優柔不断な私は、損をして生きている？

私は物事を決められない。

食べたいものが決まらない。
聞きたい音楽が決まらない。
遊びたい場所が決まらない。
話すタイミングを決められない。
連絡をするか決められない。
素を出していいのか決められない。

そして生きる先を決められない。

歌作れそうだね。
…ダメか。

私の決められない理由は、たぶん2つある。
ひとつは｢どちらでもない｣が多いこと。もうひとつが、影響を受けやすいということ。

私は迷ってばかりだ。

迷うと、不安が募る。

親にも親しい人にも、

｢あなたは考えすぎなのよ｣

よく諭される。
特段考えようとしているわけでないのだけどなぁ。

きちんと好き嫌いはある。

卵は大好きで、特に卵焼きが好き。
だしの効いた甘くないやつ。

アスパラとウニは嫌い。
匂いが移るのも嫌。

ドラえもんはいつだって私のヒーローだし、ポケモンはいつだって私をワクワクさせてくれる。

文章を書くのは楽しいし好き。
気持ちを吐露するこの紙面や、画面と向き合っている時間が幸せだ。

好きなものは好きだし、嫌いなものは嫌いだ。

ただ私は、｢どちらでもない｣が異様に多いのだ。

緑茶でも紅茶でも麦茶でもいい。
オレンジでもアップルでもチェリーでもいい。

全部美味しいから。
でも好きか？と言われれば答えに詰まってしまう。

これが、私の決められない理由。その1。

大阪に友達と旅行に行ったことがあった。
帰ってきた時、口調が完全に関西弁になっていた。

かっこいい主人公が出てくる小説を読む。
すると私は、次の日から彼のように大胆な男気を見せたりする。

大学時代。行動力が高い先輩がいた。
彼女と一緒にいる時は、自然と大胆になれた。

適応能力が高いのか。
それとも私が相手の鏡のようになっているのか。

これがもうひとつの、私の決められない理由。

私の、"優柔不断"な理由。

中学をどこにするか決める時。
私は友達と同じ場所という理由でそこにした。

高校を受ける時。
親に最初進められた学校を第1志望にした。
特に行きたい高校はなかった。

大学受験。
私はサッカーがやりたいがために大学を受けた。

サッカーできるならどこでも良かった。

受かった大学に4年間通った。
それなりに充実した時間を送ったと思う。

そして今。
私は次の行く先を決められずにいる。

サッカーを大学でやって来て、学んできて、私はそれを仕事にすることが出来ないと悟ってしまった。

私の手元には、何も残っていないような気がした。

私の好きな物が何かさえ、見失いかけた。

ただ、就職の話をしたいのではない。
私は生きる先を話したい。

好きなものは、その辺にころがっていた。
よくよく見渡せば、その辺にあった。

そこを足掛かりに私はnoteを書いている。

でも生きるためにはお金を稼がねばならない。
一人で生きていくのは困難なことだ。

好きなことでも、お金にならなければ社会から必要ないと判断されてしまう。

なんだか悲しいことだ。

就活は、私を惑わせた。
｢休日120日以上｣｢福利厚生充実｣｢プライベート大事｣

ねえ、それって本当に魅力？
あなたの会社は｢それが好き｣で働いている人がいないってことなの？

ここがとても引っかかった。
かと言って、私のようにバイトで食いつなぐのも違う。
私のやりたいことにそぐわない今の場所にいても仕方ない。

きっと私は、適応能力が高いからどこにいっても上手くやる。

生活出来る。

でも、それじゃいけないと思う。
今抱いているこの不信感を忘れてはならないと思う。

やっぱり考えすぎ？

だから、手段として考えることにした。

私が今働くのは、近い将来好きなことをするため。
そのための資金調達と経験調達だ。

だったらある程度お金が貰えて、自分の能力が生かせる職場に務められる。

私は優柔不断だから、この考えも変わるかもしれない。
それでも私は、夢を捨てない考えは変えない。
絶対に。

だから、出来れば私のやりたい経験が出来る職場がいい。

私は優柔不断でも、ゆずれないものはある。

それが私だと思っている。

パスピエが好き。
卵焼きが好き。
彼女のことが好き。
歌うのが好き。
サッカーが好き。
書くことが好き。

だったらそれに沿って生きていこう。

私は損をしていると思う？

親は、｢あなたはなどうしてそんなにイレギュラーな道を行くの？｣と呟いている。

じゃあ、｢レギュラー｣ってなんだ？
答えてよ。誰か。

私は、損なんかしちゃいない。