人格迷子

最近人格が迷子です。

躁のときの自分、鬱のときの自分

元気だったときの自分、今の自分

さらに言えば性別が男のときの自分、女のときの自分、曖昧なときの自分…

色々ありますけど

最近ほんと、わからなくなってます

薬が増えたのもあってか、躁が抑えられて、鬱もきっとある程度抑えられていて。

さらに増えたのが数週間前で、それ以来から、“元気なとき”みたいな状態がなくなってしまって。

それは躁のときもあれば、そこまでいかないけど動ける状態、みたいなのも含まれていて、基本的に今までは外に出たり、友達と会ったりするのはこういうときにしていました。

躁や元気なときの自分は、とにかく面白いことや美しいものが好きで、あちこち外に出かけたり、友達を笑わせたり、歌を歌ったりしていました。音楽が大好きなのもこの時の自分です。

反対に鬱なとき、元気じゃないときは基本的に外に出ず、部屋の中で過ごします。誰とも話したくなくなり、ラインなどの連絡もできなくなり一人でネットやゲームをして時間を潰します。

ここ最近はずっと、「元気なとき」の自分は現れず、鬱、元気じゃないときの自分がずーっと続いていて。

書いていて気付いたけどこれって一般的な鬱の症状に近いのでは。

まぁそれもあってか、最近作業所にいってみようと思い、見学や体験をしていて（躁鬱だったころは躁のときと鬱のときで意見がバラバラで中々こういうことを進める気になれなかった）。

今までは外に出たりしなかったときの自分で外に出たり、人と話したりしているわけです。

そこでなんですけど、人格が迷子です。。

今まで人と関わっていた、いわば外交担当の自分が不在の状態..

正直この文章を書くのもひいひいいいながら言葉を並べてます。
何も考えずスラスラ書けるときは書けていたので、ついついその時と比べてしまったり、純粋に言葉が出なかったり。

話すときも同じで、何にも苦労せずぺらぺら喋っていたときがあったので、そのときと比べたり、そもそもこういうとき自分はどんな言葉づかいで、ｄのぐらいのテンションで、どんなことを…

いかんいかん。考えすぎだ

けどほんとに、最近はそんな感じで。うまく言えてるかわからないけど。

ただ書いていてまた思ったのは、無理して人と喋る必要もないんじゃないかということ。しゃべりたくないんだもん、だって。

喋らなきゃいい。

子供のころとかはクラスで一番喋ってたような人間なので人と関わるのにしゃべらないっていうのが違和感すごいんだけど、考えてみればあまり喋らない人、無口な人とかもいる訳で。

それはそれでいいのだ。たぶん。

みんな知ってるようなことを齢24にして気づく。

ここ最近ずっとそんな感じだ。

なんて思ったけど、自分はこう思うよとか、何か別の視点があったら教えてもらえたらありがたいし、もちろん共感とかもくれたらうれしいです。

ここまで読んでくれた方がいたら、ありがとうござました。