命の旬を見逃してないか？

人には、その時、その瞬間にしか感じられない「旬」がある。

０歳にしか感じられない感覚の「旬」があり、
３歳にしか感じられない感覚の「旬」があり、
９歳にしか感じられない感覚の「旬」があり、
12歳にしか感じられない感覚の「旬」があり・・・

アンパンマンが小学生になるとイマイチになり、
プリキュアが９歳ごろにちょっとイマイチになるように、
その年の、その時じゃないと楽しめない事がいっぱいある。

それは、小さい時だけじゃなくて、よいお年になっても、なお。

あぁ、今、コーヒー飲みたいな。田舎に引っ越したいな。
海行きたい。歌いたいな。これに挑戦してみたいな。
釣りしたいな。サウナ超面白い！など、
”今の私”じゃないと、楽しめない事がいっぱいあるのだ。
カメラ、ゲーム、映画、自然食、ラーメン・・・
すぐにハマって、すぐに飽きる（飽きない物もある）のは、
性格ではなく、タイミングであり、その波に乗ったかどうかの話。
乗った波の数だけ、見える世界が広がり、出来る事が増えた。

だから、そもそも波に乗らなければ、
ハマったり飽きたりの回数も少ないんだと思うし、
こんなに何でもできなかったとおもう。

今、ふと思い立ったことを、やってみたら
ドキドキするけど、めちゃくちゃ気持ちがよくて、
満足感や幸せ感が凄いので、「あー美味しかった～」の感覚に近い。

これは「命の旬を味わう」ことだと思う。

自分の命がよく反応して、よく感じられる状態との出会いが、旬。
それは、食べるととても、おいしい。体中が満ちてお腹いっぱいになる。

私は小さい時から「旬」に夢中だった。
「旬」に無我夢中になってると、大体、奇跡が起こって夢が叶ったり、現実が面白い方向にバージョンアップする。栄養満点なのだ。
けれど私がそうする事で、親をはじめ、歴代のパートナーたちは困惑していた。何故だかわたしが楽しそうだと不安になるみたい。なぜなの？

けれど、これをやらないと、私は私じゃなくなってしまうから、
どうしようと悩むけど、「大切な人」が切なくなるのは私が切ないので、
「大切な人」の安心と引き換えに、
幾つかの旬を見逃すことを選んだ事も当然あります。
しかし、これが一定数繰り返されると「恨み」に変わった。
あの瞬間を逃した。あの時に体験できたはずの事が出来なかったというのは、積み重なると恨みになるので、誰かの好奇心を制限する事には覚悟が必要だ。

そして、この姿勢は、愛じゃないと思った。
まだ愛の正体は分からないけど、
愛って幸せを願いあう事だと私は思っている。
パートナーとも子どもとも親とも幸せを願いあいたい。
そして、それ以前に、自分にそうできているのか？？
自分に制限をかけてるのは、本当の本当は、誰なんだい？
先ずは、自分から愛さないと、誰も愛せない。

”自分の今”じゃないと「旬」は感じられない。
瞬く間に、”自分の今”は過ぎ去っていくから
「それを本当に見逃していいんですか？」という声に敏感に反応し、
とりあえず怖いけどやってみる。そしたらやっぱりすごい幸せ。
「旬」をむさぼると、本当に誰かが傷つくのか？
「わたしの旬は、今これで、叶えたらこんなにハピネス！」という
誰かを傷つけるでもなく、ただ私が楽しんでいるだけの事なのに、
他人の妬みや不機嫌や寂しさを「常識」でラッピングして押し付けられてないだろうか？
そんな濁った愛なら、いらないなぁと思う。

とはいえよ。そういう体験を積み重ねてきたし
小さいころには「好奇心」は「命の危険」を及ぼすので、
怒られたり制限されたりするんだけど、
「旬（興味関心）を食べると（実行）危ない事になる」
と、好奇心が”毒”のようで、それはつまり「罪悪感」という名で
幼少期からだし一般常識として意識に練り込まれ、
根強く、粒で残っている。
ウェ～イと波に乗る私を、子どもたちは切ながっていないかと
急に不安になる事がある。見捨てられたらどうしようって。
サウナに１日３件行くと、決まって３件目ですごく怖い気持ちになる。
「家、火事になってないかな」とか、悪い予感が浮上してくる。（これを感じた時「ここに自分で決めた幸せに天井があるな」と実感する。もしくは３件目で普通に生命の危機を感じてるのかもｗ）

けど、それは「愛じゃない！」とまっすぐに思えるようになってから
「命の旬」という好奇心の波に乗るたびに、子どもたちに写真を見せながら
「こんなに楽しい事があって、こんなにおいしいものを食べて、こんなに幸せな時間を過ごしたよ♪」と、伝えると、
「よかったねぇ～～～～＾＾」と、とても喜んでくれる。
ほら、やっぱり、私が旬をむさぼることは、＼愛じゃん！／
逆に私が側に居ない時間に、例えば娘たちが思いっきり楽しんでなくて
「楽しいと申し訳ないから制限した」ってなっていたら、
めちゃくちゃイヤだもんな。

これは、私の個人的な欲求と執着。
制限がなく、自由で、軽やかに自分らしく居た先の世界を、
もっと知りたい。
だから、沢山の「怖い気持ち」に飛び込んで、「やっぱ愛じゃん！」に塗り替えてきた。
一番手前の自分との「愛」を「命の旬を味わう」事で叶えているから、
目の前の事が「ほらね？愛じゃん？」とドヤ顔で反映されるのが
この世界の仕組みなんだと思う。実験は続く。

旬は日替わりで、瞬間でも変わるから、
繊細に味わっていけたらいいなぁと思うし、
せっかく生まれた感情なのだから、どんな味でも美味しくいただく。

「年齢」や「お金」や「性別」や「立場」や「環境」や「時間」のせいにして、旬をもう、取りこぼしたくない。

ちなみに今日の「命の旬ご飯」は、
めっちゃ謎にモヤモヤしてて布団から出たくなくて
そのまま海の移住情報リサーチして、「体験移住とかいいなぁ～」とカレンダー見たりして、けどせっかくの久しぶりの謎モヤモヤだったから
ひたすらモヤモヤを食べました。
モヤモヤはたいてい大声を出すと消えるので、
次女が「すっきりするよね～」と眺めてくれる中、あらゆる大声を出して
かき消すところまでを味わいました。「モヤモヤ丼」

そしたら元気が出て、もう間もなく3000字になる。
そろそろビール旬をががぶ飲み旬しながらアニメ旬しようかな♪

さぁ、今じゃないと味わえない感情を食べて、命を感じようじゃないか。
生きてるんだから。

「時間」や「立場」を飛び越えて、ピンと来たらポンと乗る。
ぜひ試して、自分の「命の旬」を味わってほしい。

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