2023

私達はよく似ていて、だからこそ怖い
この怖さを人に説明するのは難しい。

いつか自分をオープンにして
心で会話出来る人が現れるんじゃないかって
思ってたし、望んでた。

だけど現れたら、今まで守ってきた自分が失われてしまうんじゃないかって思う。

自分を愛しているからこそ、思う。

飛び込んだら、救われるし、満たされるかもしれないけれど、同時に今までの自分って何だったの？って感じちゃうんじゃないか？

私達は、お互いに自分を守ってきた。
それは決して簡単な事では無くて、きっと互いに親や親友にさえ100%を見せていないんだと思う。

だからこそ、見せる時が来たのかもしれないと感じているし、確信もしている。

ずっと望んでいた事だった。

分かってほしいって思ってた。

似てすぎてて、互いの気持ちがなんとなく分かるから、距離をとってしまう。
今は1人にしてほしいんじゃないかな？
今は疲れてしまってるんじゃないかな？

私が彼女の世界に、入らないほうがいいんじゃないかな？

そんな事を考えている。

本当は棘なんて無いのに、体中が傷つくんじゃないかな？

嫌な方向に考えて勝手にネガティブになる。
それは自分を守る為に必要だった。
人前で平気な顔をする為のシュミレーション。

だけど、彼女には、それが有効では無い。

彼女もそのことには気づいているかもしれない。

互いに探り合うこばかりしてしまう。

本当はとても繊細で、臆病。
優柔不断な部分を優しさでカバーしている。
失うのが怖いんだよね？
1人になるのが嫌われるのが怖いんでしょう。

彼女の事が分かる。

分かってほしいのに見られたくない。

甘えたいと同じくらいカッコつけていたい。

休みたいけど働いていたい。

防衛本能が強すぎて、自分でも自分が分からなくなってしまって、どうすればいいか迷ってる。

必死に言葉を探している。

どんなインタビューより難しい。

きっかけは沢山あるはずなのに、何も見つけられていない気さえしてしまう。
自分の力はこんなに弱かったか？
今までの自分はどうやって決断してきた？

もう、今年が終わる。

待ってるだけの時間が苦しくて仕方ない。
楽観的に開き直れない。
このまま私だけ置いていかれたら、どうしよう？
彼女の事を考えている時間が苦しい。
時計の針は進まないまま、止まっている。
気持ちはジェットコースターみたいに、沈んだり浮き上がったりする。
こんなに忙しい日々に休みなんてなかった。
彼女の事を考えないでいられる方法を知りたい。
依存的で支配的な心が醜くて見たくない。

急がなくてもいいよ。

死ぬ前に納得出来る事があればいいんじゃないか？

今、決断しなくてもいいよ。

こんなに苦しくて怖いんだ。

彼女もきっと同じだけ怖いんだろう。

いいんだよ。

このままでも、無理はしないで。

そんなに怖いなら、時計ごと壊してもいい。
もういいんじゃないか？

お互いに疲れたでしょう。

沢山の事を学んだ。

一生救われる事のない孤独だったとしても、今まで一緒に生きてきた孤独でもある。
背負えないものではないんでしょう？

どちらを選んでも覚悟が必要なんだ。

私は

もう疲れた。

笑えるようになりたい。

お願い、助けて。