あの子になりたい

何がしたいのだろう自分は。
自分というものが何者なのか知りたい。

大学で1番仲のいい子と授業をサボった。
ちゃんと授業にでていそうな見た目をしているのに意外とそこら辺は適当らしい。
その子は本当に何を考えているのか分からない。
どこ行く〜？と聞いてもうーん、とかえってくるし、何食べたい？と聞くとなんでもいいとかえってくる。
最初は少しイラッとしたけど今日なんでだか少しだけわかった気がする。
自分ら二人は本当に価値観が違うらしい。
自分はふらっとどこか行くならカフェがいいと思っていた。でも、その子は公園で運動をしたいと考えていたそうだ。(その後わかったことだが)
だから自分に気を遣ってくれていたのだろう。
なんだか申し訳ないと思いつつ、友達なのだからホンネを言ってくれてもいいのにとムズムズした。
結局、自転車で京都大学まではしり、校内を拝観した。
それなりに楽しかったし盛り上がった。
この流れで夜まで楽しくカラオケでも行こうと考えていたけどその子は帰りたそうな雰囲気を出していた。
やっぱり思ってることが全く違う。
そこでも思ってしまった。
自分も夜まで居ようよとは言い出せず、結局帰ろうかと言ってしまった。
自分も気を遣っているじゃないの。怒
その子は自分よりも遥かにかわいいし頭がいい。自分に無いものを備えていて尊敬している。
やることなすこと全てが理にかなっていてスマート。自分が着たくても着れない服を着こなしているし。なににも囚われずに我が道を歩んでいるというのが伝わってくる。
その子みたいになりたいと色々話を聞きたいと思うけどその子と話す時の自分はシャバい。
悔しい。
ただそれだけ。

TOEICが2週間後に迫ってきているというのに中々勉強が手につかない。
やはりSNSに依存してしまっている。
「自分を変える」という自己啓発本を読んでいるのだが全く意味を成していない。
もう自分は勉強が苦手と認めればいいのに。
でも、時間が足りていないのではないか、頑張れば結果出るのでは無いかと無駄に足掻く。
だって勉強できないなんてダサいじゃん。
頭良いのかっこいいじゃん。

前期のGPAが格段に可愛くてSNSが充実している子が自分より高いということを聞いて不意に怒りが湧いてきた。自分に対して。
なんだかもう無理じゃん。
萎えるってば。
自分が一番頭がいいと思っていたのに。
己のプライドが許さないらしい。
憐れです。