完璧でありたい 誰に何も言われないように ははぁ〜って唸らせるように 完璧でありたい いや、 完璧やけどな。
彼が私のことを好きになるのなんてあたりまえ そう自分で思えるくらい 素敵な人になろう
今までミスをしたら 隠さずまじめに伝えてきた しかし 私は今回は隠蔽しようと思う なぜなら かっこいい自分でいたいからだ 怒られるのが嫌だからだ なんて人間らしい理由ではないか それでいい それがいいんだ この世の中 許されないことが多すぎる 多少のことなら 大丈夫大丈夫といえる そんな世の中でありたい せめて私の周りだけでも
たまに猛烈に この世からお別れしたくなる でも、そんな時考える どうせさよならするなら 全財産使い切らなきゃ って。 もし将来こどもができて こどもが人生に疲れた時も この言葉を言ってあげたいって思う あなたのためにためたお金がある それを全部使い切ってからにしなさい と。 きっと そこで 本当にやってみたかったことを するんじゃないかと どうせさよならするなら最後にと。 きっとこれが死生観 いつも命が続くと思うから 我慢もするし 不安も
私の今の夢は 最後の最後にみんなをどしんと落とすこと ありがとうなんてゆってやんない さよならの日なんて教えてやんない 後腐れなく 消え去るんだ あたかも初めからいなかったかのように
今、いじめにあっている 忙しいからいいよってやつ 今日なんて ずーーーっと本業とは違う仕事してた 何のために私はここにきてるんだろうって 泣きそうになりながらも みんな寂しいんだよね みんな自分が楽しく過ごしたいんだよね って、 みんな自分が可愛くて みんなそんな自分を認めてほしいんだ って思ったら みんな可哀想だから仕方ないな そんなことなくても楽しめる私が 我慢してあげよう みんなのいじめの対象になって みんなに優越感感じさせてあげようって 思
昨日は既婚者だらけの忘年会へ 大好きな人たちなので とっても素敵な空間で 最高で幸せだった でも、ちょっぴり寂しくて 私も旦那さんの話したいなって 私も子どもの話したいなって そんな気持ちが湧いてきて 今日はちょっぴり寂しい気持ちになった じぃだけ見れるようにしてるSNS 報告するように じぃの存在を何度も感じるために 今日はたくさん投稿した すぐに既読がつくと安心する じぃも今携帯の中にいるんだって そして、妄想。 今季はファイナル勝ち取って、
憧れの人たちに会って 食べたい、 体に取り入れたいと思うものを食べて、 とても幸せな時間。 素敵な自分でいたくて 衝動的だったけど とても素敵なコートも買えた。 あー、私が望んでた世界。 手に入ってる。 自分で作り上げて、自分で手にした。 自分で自分を自分の欲しかった場所へ 連れて行ってあげたんだなぁ。 そう思うと、 これから欲しい未来へも 自分で連れて行ってあげられる気がする。 君に幸あれ 自分に幸あれ 私に幸あれ
みんな頑張ってる いろいろ悩みながら進んでる 今までは 私の知識あげるよって思ってた 私知ってるから教えてあげるよって でも その考えを捨てた 人のことなんてどーだっていい 自分だけ完璧にしてればそれでいい 30代なんてなんも楽しくないんだ 40代の人たちが私たちの時代とゆーように 羽を伸ばしてる その時まで 土の中でこっそり生きる いつかわかるよ 私の言ってること いつか辿り着くよ 私の思考まで 歳下に言われるの 嫌やんな。 ごめん。
この世に生まれて 子孫を残すこと その循環は 動物であれ 植物であれ 人間であれ 昆虫であれ 一緒 なんの為に 命をつなげていくのか もし人間が滅んだら 地球は滅ぶのか なんの為に 知識をつけ なんの為に 技術をつけ なんの為に 思考力をつけるのか 循環の一部であり 循環の一部で汚さない そんな知恵をつけながら なんの為に 命を繋いでいくのか そんなことすら思考せず ただ快楽のために生き ただ快楽のために生きてるだけなら せ
みんな結婚してこどもうんで なんか一人ぼっちって感じてたけど もし同じ時期にこどもうんでたら 集合させられて 添加物だらけのご飯食べて 化学繊維バリバリのおむつあげあって 適当に〜適当に〜って youtubeがんがん見せられる そんな生活をさせられてたわけでしょ？ 🤮 耐えれん。 よかったやん。 やっと一人になれた これからならこどもうんでも 自分のやりたい育児できそう ほっ
昨日は 人の目は気にしない 自分のペース 優しくてかわいい自分全開 で生きたら すごく楽だった 優しくて可愛くて天才でいい
できる女 素敵な女 演じよう たった たった 8時間だ。 残りの17時間は 自分だけの時間。
あー暇なんだ。 頭の中が恐怖でいっぱい 暇な証拠だ こんなにもピアノを弾いているのに 集中しろ あほんだら
友だちがみんな結婚した。こどもをうんだ。 可愛くて、美人で、優しくて、すぐに結婚できると言われ続けた私は1人取り残された。 死にたい。何度もそう思った。 仕事もうまくいかない。 言ったことやったことは全て否定され、私は邪魔者扱い、変な人扱いをされる。 こんなはずじゃなかった。 そう思った。 死にたい。 毎日のようにそう感じる。 何が潜在意識だ 何が高次元だ どんなに頑張ったって 試してみたって 彼は振り向いてくれない 彼と結婚して、彼に溺愛されて、彼の
ネガティブな感情で 安全、安心に生きてこれた これを聞いて思ったこと 父のいない環境を幸せと思うことで 自分達の家族は幸せで 自分の生きてる場所は幸せだと思うように 頑張っていたのかも それは 結婚するとゆうこと 彼氏とラブラブに幸せに生きるとゆうこと をしたら、 今までの生活、親を全て否定することに 繋がると思っている気がする。 それはあちらも一緒で 日本人と結婚することは 韓国人として生まれたことへの誇りを否定することになってしまうと思っているのかも 実は在
