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１月も色々ありました。１月も終わり、３０日というのはこんなものかと実感していた矢先、１月中はできなかった去年の振り返りがやっと言葉にできそうかもしれません。去年は自分で挑戦した年でした。自分である自分がやったのだから結果も天と地の幅があり、かけがえもないような悚然とした轍も踏んでしまいましたが、「ああ、自分である自分がやったのだからこうなったんだなあ」、「こういう考えしかできなかった自分がいたから、こうなってしまったんだなあ」とさんざん振り返る日々です。でも昔みたいに思い通り
強く傷つけてしまった気がします。 私を。 そう、自分をです。 もう、言い訳をしない、できない傷です。 そうだったんだな……と、思い返せば、切ないですが、どうしようもなかった時間に浸れます。 しかし、いい傷でした。 初めて分かるでしょう。 それなしでは、到底わかり得ません。 2020年。あーあーあーあー。うーうーうーうー。も～～～～～～～。 １年目、自分にしては、大事を経験しました。 その経験した全てが良い事です。初めて一人きりの時間を送ることができました。
ちょっと物騒だけど書かせてもらう。 もっとひどい人がいるかもしれない。自分が間違っているかもしれない。 そういうのは放置してとにかく書かせてもらう。 どんどん大きくなっていく自分の旧来のセルフイメージと、変わろうと行動している自分の乖離。 そもそも僕は就活をきっかけに自分の人生の放棄に気づき、それを取り戻すために休学という期間を開始した。 僕は親元を離れ、一人暮らしを始めた。いろんなことに挑戦して、自分を取り戻そうとした。 自分は変化してきている。それは自分がよく
アルトネリコシリーズに存在するヒュムノス語。人工言語である。 さて、アルトネリコシリーズの魅力の一つは楽曲だ。 その楽曲のほとんどはヒュムノス語で綴られている。 僕はアルトネリコシリーズの楽曲が好きぴである。 曲調はもちろんだが、ヒュムノス語で歌われているという点がすごく大きい。 なぜこんなにも好きなのだろうと考えた時、音と意味が必ずしもつながらないことに気づく。 りんごという言葉の発音はringo。 ringoを音のかたまりと捉えた時、日本語を知っている人はそ
人の悪口を言う人たちと過ごしてしまった。 僕はどうやらつくづく他人と合わせるようにできているらしい。 僕は酒のつまみに繰り広げられる悪口に耐え難い苦痛を感じながらそこから離れることができないでいた。 ま、先日離れたんですけどね。 直接言っちゃったんですよ。こういうときって徐々に距離を広げてくのが良いらしいですけどね。 僕はいつか決心したんですよ。自分の気持に素直になる決心を。 自分の気持ちといっても他者への気持ちや自分への気持ちなど様々ありますが、今回は他者への気
びっくりしちゃうよね。 「正直顔見れただけで満足」だってさ。 いや自分もそうなんだ。こっちだってこれ以上付き合うつもりはなかったんだ。 でもすっごい誘ってくるじゃん。 その度に「いいよいいよ」なーんて言って曖昧に断り続けてたけど「顔見れて満足だよ」って言葉にその人はついに反応した。 「まあこっちも顔見れただけで満足」 あーあ。だよね。誘ってくるのも心から自分といたいわけじゃないよね。悪いから誘ってたんだよね。良かった良かった。本音が聞けて満足。ちょっとだけ、ほんの
INFPには特有の生きづらさがある。 それは、何と言ったらいいかちょっと難しいのだけど、INFPと診断されよう者にはおそらく全員「自分にとって必要なもの」「自分が大事にしているもの」がある。それらはINFPの理想の世界を構成している。しかし現実はことごとく思い通りにならない。INFPは夢想家だ。努力なんてしない。だからずっと理想と現実の間で苦しみ続ける。ゆえの生涯年収の低さ、うつ病の多さ、なのだと思う。 ではINFPはずっとゴミクズなのか。そうではない。（自分に限ってはゴ
