私の魂の成長の話　⑦

あぁ、もう逃げられないな。

そんな出来事が起きたのは家を出て2年、38歳の春だった。

「お姉ちゃんあのさ〜、お母さん癌かもしれない…。」

※書いていてある事に気付いてしまった😳
ちょっと、余談。

うちの母は私の事をお姉ちゃんて呼ぶ。
子供が小さい内は、兄弟の１番下の子の二人称を家族で使うのはあるあるかな。とは思う。

でも、未だにそう。

因みに、
すぐ下の弟の事はおにいちゃん。
私もつられて、お兄ちゃんって呼んじゃう。
（本人に対しては名前使うけど。）

父は私達姉弟の事を、そんな風に呼ぶことはない。名前で呼ぶ。
しかし、母の事はお母さん。

それが私達家族の全てを物語っているな。と思った。

産まれた順は、父•母•私•弟•弟
ではあるが、精神的な関わりは
父にとっては母はお母さん。
母にとっては私は姉、上の弟は兄
私にとっても上の弟は兄
誰からも名前で呼ばれているポジションに居るのは下の弟だけ。

そして、１番下の弟が実は１番自立していてしっかりしている。っていう（笑）

そう考えたら、今までの家族との関わりがすごく納得出来る。
あー、そういう事か。なんかそれなら仕方ないか…（笑）


話を戻そう。

「健康診断引っかかったの？」

「いや、血便止まらなくて病院行ったのよ。そしたら精密検査だって…。」

「そっか…。精密検査の結果、悪くないといいね。」

そう言って会話を終えた。

現代、２人に１人は癌になる時代。
両親共に健在なら、どちらかはそうなるだろうな。とは思っていた。というか、なるなら父だろうと思ってた。

なにせ、父方は癌家系。祖父も祖母も何なら伯父さん、伯母さん達も皆癌で逝ってる。
一方、母方はご長寿で、祖母も96でピンピンコロリだったし、100歳超えて今もお元気な大叔母さんとかもいる。

だから、母が癌になった。と聞いてもこの時はまださほど私は気にして居なかった。

今、癌は治る病気。まして、大腸癌の再発率は10〜30%程度。10人に7人は治る。
検査の結果はステージ3a
思っているよりかなり進んでいた。

70近い世代にとっては、【癌の＝死】というイメージが強く刻まれているようで、母の精神状態はかなり悪くなっていった。

とはいえ、病気は自分で作り出している。

なにせ、本音を語り合ってこなかった家族なので。私が、想いを伝えようとするとブラックホールに吸い込まれそうになるように、母もまた自分の想いを伝えられず、抱え込んでいるんだろう。

これは、いよいよ肚を割って（だから大腸
）話をしなければならないなと。

病気を治すのは他でもない、自分自身。
どうして、その病気（もしくは、その身体のその状態）になったのか？を見つめ直す事が何よりの治療である。

そのことをどう伝えるか？
どう母と向き合うか？
向き合おうとすると襲ってくるあの恐怖に私は耐えられるのか？

私の心も重くなっていったのは言うまでもない。