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現実の自分と…
最近、夜に起きて(20時や22時)。朝に寝て(7,8時)という生活になってきている。
段々…
「薬を飲まなくても生活出来んじゃないか。」
そう思えてきた。
そもそも一昨日まで…(薬が切れるまで)
「薬の予備があるから行かなくても」
なんて、薬を上手く使って、騙し騙しやってきた。(夜はサイレースのみなど)
今週…起きていたのに行けなかった。
今日は…おかしかった。
「動いて欲しいのに動けなかった」
「行くと決めても…体が動かなかった」
もうひとつしかないコンサータと、デパスと、自分を殴っても動けなかった。
「電話するしかない。」
そう思い電話をした。
今日来たのは…。
「(薬の)ない苦しみを知っているから」
それだけなら何度もあった。しかし今回は違う。
「今日だけでいいから動いてくれ。お願いだ。体を動いてくれ」
と叫んで叫んで…自転車できた時も体が砕けそうで、叫んでた。
おかげで喉が痛い。それでも今病院に来ている。偉い。
しかし…何故だろう。
「生きている気がしない」
心ここに在らず。
お金が無い。働く場所もない、働いても怒られる、聞こえないと言う。それを「障害だから」と言ってしまう自分が怖い。
そうなんだろう。
仕事する恐怖」よりも…
「障害だから。と短所を【障害だから】と定義してしまうことが怖い。」
そう思ってしまっている。
仕事は決まらない、書類選考も通らない、生活が出来ない。
昼夜逆転の生活を繰り返している。
生きる意味が分からなくなってきている。
もう自分が分からない。
怖い
もしよろしければサポートをお願いいたします。数円でも構いません…。生活費を稼がねば…。