もう一度恋していいのかな？

休職してもうすぐ一週間経つ。

カウンセリング受けて、だんだん自分のことが少しずつだけど見えてきた。

感じやすい人で繊細な人。

それを受け流す練習をしていく。

たった一言の言動や出来事を受け止めやすい俺の性格だと知ったとき、あぁ確かに思い当たる節はいくつかあるなと思った。

すべてを受け止める必要はなくて、時には受け止めすぎないことも大事だよねと知ったけどやり方だったりコツがいまいちまだ得られてない。

だからそれをこれからカウンセリングなどを通じて得ていきたい。

そしてもうひとつ。

これはなんとなく俺が感じたことなんだけど

俺は多分殻を破れてないなと思った。

枠に収まっちゃってる気がした。

どういうことかというと、他人の指示や顔色を伺って行動していた気がした。

自分の本音を出せずに行動していた。
それが結局ストレスが貯まって爆発してしまうことが多かった。

大学時代、ドラッグストアのアルバイトを三年間真面目に続けてきた自信を元に就職も決まったからこのまま行けると思った。

けどそれは間違いだった。

でも行けると何度も思って何回も失敗を繰り返して現在に至る。

それを気付いたのは昨日だった。

このままじゃダメだなと思った。

なんかを変えないといけないなと思い始めた。

そう思ったとき、最初不良にでもなろうかなと思った笑

不良になったらなったで色々変わりそうだし笑

でもよくよく考えたら今から不良になるのって難しいなって思ってこの考えは却下した。

そう考えたとき、やっぱり恋人頑張って作ってみようかなと思った。

なんか今の俺には支えてくれてたり話を聞いてくれたりする人が必要な気がする。

あとは、何かを背負うことで変われそうな気がした。
仕事を続けられそうな原動力があったほうがいいなと感じたからだ。
趣味だけじゃなくてそういう目標も必要な気がした。

好きな人いるの？って聞かれると気になる人はいるっちゃいる。

それは誰か。

一緒に働いてる副店長だ。

副店長はいつも優しい。
そして何よりも話を聞いてくれる。

それが嬉しくて嬉しくてでもどこかでどうせ仕事の関係性だし、以前の派遣みたいな感じになりそうな気がしてどこか諦めてた。

でも、心のどこかで一度でもデートというか遊んでみたいなという思いがある。

休職中、何度も俺は電話苦手なのに電話したいなと思ったけどできる勇気がなくできなかったりを繰り返した。

また嫌われるのは嫌だしなぁ…

悩む…

他のことで殻を破る方法も考えてるけどどれもうーんって感じ笑

でもね、前進するためにそこに気づけたのは一歩前進だと思ってる。