縛って不安、漂っても不安。

インスタの投稿が100件を突破した。 9月の終わり頃の記事で「もうすぐ100件いくのが楽しみ」って言っていたけど、結局そこから1ヶ月経ってようやく達した…。 実際に達成してみると、ギャラリーを遡ってみても数スクロール分しかなくて、「たかが100件」とも思える。 でも、物事を自主的に継続させるのはあまり得意でないので、小さな嬉しさと誇らしさを確かに感じた。 そんな私のインスタのギャラリーは写真が主だが、たまにイラストとかも投稿している。 あとは最近、ちょっとした作字？タイ

毒あっての美しさ、なのだろうか

「プロフェッショナル」の、田中みな実さんの回を観た。 私は、ファンというほど追っかけているわけではないのだけれど、バラエティやCMに出ていたり女性誌に載っていたりするみな実さんの姿に、何かしら惹かれるものを感じていた。 なので、直感で「観たい」と思った。 詳細な感想を語り出すと長くなるけれど一言で言うと、とても心打たれた。 観終わったとき、「私も頑張ろう。」という気持ちが自然と湧いてきた。 日頃、「頑張るのが絶対的な正義なのか」「頑張るって結局のところ何だ」などと考えを

昨日上げた記事を書いていて、 「頑張る」ことに好印象をもっている人には、「自分を抑圧せずに頑張るという能力(?)を”偶然”獲得した人」もいるのかもしれないなと思った。 そうでなければあとは、逆に「自分を抑圧してまで頑張ってるから、抑圧していないように見える人が疎ましい人」…かも。

心の中にある、物足りなさと防衛センサー。

高校のときの、英単語帳や参考書。 もう何度目かの断捨離だけど、今回も全部は捨てられず。 付箋がやたらと貼ってあるのが主に残った。 開いても内容はほとんど覚えていない。 ただ、渡り廊下のすぐ近く、極寒の自習スペースで、毎日一人で始業前に勉強をしていたときの景色は覚えている。 今よりあの頃の方が、先の見えない未来にも冷静に向き合えていたような気がする。 (とは言っても、二次試験直前にはすっかり諦めモードに入ってろくに勉強できなかったんだけど。最後の最後に絶望して半分投げ出

自分という未知の生物を、調査する

「わからない」っていうのは、こわい。 計算問題でも記述問題でもそう。 学問でも仕事でもそう。 家族のことでも友達のことでも、見知らぬ人のことでもそう。 でも一番こわいのは、自分のことがわからないとき。 どうして自分はこういう行動をしているのか どうして自分はこういう気持ちになってるのか 自分は本当は何がしたいのか、本当はどう思ってるのか。 自分のことなのに、よっぽど気合を入れないと全然わからないことが往々にしてある。 「自分のことは自分がよくわかってる」という言葉に

ずっと意味がわからなかった参考書の一文。ふと読み返してみたら急に意味が理解できた。特に何をしたわけでもないのに。 これを「だから人生は面白い」と言うもいれば、「だから人生はよくわからなくて困る」と言う人もいる。 人生は想像以上に、「実体の見えにくい何か」に左右されていると思う。

心が穏やかなときの真夜中が好き

ダラダラ自戒。

「なんだこれ」とか「全然好きじゃないわ」とか、 誰か何かに対してそういう否定的な感想が出てくる時 その誰かにとって、”そう思う人はお呼びじゃない”のではないか。 建設的な意見はともかく、独りよがりな感想を言いたくなったら そもそも自分は求められてないと思った方が良い気がする。

もやもやとした。

1時になったら、今日のことは全部店じまいして「完全寝るモード」になってみよう。 試しに。 今月は「試し月間」ということで。(今決めた)

後でヒーターを出してきて掃除しようと思う