現実の自分と…

最近、夜に起きて（20時や22時)。朝に寝て（7,8時)という生活になってきている。


段々…

｢薬を飲まなくても生活出来んじゃないか。｣

そう思えてきた。


そもそも一昨日まで…（薬が切れるまで）

｢薬の予備があるから行かなくても｣

なんて、薬を上手く使って、騙し騙しやってきた。（夜はサイレースのみなど）



今週…起きていたのに行けなかった。

今日は…おかしかった。


｢動いて欲しいのに動けなかった｣

｢行くと決めても…体が動かなかった｣


もうひとつしかないコンサータと、デパスと、自分を殴っても動けなかった。


｢電話するしかない。｣

そう思い電話をした。


今日来たのは…。

｢（薬の）ない苦しみを知っているから｣


それだけなら何度もあった。しかし今回は違う。


｢今日だけでいいから動いてくれ。お願いだ。体を動いてくれ｣


と叫んで叫んで…自転車できた時も体が砕けそうで、叫んでた。


おかげで喉が痛い。それでも今病院に来ている。偉い。



しかし…何故だろう。

｢生きている気がしない｣

心ここに在らず。


お金が無い。働く場所もない、働いても怒られる、聞こえないと言う。それを｢障害だから｣と言ってしまう自分が怖い。


そうなんだろう。


仕事する恐怖｣よりも…

｢障害だから。と短所を【障害だから】と定義してしまうことが怖い。｣


そう思ってしまっている。


仕事は決まらない、書類選考も通らない、生活が出来ない。

昼夜逆転の生活を繰り返している。

生きる意味が分からなくなってきている。


もう自分が分からない。

怖い