モリタ（ver.24）マニュアル｜基本データと性格

最近環境がまーた大きく変わったことで 自分を知ろう ほんとうの自分を深く知らなければならない そう思ったので（何回目？）、このタイミングで22歳のときに書いた「モリタマニュアル」をアップデートしようと思います。これだけでは自己分析にはならないとわかってはいるのですが、まずは。手始めに。表がわからないと裏もきっとわからないですから。 （昨年の12月に一度同じテーマで書きかけて挫折した形跡があったので、今度こそ書ききりたいと……おもいます……） 例のごとく長くなります。

24歳バージョンの「モリタマニュアル」の作成に着手しました。がしかし、23歳の一年があまりにも濃厚だったために就職→休職のくだりだけで2000字を超える事態に……たぶん仕事の話は仕事の話として別記事にします（笑）いっぱい書くぞ書くぞ〜〜〜

溜まる一方の下書き

下書きを途中まで書いて、数日放置して書きたいことがズレて消去して、というのを5〜６回繰り返してしまった。今日は最後まで書きたい。 とはいえ「これを書きたい！」みたいなのがあるわけではなく。最近はとにかく気分の波が激しくて（といっても、どマイナスか0地点かで、はっきりした躁状態は滅多にない）生きているので精一杯。有益なことなんか書けそうにもないのです。ただ何か書きたい気持ちだけはある。鬱が長いと「これがしたい」というきもちが無くなってくるので、ほんの少しでもそういうきもちをキ

車いすで爆走する夢

定期的に見る。車いすで爆走する夢。なんなら夢の中でも、歩けるのに車いすを使用している自覚がある。そしてこういう夢を見たあとは決まって脚がむくみまくってて痛い。 いったいなんなんだろうと思って調べたら、どうやら「やる気の低下」「心身の疲労」「自信の喪失」などの表れらしい。わかる。わかるよ。定期的になってるもんそれ。 しかし「歩ける自覚がある」のと「爆走している」というのはこういう潜在意識に対して矛盾しているんじゃないのか。気力や自信なんてとうに底をついているくせに、まだやれ

向いてない

お酒を飲む仕事はやめた方がいいとか、渋谷は人が多くて疲れやすいから場所変えた方がいいとか、夜の仕事はあなたは向いてないとか、常日頃いろんなご意見をいただいては居りますが「私がやりたいことは私が決めるし私が価値を感じていることをやらせてほしい」と反抗してまいりました。 それはクソガキ由来の反抗心と、この仕事に心底魅力を感じているからだと信じてはいるのですが、 「そもそも人間向いてないんだから退職するくらいなら人生辞めた方が理にかなっている」という根底にある思いを見ないようにし

療養期間まとめ（のつもりで書き始めたもの）

なにか、特に言葉をアウトプットしないと気が狂いそうなので、noteを開きました。結局のところ「戻ってくる」SNSは高確率でここです 笑い事ではないんですけど、今年度から社員登用していただいた会社を今は休職しています。鬱症状が悪化したのか、ある日突然いけなくなりました。（周りに恵まれすぎているので、こんなにとんでもねえことをしでかしたのにお休み扱いにしていただけて、もう一生頭が上がりません。） 情報が無差別に流れてくるのも嫌になり、Twitter（Xか……）もインスタも休止

エイリアンは注意散漫

こんにちは。 やらなきゃいけないことが目前にある時、 どうしてこんなにも別の、 普段なら面倒くさいと思うようなことを やろうという気になってしまうのでしょうか。 洗い物とか。洗濯とか。掃除とか。 普段バサァって置いちゃう洗濯物とかも 丁寧に丁寧に畳めちゃったりして。 それで悪い気しないので 結局やらなきゃいけないことが進まないんです。 こまってしまいますね。 今もレポートと戦いつつ 洗濯機を回しながら洗い物をやってました。 ふだんからこういうことができてほしい。

「今年は〇〇します」、忘れがち

じゃない？わたしだけですかね もっと自分の言葉に責任を持ちなさいって一生言われてる気がする 今年は毎日記録をつけようとしていたみたいですが、普通につらくなってやめてしまいました。なんでつらいかって、何もできない日の自分がふがいなさ過ぎてつらくなっちゃったんです。ほんとは毎日完璧で居たい。無理だけど。 今年は激動でした パートナーと出会って別れて 留学（はじめてのひとり海外）して 大学院入試を経験して 新しくバイトを始めて 復学して 卒論を書いて（そういえばゲロ病みながら無

いくらなんでも

プラシーボ効果だろ、とおもう。 以前服用していた時には長いこと効いてなかったおくすり1錠で、いきなりなにか変わるとはとても思えない。 でも、いろいろな言葉や普段箱に仕舞っている記憶がのうみそを走り回るのが「頭がすっきりする効果」のおかげだとしたら、モヤがかかっていてくれた方がまだマシだ 生きづらすぎる 私の眠気は、私のDNAを必死に護っているのかもしれないとおもうとなんとも言えないきもちになる。不器用で愛おしいかもしれない、けど、そんなバグった個体なら殺してしまえよ、エ

「かわるかたち」展を観てきたので感想を書こうと思っているのですが、卒論に落とし込むことを考えてしまうとどうしてもある程度体系化したいきもちが湧いてしまい、鑑賞スランプに陥ってることを実感しました。無意味......カテゴライズは無意味......

『SOIL』、カルト漫画として片付けるのは簡単だけど、実際のところシュルレアリスム（超現実と言ってもいい）の考え方と呪術的世界観、意識の曖昧さをサスペンスの体に落とし込んだすごい作品なのでは……まだ最後まで読んでないけど……

ジョジョに完全に影響受けてまた腹筋鍛え始めた。