか

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