ここ最近謎の体調不良に見舞われていました。 頭痛、喉痛、口内炎、倦怠感、熱。 普通の風邪かコロナかはたまたそれ以外の病気か。 なんか、すべてがまずいんじゃないかと。 わけわからん体調不良がやってきて自分でも少し参ってしまったのかもしれません。 長い間楽しく生きてこれたわけじゃなかったからですから。 自分、一人暮らししたはいいんですが、ここ最近人の道を外れていたような気がするんですよ。いろいろな面で。何かを叶えようとして無理に叶えてしまった、というか。黒魔法を使って
「2,167」 この数字に自分は驚いた。 僕がnoteを始めたのは2019年の2月。 今は2020年の4月。ここまで一年ちょっと。公開した記事は35。 下書きは289。 ＊ 驚いたことは２つ。 ・僕と2,000という数字について。人の体の細胞は37兆個（？）。人類は77億。 僕が自分で思って（考えて？悩んで？）ここに記事の1つとして投下してきたものが、2,000回誰かの何かを動かした。タイトルをクリックしたということ？たとえ間違ってクリックしたとしても内容がつ
追い出しコンパがあった。 僕はサークルを卒業した。 学校にはあと少し残る。まだ卒業はしない。 アルバムをもらった。 僕は怖かった。悪いことが書かれているんじゃないかって。 でもそんなこと書いてなかった。どれも嬉しかった。 きっと僕に後ろめたさがあったから。 僕が黙っていたこと。僕がやらなかったこと。僕が嘘をついたこと。 もちろんそんなことほとんどやっていない、というよりかはやっていない。 でもそう思ってしまうのは、どこかでもっとできるんじゃないかって期待とそれを実行しなかっ
さっきおみくじを引いた。 おみくじが好きだ。希望があるから。 あんたはもうだめだから死んだほうがいいよ、なんてことは書いてない。 そりゃそうなんだけど笑 それでも大事なことだ。 何を頼りにしていいかわからない世界を打破する一つのきっかけになる。 神しか頼れないときに神から言葉をもらえるって素晴らしいことだ。前向きな言葉はたいてい誰からもらっても嬉しいと思うから。 でも一方で「神の恵みの光の中に生きる」（おみくじの裏に書いてあった）などと言うと、神などいないのだから宗
ごはんが好きだ。でもパンも好きだ。 というか、基本ごはんなんだけどパンも食べたい。そんな感じ。 この前自分の好きなものについて考えるという記事をあげた、その第二弾。 さっきも言ったとおり、僕はごはんが好きで、ごはんじゃ嫌な時にパンを選ぶことがあって、で、パンの中でも何を選ぶかというと、ベーグルを選びたいと思う時がある、あればね。（ベーグルってあまりパンを代表しないから。）パンって言ったら何を思い浮かべる？自分は食パンだな。 食パンをどう思っているかという話に移りますが
僕は幸せなのかもしれません。 一種の満足感を得ています。 前座の話なんですが、最近KOKIAさんの『本当の音』と黒木渚さんの『美しい滅びかた』をよく聞いています。 前者は歌詞の「私は今何を信じていいのか」と「私の棲む世界はこのままじゃあまりにも悲しすぎる」って歌詞がすごく素晴らしくて独りでに感極まることができます。信じるものが何もないって悲しすぎますよ、冗談抜きで。こういう世界に至る人は多くはないかもしれませんが。人の死より悲しいです（って書こうとしたんですけど比べるの
自分をマクロな視点で捉えたいと思っているが、ある程度進まないと自分は見えない。 自分はあの時からずっと変えようとしてきた。もちろん一貫してその行動ができたわけじゃない。でもそうなろうと心の奥底で思って幾分かそうなってきた。まだまだだけど。 どうやらなんちゃらなんちゃら学（忘れた）というものの見方は人の自由意志や精神論に頼らず、人が本来持つ特性を上手く利用して目的を果たすものらしいのだが、それを知ったって全てが思い通りにはならないだろうと思う。 そもそも人生は思い通りにな
