あのね

じぶんにっき 映画 https://filmarks.com/users/8st11…

あのね

じぶんにっき 映画 https://filmarks.com/users/8st1127

頑張れない〜もう世界お腹いっぱい

自分は頑張れない人間だなーってつくづく思う。努力するくらいなら楽な道がないか考えちゃうし、失敗するかもしれないし、誰も見てないし、どうせみんな死ぬんだし。って思ったらなにもかもがどうでも良くなっちゃう。人気者になりたい、目立ちたい、特別扱いされたい。でも頑張れない。 ブラッシュライフ、をみた。主人公が何回も生まれ変わって、何度訪れる自分の人生でもうまくやっている。器用な人だなあって思う。私だったら今の人生と同じくらい脱力して、サボってしまう気がする。もしくはジョンタイターみた

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    • 母親の言う「大人になったら自然と痩せるよ」は大嘘

      「若い頃は顔がパンパンだから！」 「この年代はぽっちゃりする時期だから！」 で中学高校時代をぽっちゃりで過ごさせてもらった結果大人になった今もぽっちゃりですが？ 母親の言う「大人になったら自然と痩せるよ」は＝「大人になって恋愛や色々なことをしていくうちに体型を気にすることで客観的に自分を見つめるようになり自然と痩せる」ということだ〜、そんなことまともにしてないから無理な人生 顔がパンパンに見えるのは肌艶がよくてたるんでないからだし、よく言うぽっちゃりする時期に平均体重を大

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      • わたしはたからもの

        自分がきらい 涙の代わりに自虐している 私は自分が嫌い もう何十周回っただろう、じぶんを好きだった時間はとうに過ぎた まるで腐った人形みたい、どこへもいけないから、街が煌めいて見えるから私は動けない もう無理だ、諦めてしまおう、なぜわたしはこうなの？ 可哀想な自分、可愛い自分、可哀想、可愛い。 憐んでも誰も知らないから意味ないね。 じぶんが宝物ってわたしそう言いたいな

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        • 皆変わらないで、置いていかないで、お願い

          別に誰が何をしようが知ったこっちゃ無いけど 皆わたしを置いていかないでください 前に進むことは構いません ですが、幸せの角度を反対にしないでください 相反する感情を否定してください 気持ち悪い事は素直にそうだと言ってください 嫉妬、愛憎、出世、性欲、願望、食欲、その他大勢劣悪な感情たちを全部おんなじにしませんか？ もううんざりだよ 激しい個人差の波にとらわれることが 嫉妬の渦にとらわれることが どうしようもなく勝手に素晴らしく 悲しいの 誰にも要求はしないから 無理強

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        頑張れない〜もう世界お腹いっぱい

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          眠ることがだいすき

          毎日寝るだけの仕事したい！ 八時間睡眠したら五千円くらいね！勿論毎日働けるから五千×三十で十五万円。ここから生きていくためのおかねが抜かれて三万円。え？めちゃくちゃよくね？？この仕事を出来るようにして社長になろうかなあそしたら大企業になるだろうなあみんなやりたいもん

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          はやくしねばいい

          ぜんぶなくなればこんな思いもしぬ どうして産まれてきてしまったの？ べつに世界からわたしは望まれてなかったのに 生きる意味なんて無いの、わかってるの でもそうやって考えることでしか、生きていく意味を見つけられない 生きる理由がなくちゃ生きられない 息してるだけの人

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          わたしは凄くおっとりした人間だ

          私は究極のおっとり人間だと思う 仕事もゆっくり、歩くのもゆっくり、考えてから喋り出すので始まりもゆっくり 車を運転している時も「急いでないしなあ」と追い越しに入ることはほぼない 時間に縛られていない時がなによりも幸せ、マイペースに行動できるし ほんと、せっかちの裏側にいる こんな自分が嫌になる いいところもあるけれど、わたしにとっては「なぜ？」こんなにゆったりしているのだ？そんな時間はないだろう！もっと自分の人生を素早く生きろよ！という思いがある もっとキビキビ

          あのね

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          月収五万で生きていきたい

          週2勤務、月収5万円、好きに使えたらいいのに 生きるだけでお金がかかる でも 自分はお金を稼ぐ能力よりも 自分を表に出して素直に生きられる能力のほうが欲しい どちらもないくせに 誰かには頼れない でも 誰かと一緒にしか生きられない はやく疑問を持たないロボットになりたい

