過去は事象・未来は妄想。

とーっても分かります。強いて言うなら主様の「キラキラした無人島」の一言に出逢うために生きています。全部全部辛くて嫌で辞めてしまいたかったけど、でも私にしかない個性がこれなら、例えどんなに弱小でも、人の為に何か出来る事を探そうと思いました。

このまま人と比べて”畜生”って思いながら死ぬのは悔しいから、自分の人生を使って、私の節々の人生で助けてくれた人から貰った物をちゃんと還元しよう、そして「こんな私でも生きてんだから大丈夫だよ」って証明出来る人になろうって決めて、色々活動してる内に、多くは無いけど「ありがとう」を貰えるようになりました。これが今の私の生きる理由であり、同時に救われた理由です。

それに自殺を考えていた時に、沢山死ぬ夢を見ながら、毎回悔しい、あれもこれも本当はやりたかったのにって泣きながら目が覚めたんです。だから死ぬのはそれを全部叶えてからにしようって決めました。私は私を世界一幸せにしてやるのが夢だし、やっぱりそれを私は出来たよー！って人に伝えてあげられたらなと思って生きています。

人生って難しいですよね、難しいから理由も探したくなるし、理由もこじつけたくなる。でも本当は死んでも生きてても多分理由なんてなくて、この世のサイクルの一環でしかない。「悲しむ人がいる」とかそんな理由さえ失くしててしまえば別に死んだって多分構わなかったりするし、幸せの概念すらよく分からなくて、幸せの意味も砕けないまま、笑ったり、普通のフリしたり、何か世間と馴染めない自分に嫌悪したりもしたり苦しかったりもして。

でも、こんなぐちゃぐちゃな自分で本当は「満ち足りて」いて、自分が今「不幸」だと思い込んでいる物も、全部過去の産物なだけだとしたら、「過去が与えた事象」と「これから未来で起きること」は全く相関性がなくて、全部真っ白なものなんだって気づきました。例え「誰からも愛されたことがなかった」としても、それは未来の事象とは関係がない、妄想でしかないんです。
だから、いくらでも世界の見方も感じ方も認識も変えられる。自分の性格だって好きな人をベースに演じて生きてける。愛されることだって出来る。
所詮、世界の見方は自己反映でしかないなら全部真っ白な未来は変えられるし、勝手に変わっていく。

そう思ったら、明日アイスが美味しいかもしれないし、道端に居た猫に癒されるかもしれないし、漠然と不安な未来は変わらなくても、塗り替える事も出来るし
ほんの少し”あ、息してるな”って思える瞬間がらあるなら、生きてもいいって私は思えるようになりました。
それに、めちゃくちゃ好きな漫画とかアニメ見れないの悔しくないですか？
新作のあのアイス食べれないの勿体無くないですか？
長年見てきた芸能人とか歌手がどんな活躍するのか気になりません？
どうせ勝手に肉体が滅ぶ日が来るし、なんなら明日死ぬかもしれないし、
死んでも生きてても意味ないんなら
長い長い暇つぶしゲームだと思って、まぁなんか「知らん人の身体にホームステイ」したくらいのつもりで、好きに、程々に自分勝手に１回生きてみたらいいやって。
叱られてパワハラを受けても、知らん人の体にホームステイしてるだけだし、それが私でそれ以上もないし「次は上手く誤魔化すか」〜位に思えば、落ち込んでてもアイス食べれるくらいには元気でいられるし、今日怒られたことと未来は別物だから、不安になる必要もない。
なんなら転職して丸っ切り未来を変えることだって出来るわけだし、登校拒否したっていいわけで。

とはいえ私もやっと今解毒してこのメンタルに行き着いて、死ななくてよかったなって今は思えます。昔と違って特別いいことが起きるとかそんなことはないけど、アイスが美味しいならいいやって思えることが幸せだなって気づいてから、世界も優しく感じるようになったから。
それに完璧人間の完璧人生なんて暇すぎて、それはそれで死にたくなると思いません？それこそ生きてる意味ないじゃないですか。
だから今で丁度いいと思うことにしました。
神様不平等だよ畜生とは思いますけどね！！

主さんも少し長い、ちょっとしんどいけど、時々少しいいことが起きる暇つぶしゲームだと思って、まぁ高々あと数十年の未来なんていくらでも変えられる位のマインドで、もう少しだけ神様の攻略ゲームに付き合ってみてください。
今より特別いいことが起きる保証はできないけど、
死も生きるも同列なら、この人生、この地獄、少しでも楽しんじゃろと思える日がきっと来ます。

どうか、あなたの好きな物がこの先を照らしてくれますように。

ねむい