安心と自由。 それだけなのよ。 わたしが求めているのは。 あとはなんだって譲れるし、なんだってあげるよ。 それさえ与えてくれるのなら。

え、わたし策士だよ？🌷🧠 あほそうな仕上がりなことには間違いないのだが、生き残り術展開させてるから。

わたしがマッチする理由って、自分の傷を他者に癒してもらおうという考えが全くないからだと思う。 だってさ、大抵のケースはダメになりそうだよ😇 知らんけど。

noteは細々とやってくかー。

疑わなくていいんだよ、大丈夫だよ、あなたもわかっているでしょと脳みそに言い聞かせている。 たぶんねそれを聞いて安心したいのは、わたしだ。 大丈夫、わたし間違えないよ。

この気持ち悪さを抜くのに半年はかかるなんて聞いてない。

最後の砦を探してるずっと。 わたしをこの世に留める理由になってくれる存在を。 わたしが幸せに死ぬところを見届けてくれる存在を。 そしたらさ、あなたがこの世に存在する限り永久に幸せでいられるようにしてあげるよ。

最近のnoteのつぶやき、弱音どころか吐き溜めか？というレベルではないか。 まあこれでも言葉選んでるんだけど、公 共の電波だし。

たぶんさ、みんな優しいから、わたしをひとつ殺しても許してくれると思うんだよね。 あぁ窮屈だ。 形がくっきりした途端にそこにはまらなくてはいけない恐怖感がある。 抗うつ剤効いてる？ あなた仕事してる？？？

愛を捨てるの？ 本気で？？？ 疲れてしまったの？ わたしの愛と他者の愛は相容れない時がある。 知ってる。

めっちゃくちゃ我慢できないことだったら腹を差し違える勢いでやるけど、そうじゃないなら避けることを選ぶ。 わたしが労力を使う時って本当に本当に限られてるのよ。 大抵の事は我慢するよ、ぶつかった方が労力を消費するから。 たまに逃げたくなる。 牛になって放牧されて生きていきたいわ。

そうか、ストレスの根源を断てばいいのだ。 見たくないものは見ない。 わたしは今までこうやって生きてきたではないか。 立ち向かうとか、自分の主張をするとかそんな余力はないのだ。 他人の生き方よりも自分を優先する。 避けれるものは避けたいし、何も言わずに笑顔で去る。 疲れた。