体重落ちすぎやつれすぎ。苦しさを発散したい。

ついに体重が39.1kgまで落ちた。食べられる限りは食べてるつもりなのだが、これといって体重は増えない。

私の身長では39kgを切ると痩せすぎゾーンに入ってしまうのでこれ以上落とさないのを目標に食事を取ろうと思う。気分が悪くならない程度に。

もしかして私は、今の私の状況を正確に理解できていないのではないか？と思えてきた。今までも幾度となくうつ状態になってきたが、ここまで急速に体重が落ちることはなかったし、こんな気分が悪くあり続けることもなかった。今の私って、もしかしてかなりやばい状態なんじゃないの？

いつもうつになる度に疑問に思っていたことだが、自分がどれだけやばい状態なのかが毎度分からないのだ。そりゃうつ状態なのだから分からなくて当たり前なのだが、いつも「私はまだ大丈夫」「もっとひどい状態を知ってるし」みたいな余裕かまして余計悪化させることが多かった気がする。

でも本当に分からないのだ。自分を客観視できない。

「お前は今やばい状態だ」と指摘してくれる人がいないと、「ああ、私って今やばい状態なんだ」と思えないのだ。

昨日、少しは喋れる状態に戻っていないかと思いスマホでラジオ録音ができるアプリで喋ってみた。見事に気分が悪くなった。

けれど、喋りながら泣いてる時だけは吐き気のことを忘れられた。

私に必要なのは発散することじゃないかと考えた。どんな形でもいいから。

だからこのnoteでも苦しさを発散していく。

歯ブラシが怖くて昨日は歯磨きが出来なかった。12日には歯医者に行く予定もあるのにこんな調子で大丈夫なのだろうか。不安で涙が出てくる。

メンタルクリニックにも行かなければならない。歯医者の後がいいだろうか。予約を入れなきゃ。

歌の学校に「体調が悪いから予定していたレッスンの日にちをリスケしてくれ」と頼んでいるが返信が返ってこない。やる気あるんだろうか。対応もなあなあだし、不信感しかない。もう歌の学校も辞めてしまいたい。前の学校に帰りたい。もう存在しない前の学校に。

目の前がチカチカする。ずっと地震が起きているような気がする。多分台風に伴うめまいの影響だ。ずっと家が揺れているような気がしてとても怖い。おうちボロだから潰れちゃうよ。

毎日毎日、すごく寂しい。一人でずっと横になっているだけの生活で、私は何をやっているんだろうと思う。二次元の思い人のことをよく考える。彼がここにいてくれたらいいのにと夢想する。

こうやって少しずつでも気持ちを発散して体調を整えていきたい。

急がず、焦らず。