これを投稿したら動き出そう。

大晦日、動けないでいる。
例年通りおせちを作ることになっていて、いつも私は煮染め担当なので今年もそうなのだが、全くと言っていいほどやる気が出ない。煮染めと海老を煮て、あとかまぼこの飾り切りも立候補してしまった。煮染めのにんじんやら蓮根の飾り切りが好きで、毎年そこそこ張り切って作っていたのだが、今日はどうしても動きたくない。やる気が出ない。
私の動けなさは生理や天候に左右されがちだけど、最近はずうっとメンタルが不調なのだ。生理もこの間終わって、いつもなら少し持ち直してくる頃なのに、どうしても元気が出ない。気持ちの落ち込みが激しくて、内臓がもやもやしている感じなのだ。

今年私は何をしていたかな、と振り返っても、これと言って何も思い出せない。コロナで家に居たからと主張したいが、それだけではないだろう。私は特に何も頑張れていなかったのだと思う。
仕事をするのは難しいにしても、他の稼ぐ方法を考えてもっと頑張るべきだったと思う。全く何もしなかったわけではないけれど自分のことを認めるには不十分だった。反省しかない。
自分は障害者であるから、健常者の方のように働けないのはあるだろうけど、それにしても酷すぎる。私の周りの人間は私に優しい。甘すぎると言っても過言ではないくらいだ。だからこそ自分を嫌いになる。何も出来ないのに肯定され、許容され、喜ばしいことなのにそれすら受け止めきれない。

ぼんやり来年のことを考える。来年こそは頑張ろう、という気持ちと、すでに諦めている気持ちと。今現状動けていない自分を見て見ぬふりが出来ず、自分に期待できない。

まだ時間はある。これからやる気が出るかもしれない。今の気持ちなんて忘れるくらい元気になれるかもしれない。何があるかわからない。だから、料理もできてパンも焼いて、お風呂にも入って、だらだらゲームできるかもしれない。不安に思いすぎる必要はないのかもしれない。まあ、いくら、そう思っても不安で苦しいのだけど。

頭がぼんやりする。頓服を飲みたいけど、飲んだら眠気が襲ってくるだろう。そうしたら動けなさに拍車がかかって自己嫌悪の中眠る未来が想像できる。それは辛い。

頑張ろう。動こう。動けば自己嫌悪はしなくて済む。お正月を明るい気持ちで迎えられるかも知れない。今頑張った方が身のためなのだ。

大晦日、皆さんはいかがお過ごしですか。
たくさんの人が、清々しいやさしい気持ちで新年を迎えられますように。

やどり