アラフィフで学ぶ人生色々(18)　強くなりたい

もう７月。人生最高に傷ついて、必死に”心”を見つめる作業を積み重ねた。それでも悲しくて、これでもかとのたうち回って早半年。
でもまだ完全には捨て去れない業の深さ。
時間の経過と共に変化しているのは、これらが彼へではなく自分自身へと向かっていること。自分の価値は変わらないのはわかっているけれど、どれだけ未熟であったか、だから簡単にも傷付けられ痛みが消えない。
だからとどのつまり、この手の痛みは自業自得なのだ。

同時に、よく言う“時が癒してくれる“というのも本当だと知った。
最近少しメンタルが安定して来た私は、社会復帰テストの第２段階と称して、前から誘ってくださる方とランチデートに行ってみることにした。

それなりに楽しかった。女性として大切にされる喜びを久々に味わい満足する。そんな、ただうわべを撫でるものであっても気分は悪くない。
こんなこともできるようになったんだ！、私はすごく回復していると思った。
でも話す時間が長くなるにつれ、話題が広がるにつれ、苦しさが出てきた。彼を思い出してしまう。

部屋に戻って着替え、ホッとしてふと鏡を見たら、メイクのノリも悪くない、ヘアスタイルもいい感じ。なのに私は泣きそうな顔をしていた。そんな自分がみじめで、かわいそうになって涙が流れた。
何やってるんだろう、私。

何でこんな状態で私は自分を更に傷つけるの？
おとなしく時間が過ぎゆくのを何も考えずにやり過ごしたらいつか消え去るのかもしれないのに。
でも、時間が過ぎて自分がさび付くことが怖い。
一日でも早く元気になって、新しいことや楽しいことに夢中で走り出す自分を取り戻したい。

中途半端に恋愛して別れると傷つくよ。友達にも言われた。
そうかもしれない。でも今のこの苦しみから一時的にでも逃れられるならそれにでも縋りつきたい。

まだまだ私は回復なんてしてないんだ。
ただの別れならどれだけよかったか。絶妙すぎた、地獄への落ち方が。

でも。それでも生きていくんだから強くならないと。
前に進むと決めたんだから、私は強くならないといけない。

自分をしっかり抱きしめて、一番の理解者で一番の相談相手として
今度は賢い選択が出来るよう励ましてあげたい。
賢くありたい。強くなりたい。