過去の回想記〜娘について

私には中1と小5の娘がいる。

中1の娘は勉強が出来ない。

毎日学校行ってるのに20点とかとってくる。
中1やで。

ずーっとTikTokやInstagram
漫画やドラマ、映画みたいに終わりがない。

中間テストがあまりにも悪く、スマホを解約した。
（解約するぞと脅していた）

期末で全教科少しでもいいから上げないとスマホ契約しない。と。

100点とってこいとは言ってない。

20点を40点にしろ。は、無茶を言ってると思えない。

で、期末。

３つ下回っていた💦

もうめちゃくちゃ腹が立った。

下回っていない２つがめっちゃ伸びてるならまだいいよ。数点。

これは勉強したからじゃない。

私は普段人に腹立つ事がない。

腹たったら「関わらない」という行動を選択出来るから。

でも、娘は無理やん。

正直腹立ちすぎて

「目の前から消えろ」って思う事もある。

なぜ腹立つのか
■毎日学校行ってるのに何してるの？
■塾も行ってるのに？
■20点って下の子がやってもとれる
■スマホほしくないの！？1番欲しい時期でしょ？
■こんだけ言っても1ミリも勉強しないし、してるフリすらしない
■高校行けないよ！？
■やり方が分からないって、単語や漢字覚えるのにやり方もクソもないやんけ

そのくせ
「あれがほしい」「これがほしい」と主張する。

この子に1円も使いたくない

「環境をかえてあげる」気にもならない。

なんでこいつの為に私が！？

こんなにやって「あげてる」のに！？

ご褒美もダメ

罰もダメ。

私が泣いて怒るから「ごめんね。やるわ」と言っても

1秒もやらない。

他人の子なら

「やりたくない事やらせても頭に入らないからー」

「ほっといても子供は育つよ」

って私だって言う。

でも、我が子は違う。

放っておきたい

気にしない様にしたい。

「あんたは何がしたいん？」

「ママにどうしてほしい？」

「ママは何をしたらいい？」

私自身が親の思った通りに育ってないんだから

子供が私の思った通りになんて育たない。

頭では理解してるけど

コントロール出来ない事にイライラが止まらない。

そしたら5年生の娘に言われた。

「ママはなんでそんなねぇねに言うん？勉強してほしいからやろ？ほっといたらいいやん」

「ほっといてもやらんやん」

「言うてもやらんやん。やる気出るまでほっといたらいいやん」

「それいつなん？やる気出るのいつ？」

「それは分からんけど。出るよ。ちゃんと」

「それが一年二年たったら？追いつかれへんやん」

「追いつくよ。やる気出てんから」

………論破された。

大人の言う事にごちゃごちゃ言うな！
って言いたくなる気持ちと

この子の感性はなんて素晴らしいんだろう

っていう誇らしい気持ちが入り混じった

変わった経験をした。

子供の言葉は大人と違って

打算や計算がほとんど入らないから

「本質」なんだと思う。

長女の話を、トレーニングパートナーに話してた。
（子なし25歳男の子）

「viviちゃんの子供やから大丈夫ですよ。もっと自分のDNA信じてください」
って言われてハッとした。

「僕自分のお母さんは世界一のお母さんやと思ってるんですけど、
昔ほんまに死にたくなった時、自分は世界一のお母さんの子供や。
お母さんのDNAが入ってるねんから、頑張れるにきまってるって思った」

泣きそうになった。
自分の人生に自信がないから、子供に指南するのかもしれない。

私の見ている世界よりも、もっと素晴らしいだろう所にいってほしいから…と「今」を犠牲にするのは違うのかもしれない。

私と夫の子供。

何があっても大丈夫に決まってる。だって私の子供やもん。

でもきっとまた、あれしろこれしろ言ってしまうんだろうなぁ。

「全部いいんだよ、大丈夫だよ」

って言ってあげたいけど、言えない。

追記

もっと長女を愛してあげたい