私の好きなものってなんだったかな そんなこともわからなくなるくらいに 彼しかいない 彼がいい なんて思っていたけれど 恋心が冷めてきている今 ふと、そんなことを思った そういえば、 パンケーキを彼と一緒に何回か食べたけど 本当は私 パンケーキそんなにも好きじゃなかった 彼と一緒だったから 彼が好きだったから 彼との話題を作るために 1人でも必死で食べて写真撮ってたんだなぁって パンケーキを食べながら、思った もう、パンケーキはいらない 食べないってわけじゃないけど
彼に、ご飯奢ってほしい、、と遠回しに言われた そんなことになるなんて思ってなかったけど 素直に嬉しかった 今まで1週間に1回 少しだけど会社で2人で話す機会があって 毎回彼は私がいる場所に来てくれて 少しだけでも話してくれていた けれど場所が変わって 私と彼は話せなくなった 最後にその場所で話した時に彼に最後だと伝えたら 遠回しにご飯に誘われた 都合が悪くてまだ日程も決まってないし なんなら私が奢るし 実現しなくて流れるかもしれない そもそも、実現させる気もなくて言って
今日は七夕ですね 織姫と彦星が一年に一回だけ会える 一年に一回だけしか会えないなんて 私なら寂しくて倒れそう そんな今日 片思いの彼と昨日からLINEしていて 私から彼に 七夕になにをお願いするの？ と聞いたら 素敵な出会いがありますように と言われました まぁ振られてるし しょうがないけど 結構ダメージでかい わざわざLINEしてきてくれて 恋する乙女な私は ちょっとは期待してしまうわけです あ、片思いの彼は 好きな人がいたので 素敵な出会いを求めてるってことは 付
一歳上の会社の人に彼氏ができたと聞いた ずっと彼氏を探していたけど なかなか出会いがなくて 1人で生きていくと決めたと聞いたけど 出会えたんだね 一歳下の彼氏で 話好きの人らしい 夜中に音楽を聴きながら そのことを思い出していた ふいに、声が出た 羨ましい 愛されたい、、、 どうして私は 好きになってくれなくて 大切にも思ってくれない男のことを まだ思っているんだろう 私が好きだからいい そんな風に思ってたけど 本当はやっぱり 愛されたいし 大切にされたい 私、可哀想
一目惚れだった 友達に声をかけようと教室に入ったら 友達と誰かが話してた 声をかけ、帰る挨拶をして教室を出ようとした時に もう一度友達を見たら 一緒に話していた男の子が笑顔だった その笑顔見て、好きになった 話したこともない隣のクラスの男の子 友達を通して仲良くなって みんなで出かけたり 誰かの家に行ったり どんどん距離は縮まって 彼のことが好きで 周りの目も気にならないくらい 彼しかいない、そう思った みんなでご飯を食べようと集まった日 彼と友達が遅れて現れた みんなで
失恋しても会社が同じだと、まぁなかなか、忘れられない、諦められない しかも相手は私のことを人としては好きらしく 一回は好きかも？と思ったくらいだからなのか 声をかけてくれるわけです じゃあ、私も声かけるか！と 声をかけたりすると 冷たい対応されたりすることもあるので なんなんだよ、、と 日々振り回されている、私 好きな人に好きになってもらうことって 本当難しいというか 奇跡なんだな、と思う 付き合ったわけでもない 最近知り合った人のことを こんなにも諦めきれないのは 好き
困っている人に積極的に声をかけるようにしている 時間がない時も 仕事に遅刻しても 声をかけない時があるのは もう誰かが声をかけている時だけ そんな話をすると、大抵 優しいんだね って言ってもらえるけれど 優しいから声をかけているわけじゃない 私は、私のために、声をかけている そりゃ、まったく優しさがないわけではないけど それよりも 声をかけなかったら 私はその日1日 そのことを引きずるからだ 一度だけ 声をかけなかったことがある 駅から会社までの道のりで 朝、お爺さ
私の地域はやっと梅雨入り 雨は好きな時と嫌いな時がある 仕事に行く時の雨は嫌い 髪の毛がくるくるになるし 服が濡れて気持ち悪いし 仕事に行くのが嫌になるから でも、仕事帰りの雨はけっこう好き 特に土砂降りになった時 みんなと嫌だ〜なんて言いつつも 実は私は嫌じゃない 傘にぼたぼたぼたっと 雨に叩かれているように 傘の下で聴く雨音は 何故かすごく落ち着く 土砂降りの日の帰り道 何も予定がなければ いっそ傘をささずに ずぶ濡れになるのもいい スッキリした気分になるから 土
さて 振られたのに諦めきれない 振られた直後は この世の終わりかと思うくらい落ち込んで ご飯も食べられず 寝ることもできず 暗い顔しながら会社に行ってた 振った相手は 何事もなかった、、、かのようではなかったけど 私と会うと いつもよりは控えめだけど 話したりしてくれていた LINEも入れてくれたりして 彼は本当にただの同僚になりたいんだ 私に思わせぶりな態度なんてしない 誠実な人なんだと思っていたけど でも最近、思う 彼は、思わせぶりな態度をしているのでは、、って 彼
8年ぶりに人を好きになりました 年齢もそこそこだし、もう好きな人なんて出来ないだろうと思っていたら、出向してきた人がご飯に誘ってくれた そこからどんどん好きになって、何回も出かけた いつも優しいし、心配してくれるし、これはいけるのでは、、？？ なんて思って、好きと伝えた。 付き合って、とは言えなかった。 でも彼には好きな人がいて その好きな人と私の間で揺れてくれていたけど 結局は 私は恋愛とは違う、、と思ったらしい 人としては好きだと伝えてくれた 久しぶりの恋愛で 私は浮か
私、久しぶりに失恋しました まだ忘れられないし、好きです でも、いつまでも愚痴を言うのもなんだかなと思いまして ここで彼への思いとか、まったく関係ないけど愚痴りたいことなんかを書いていこうと思ってます 誰も読んでなくてもいい とにかく愚痴りたい！ そんな感じです
