まっしろ

また鬱がひどくなってきた。

何も思えない、言葉が頭に入ってこないで物事が理解できない。頭が固まって自分の意思で動かせない感じ。

　自分や身の回りで起きていることを掴めないのが、何も言葉が浮かばないのが、不安で苦しい。恥ずかしい、恥ずかしい、恥ずかしい。こんなの自分じゃない。今の私を私として見ないでほしい。

家族にも自分の状態が理解されていないのが苦しい。思うように頭が働かなくて自分がどんどん嫌いになっていく悪循環。頭が働いている前提で、当たり障り無く進められる毎日で強まるプレッシャーと不安、孤独。人の間でどう振る舞えばいいのかわからない。

仕事中も言葉が受けた端から消えていく。目の前の相手の言っていること、本の文面に集中しようとしても、頭が言葉を認識してくれない。理解も記憶もできなくて、思い通りにいかない。働こうとしない頭が憎い。

どうしたら物が思えるんだろう。

仕事以前に、生きていて起こる感情や考えがないのが苦しい。言いたいことが何もない。体にかかる刺激にも鈍感になっていて、暑い、寒いっていう感想すら浮かばない。合わせるだけで必死。

こうしてnoteに残している感情も、心に留まらない。記録がなければ自分という存在が知覚できない…全てが心に届かず流れていく。

この苦しさは意味をもって与えられた物なんだろうか。抜け出せないのは、まだ時が来ていないからなんだろうか…。苦しみが足りないの？与えられた意味を掴めていない？