泣くとは。

最近わたしがボロボロ泣くときは、しっかり気持ちを受け止めているからこそ、な感じがする〜〜

泣く＝ネガティブじゃなかった。笑
本当に、感情と身体は連動しているんだなぁ。

というのも、

前は、行き場のない怒りや不安、恐怖が
『泣く』に繋がっていたと思う。

それも身体の正常なサインなんだけどね、

自分の気持ちをそのまま感じて、受け止めれるようになった今、ひたすら病んでたあの時の涙は、声にならない『悲鳴』だった。

言葉にすることも怖いし、
自分の本音を察しているけど、
信じられなかったし、認めたくなかった。

’’こんな感情を感じたらダメ。’’
’’自分よりもっと辛い人もいる。’’
’’なんでこんなイライラするんだろう。’’
’’こんな事で怒りを感じるなんて、私優しくないぁ。’’

って、ネガティブな感情をすべて、
自分の中で『悪』に振り分けてた。

こういう状況で、こう感じるのが『正解』って、
勝手に自分の中で『良い人像』を作り上げて、

こう感じる、私は良い人じゃない。

と、毎秒、毎分、
感情裁判が行われていたと思う。笑

こんな自分を、信じられるわけがなかった。


何でもかんでも否定してくる’’人’’が、
もう一人の私、だったんだよね。

キツかった。

自分がそういう自分を、作り上げてたという事実を認めたくなかったし、
ずっと誰かのせいにしてたんだ、っていうことを改めて、突きつけられた感じ。

でも、

『誰のせいでもない、私が一番、自分を苦しめてたんだ。』

って気づいたその時に、
　
『自分と向き合う』という作業が始まった。

その気づきがなかったら、今でも私は自分の苦しさを『誰かのせい』にしてたと思う。

ずっと被害者意識を持ち続けて、
自分で自分の可能性を潰しちゃってた、はず。

『自分と向き合う』の方向に意識が変わってから、たくさんの感情を観察して、言語化することで、自分との信頼関係が強くなっている。

今でも、

『自分って何なの。』
って思う日も全然あるし、

『は、、もう疲れる。』
って、自信見失うこともある。

でも、そういう波が来ても、
すぐ自己否定につながることは無くなった。

『あ〜今、悲しいって感じてる。』
『あ、不安が出てきた〜』

っていうふうに、
思考と自分を分ける？ような感じ。

思考の渦に飲み込まれそうになってるな〜って、
俯瞰して、いちいち反応しなくて良い〜って、思えるようになったかなぁ。

正解がないからこそ、どんな自分にだってなれるし、生きている限りどの日もどんな面も自分の『一部』。

めっちゃキマった😎日も、どん底〜！😶
って日も、一部でしかないのよ。笑

ただね、その一部が積もっていくにつれて、
絶大な力になる。自信になる。

自分の喜怒哀楽を感じきれるくらい、
ドッシリ構えてる自分になれたらいいな〜😂✨

『あ〜、疲れたから休も。』

『よし、力溜まったから、また頑張ろ。』

みたいな、
自分のバランスを行き来しながらね。笑

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最後まで読んでいただきありがとうございます♡॰ॱ
Thank you for reading my journal ☾

ハッピーな日でありますように:)
Hope have a peaceful day.

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