          あのね

          月収五万で生きていきたい

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          しっかりと生きろバカ！

          どうぶつの森ならわたしは村長なのに1番偉いし博物館建てちゃうし島改造できちゃうし 頭の中じゃわたしはどこまでもゆける 何にでもなれる でもそうして中に閉じこもるのは全席埋まっている電車に乗っているようなもので 川の流れに浮き輪で浮き続けているようなもので 終わらないジャンケンをしているようなもので 時限爆弾みたいなもので 限界があることなんだ しんどいね

          あのね

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          自分を客観視するって怖いね

          ダメな人間だ、って思った 周りからの評価を考える訳ではなくて、自分を自分の周りからただ客観視してみた 自分はダメな奴だって分かった 行動も遅い 友達も少ない 顔もかわいくも無いし 何より全部のクオリティが悪い 考えれば考えるほど分からさせられる ああほんと、誰からも認められない質の人間なんだなって感じだ でもね、「自分」は「自分」だ、ってずっと思ってるの 君の名は。みたいに私以外の誰かにはなれないし、誰かは私にはなれないし 不安に思ったって嬉しく思ったって、私の感

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          自分を客観視するって怖いね

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          壊れるまで頑張らなくていいよと人は言うけれど

          でも少しは頑張らなきゃ、人生ままならないでしよ？ そうだよね、頑張れなかったら頑張れなかった分だけ、自分の人生の後に皺寄せが来るんだ。 他人だから、他人の人生の責任は持てないから、そういう言葉を掛けるんだよね 「じゃあ私は頑張らないので、私の代わりにあなたが頑張ってくれますか？ああ、私の人生もこの後は、何卒、何卒、よろしくお願いします」 そう言ってもいい？ でも、そんな事言ったら自分なんかを思いやってくれた人に屁理屈野郎かゲス野郎に思われるから言えない。 頑張れないこ

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          来世はコモドドラゴン

          来世はコモドドラゴンになりたい 現代の最強生物だと思う。この間テレビで見たんだけど、獲物に一発噛みついて3週間待ってから、その獲物が毒で息絶えるから、それまで待つんだって。恐怖じゃない？ コモドドラゴンになって地上の支配者になりたい 少しの怪我を負ってでもひとかみさえすればもう勝ち確。素晴らしい生物だな ああー、来世はコモドドラゴンがいい。見た目も怖くて、中身も肉食で、天敵もいなくて、周りにエサがたくさんいて。絶対コモドドラゴンがいい

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          死にたいな、死にたくないな、がずっと戦ってる

          やなことあったり、やなこと思い出したら「しにたい」って思う。 でも、HUNTER×HUNTERの連載が始まりそうだとか、この先嬉しいことが待ってる、と思ったら「しにたくないな」って思う そんな鬱でもないのに鬱っぽい人間、世の中にたくさんいると思う。と、ネットではたくさん見るから思うんだけど、わたしの周りにはいないっぽい。エネルギーがあって活動的な人ばかり。わたしは自分の殻にこもってばかり。生きてる意味あるのかな

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          死にたいな、死にたくないな、がずっと戦ってる

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          いじめられてた過去、いじられていた過去？それとも

          いじられといじめの違いってわからない 教科書を向こうに投げられたことは？ 死ねと日常的に言われてたことは？ 鬼ごっこ大人数で共謀してじゃんけん負け、1人鬼になったことは？ 公園で遊具の上から砂をかけられていたことは？ 私にだけドーナツをくれなかったことは？ いじられ？いじめ？それともそうじゃないのかな。 この世にはいじめられっ子といじめっ子の二種類の素質の人間がよく存在していると思う。私は完全にいじめられっ子気質だろうな、でも、いじめを受けていた記憶があるわけじゃないな

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          いじめられてた過去、いじられていた過去？それとも

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          好きなマイナーなものが人気になるとなぜだか一気に萎える人

          なんで応援できなくなっちゃうんだかわからん。熱しやすく冷めやすいタイプなんか？ 調べると結構そういう人いる。やっぱ「マイナーなもの知って好きな自分」が好きなんか？んなわけなかろうなめろう。 私のかつてマイナーだったものが好きだったころの戦歴↓ 真剣佑 真剣佑、デビュー当時西新井のアリオのイベントスペースで集まりやってて総勢30人くらいのファンが集まって椅子に座って真剣佑待ったなあ。確かピンクのスキニーと白シャツ着てたな。その時『真剣佑クイズ』みたいなのやってた。当てた人は

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          好きなマイナーなものが人気になるとなぜだか一気に萎える人

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          タコかたこやきだったらたこやきだったよ

          どうせわたしはたこやきですよ

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          タコかたこやきだったらたこやきだったよ

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