未練とかはないけど

好きとかじゃなくて、そういうのじゃないんだけどね。手元が見えるインスタのストーリー。きっと、確実に女の子。オムライス食べてる。別に誰でも出すような写真。だけど君が出してるっていうだけで「なんか気持ち悪い」って思ってしまってごめん。謝るまでもないか。むしろ今までのこと全部謝ってほしいくらいだよ。君のことはもう好きじゃないし、今は大好きな彼氏がいるよ。たとえ今更ご飯いこうとか言われても、告白されたって断るに決まってる。だけどその女の子もまた小柄っぽいなあって勝手に思ってちょっと胸が苦しい。

背が高い私より少し自分が小さいことを気にしていたね。隣に座っている時、同じくらいだと思ってたけど君の方が座高が高かったね。足が短いってことなのにポンコツだからそれに喜んでいて、気づいて落ち込んでて可哀想だけど面白かったよ。君が「好きじゃないけど私を忘れるために付き合った女の子」も、小柄で可愛らしい子だったもんね。自分より身長が何センチも低い子だったね。あえて真逆の子を選んだの？って思うくらい全く違う子だったから当時の私は結構落ち込んだよ。そもそも忘れるために好きでもない子と付き合うのが意味分からなすぎて無理だったけどね。それで結構冷めた。でも何年経ってもやっぱり選ばれなかったのが悲しいな。そのせいで執着してる気がする。もう早く忘れたい。

「じゃあインスタ切ればいいのに」って声が聞こえてきそう。私だってそう思う。だけど周りから見たら私たちはずっと友達なんだよ。共通の友達も何人かいるし、付き合ってないから離れる機会がないんだよ。物理的に離れてるからインスタを切る必要はないかなって。でも本当はかわいい私を見て後悔すればいいのにってずっとずっと思ってるからだよ。「あれ、彼氏できてる」ってショックを受ければいいのにって思ってるんだよ。ちょっと傷つけばいいのにね。なんで何年も前のことなのに、付き合ってもないのにこんなに引きずってるんだろうね。付き合う気がないなら好きだってことを言わないでほしかった。いつまでも考えてるのは1番だるいなって自分でも思うから誰にも言えないよ。言うわけない。

君が好きな野球選手もなんだか嫌いになっちゃったよ。何年もずっとそのアイコンだもんね。見慣れちゃったよ。私も君も野球が好きだけど、球場に行ってインスタ出したら「いるなら言ってよ」とか言ってこないで。言ってどうするつもり？会うつもりで言ってるの？言うわけないじゃんと思ったよ。それでも会いたいと思ったってことなのかな。私の出方を見てるみたい。探ってくるような態度の君が嫌いだよ。元カノから貰ったって言ってたからもうガルボは食べれないよ。好きだったのにな。わざわざそういうことを言ってくるところが嫌いだよ。写真に顔が写ってたら見ちゃう。ぱっちりした目が好みだったし、天パは縮毛かけたのかな。もうなんにも知らない。知るような関係性じゃないから。ムカつくけどやっぱり顔は好みだったって、間違ってなかったんだって確認しちゃうのがもっとムカつく。

私、髪切ったんだよ。成人式が終わったし、彼がボブ好きだから切ったの。すっごく喜んで褒めてくれて、たくさんかわいいって言ってくれた。自己肯定感が低いけどこんなに褒めてくれたらニコニコしちゃったんだよ。前切った時、君は「髪切ったんだね」としか言わなかったのにあとから超可愛いって言ってたよね。あの時直接言ってくれてたら、鈍感な私でも気持ちに気づいていたのかな。君が真逆の子と付き合ったから私の自己肯定感は地の底まで落ちたんだよ。責任取ってよって思ってたけどもうどうでもいいよ。全部全部もしもの話になっちゃうね。でも今はもう褒められたいのは君じゃないんだよ。とっても幸せなのに失恋ソングをよく聴く。でも君のことを思い出したくはないから昔聞いてた曲は聞かないよ。色んなバンドの色んな新曲を聴いて、どんどん上書きしてるの。なのに彼の車で君がよく歌ってた曲が流れてきて微妙な気分になっちゃった。気持ちよさそうに鼻歌を歌っている彼を見ながら、あの時のことを思い出しちゃってごめんね。いつまでも邪魔しないでね。

こんなに君のことを書いて本当バカみたい。でもまだまだ書くことが出てくるんだからびっくりだよ。彼氏とのラブラブな内容よりも君への愚痴の方がスラスラと書けちゃうのが憎たらしいね。