日記や手帳で習慣化！に憧れる醜女

めちゃくちゃ変な顔をしていて、いつもうっすら死にたがっている私でも、

このままじゃいかん！と奮起する日が月に一度くらいはある。

ポジティブに、合理的に生きていくために、
良い習慣を身につけて人生を変えよう！
と一念発起し、
本屋さんに行って、
「手帳術」とか「時間を無駄にしない人の習慣」みたいな本をテキトーに立ち読みし、
文具コーナーで、ロルバーンのめちゃかわノートを買って帰る。
ロルバーンのノートはマジで高い。
ノートに1,000円って。
いや、これも自己投資。
好きなデザインの方がテンション上がるし、この1000円は無駄じゃない！
このノートで自分を見つめ直し、人生を変えるんだ！！

達成しやすい目標を立てて、
そこにいたるまでに何をすればいいか細かく書き出し、
とりあえず1週間実践してみて感想を書く。
良いところを探して自分をほめる。
カレンダーを印刷して挟みこみ、オリジナル手帳にして、目標達成できた日にはキラキラのシールを貼る。

ダルすぎるって！！！

私の本棚の一画はロルバーンの墓場。
何冊あるのか数える気にもならない。

お正月に買ったほぼ日手帳も、
ポジティブな名言を書き溜めるために買ったモレスキンも、
プロッターというイタリア？の本皮の手帳もある。

どれもこれも８割は白紙の状態で安らかに眠っている。

習慣化に限らず、日記が続いた試しがない。

今日また、本屋さんに行って、ロルバーンを買いたくなったので、グッと堪えた。
なんで、続かないのか。

答えは明白。ダルイから。

でも、また新しいノート買うんじゃなくて、
古いやつの続きからやればいいのに。
勿体無い。

と思うのだが、

書きかけで飽きた日記帳ってもう触りたくないのである。

感覚としては

自分の脱皮した残骸というか、
ハナクソというか、
爪の垢…
抜け毛…

触りたくないというより、触ることができない。

自分一人のために文章を書くのがそもそも嫌である。

公のものになるという意識で何度も推敲して、
発表したらしたでネットの海に即刻埋没していくから、SNSはちょうど良い。
緊張感はありつつ素直に書ける。

それと比べて、完全な日記ってどういうテンションで書けばいいのか全くわからない。
突然死して、家族に読まれたらイヤだなという思いがよぎると、ちょっとカッコつけてしまって正直に書けない。
後で見返すと、何を言ってんだかさっぱりわからないフィクションが出来上がってしまう。

家族のことは一旦おいておいて、
赤裸々に正直に書こうと努めてみたこともある。

①淡々とその日あったことを書き出してみる

→今日も誰々さんに舌打ちされた、などのロクでもない過去が積もっていくのが耐えられない。

②良いことを無理やり見つけ出して書く&感謝してみる

→変わり映えのない毎日を過ごしているので、ネタが切れ、インフラへの感謝に終始してしまう。

例:今日も一日出勤して無事帰宅できた。水道の水が美味かった。道路整備してくれた人とJRの人と水道局の人に感謝。

書く意味が見いだせなくなる。

③感情を書き殴る

→二度と読み返せない。ほとんど排泄。読むと色々な感情が蘇ってくるのも辛い。

私は過去に戻りたいと思ったことがただの一度もない。
日々、漫画や映画や読書に耽溺し、睡眠時間をきっちり確保するのも、
現実逃避したいからである。

自分の人生から一瞬でも長く、できる限り目を逸らしていたい。

習慣チェックも含め、生きた記録が積み重なるのが、怖い。
自分のナマの思考の痕跡が、怖い。
どうせ苦しんでるから。
触れたら思い出すから。
せっかく忘れていたことを。
一人では自分の過去に立ち向かえない。

noteがなんだかんだ続いているのは、
他の人に読んでもらう前提で書いているから。

一人じゃないから、である。

自分ののっぴきならない悩みや苦しみを、あれこれ加工して、コンテンツにすることで、重荷を軽くしているのである。

ただ最近、noteを始めた趣旨をすっかり忘れていた。

世の中の顔に悩む人がたまたま私の記事に辿り着いた時に、「この人が頑張っているから僕も私も頑張ろう」と思えるような、ルッキズムと戦う勇気がわいてくるような、拠り所になりたかったのである。

それがすっかり、
不完全な自己救済で右往左往して、
もうぜんぶ辞めちまおうかな〜なんてクダ巻いてばかりで、
甘えてしまった。
自分が救われたい、というところから1ミリも出られていない。出られていないのはいいとしても、出ようという気すら失っていたのは、ちょっと恥ずかしい。

これじゃ読んだ人は、
やっぱ不細工は碌な人生が送れないってことか、嘆くだけの毎日なのか、
とガッカリしてしまうかもしれない。

いつまでもフィクションとSNSに閉じこもっていないで、1人で自分の人生に向き合う練習をしなくてはいけないと思います。

＊＊＊

ロルバーンは高いので、
無印のリングノートを買いました。

日記にするのか、箇条書きの習慣チェッカーにするかは決めてませんが、どんな形であれ、
自分の人生について独りで考えることを継続したいです。

もうイヤ。
漫画読みたい。
アマプラで映画見たい。
極力何も考えたくない。
人生から逃げたい。

はい。
伸び代のかたまりです。

頑張ります。
読んでくださって、ありがとうございます。

良い週末を。