死にたいけど死にたくないアレ

軽い鬱になっております。
スナック感覚で鬱。

わたくし、コロナでゴールデンウィークを丸ごと潰してしまい、更には火、水と2日間会社を休んでおります。

倦怠感はすごいのですが、熱はないので明日は出勤することでしょう。
ただ寝すぎて寝れねえ。
体調不完全のまま寝不足で通勤はきついぜ。

体調が悪いこともあってか、わたくしずっと鬱でございます。
ずっと鬱。略してずっうつ。

訳もなく泣いてしまって、翌日目が腫れに腫れ、頭では新築現場かな？ってくらい頭が割れそうでした。

いや、昔からわたくし、訳もなく泣く（駄洒落）イベントはけっこう頻繁におきてまして。

気付けば小学校の頃から、月一でBAD入って人知れず部屋で泣いておりました。

それは虐められてたから、とか部活でのストレスとか、生理のPMSとか色々理由はあったんですが、大体元を辿れば劣等感からの悔し泣きみたいなところが強いのです。

全部自分が上手くできないから、みたいな子どもみたいな理由(本当に子どもだったけど)で号泣してました。

いじめられてた時は、自分が会話が下手で勉強も運動もできないからいじめられるんだ。
なんて自分は愚図なんだ。
って泣いてたし。

あとは今回もそうなんですけど風邪引いて何日か学校や会社に行けてなかったときに、明日行くぞ！ってなると辛いじゃないですか。
それで辛くて号泣して、なんでみんなこんなことで号泣しないのに自分はいちいち泣いてんだ。メンタル弱すぎるんだよ雑魚。悲劇のヒロイン面してんじゃねえよ愚図。
って泣いてるし。

一回泣き出すと負のスパイラルが止まらなくなって、他のこと考えて気を紛らわせることもできないんですよね。
それで、昔虐められてたこととか不遇な対応を受けたときとか、失敗とかが一気にフラッシュバックして更に地獄になるやつ。

これが月一でおこるのマジでダルいって。

でも学校で泣いたことはほとんどない。
あってもトイレで泣いてた。
片手数えるくらいしかないんじゃないか。

なんか泣いたら自分が可哀想感でてイライラする。

他人が泣いてても何もイライラしないのに。

とにかく劣等感の塊なわたすです。

くそ。

みんな同じぐれぇつれぇわ。

てめえ病気でもねえくせして甘えんなカス。

死にたいし死にたくないぜ。