特別解除！

特別を解除しました。

私がこのnoteにいくつもの言葉で書き留めていた人。

付き合う前にフォローされて別れてフォロー解除されて向こうが前の彼女と復縁して別れてからまたフォローが来て

彼が過ごした恋人との1年のnoteを読んだのはもう数ヶ月前で、その頃には私の心はだいぶ回復していたから読んでまたご飯食べれなくなるくらい病む、みたいなことはありませんでした。

けれど

え普通にそれ私に読ませる？？？？？
しかも突っ込まなかったけど期間若干被ってるよね？
いや私ハングル読めるの忘れました？？
私と行きたいねっていってたチェジュ、私ときちんと別れ話する前に彼女と行ってるよね、記事の上の空港の写真に「제주」って思いっきし書いてますやん、(笑)(笑)
アホなん？わざとなん？

とはまあずっと思ってたよね普通に(笑)

この元彼女について書いたものを私に読ませた意図は
全く分からなかったし、まあ今でもよく分からんけど私があれを読んで激メンヘラ元カノコンプ女になっていないのは本当にすごいと思います、拍手。

よく女は上書き保存、男は個別ファイル保存と言いますが私は圧倒的後者です。男です。
決して前に好きだった人をズルズル引きずっている訳では無いし比較している訳でも無いけれど、例えば同じ場所を訪れたとしても前の記憶を消す！今の方が楽しい！みたいな感じにはならずに別のフォルダに保存されます。引き出しの1番目と2番目の段に分ける感覚。
だからか分からないけれど、あまり相手の過去の人との繋がりを気にしたことがないというか
別に繋がっていても何とも思いません。
たまに元カノとずっと繋がってるの意味が分からない、切れよ、みたいな女の人がいますけど
その元カノとの過去があってこその今の彼であって、その彼を好きになったのが貴方なのだからそこまでして過去との繋がりを消そうとするのはどうなのかなと思ったりしてしまいます。
まあでも自分から前の恋人との繋がりを完全遮断している男の人が1番安心出来るというのは否めませんが。
昔の恋人と繋がっているからという理由で何かあったとしても、その人はそれまでだったんだなと思いますし、そういう人は別に昔の恋人と繋がっていなかったとしてもどこかで違う人とそういう事になっていたと思います。誰と繋がっているかが問題では無くて、きっちりと線引きが出来ない心の土台の緩さみたいなものが問題だからです。

そんなこんなで私はLINEもTwitterもInstagramもThreadsもこのnoteでさえ別れた後も繋がっていたしTwitterやInstagramに関してはひとつだけじゃなくていくつも繋がっていました。
付き合っていた期間が短かったとはいえ、私は彼に自分の内面を全部さらけ出したつもりだったし、密度の濃い時間を過ごしていたのに「別れよう」の一言だけで全てを切って終わってしまうのが惜しかった。

恋愛が辛いのって本当にここだと思います。
いくら仲良い友達と数年過ごしても恋人と過ごした1年とかには勝てなくないですか、人によるのかな。

noteだって、彼の唯一のフォロワーが私なのが何だか嬉しくて、特別な感じがした。
別れても私の内面を読んでくれたり向こうの内面を読ませてくれるのが、付き合っていた時とは別の形での「特別」を感じて嬉しかった。
元カノとの思い出を読んで悔しくて悲しくて勝てないなあとは思ったけど素直に素敵だと思った。
これを私に読ませるの、意味わかんねー‼️とか思ったけど彼の書く文が好きだった。というか言葉選びも好きだった。私について書いてた部分なんて本当にチョロっとだったけど、叙情的な性格と言われたのは初めてだったし、｢叙情的｣ なんて言葉を何の違和感も無く出してくる所が良くて、こういう所が好きだったんだとか思った。
私がきっかけでnote始めてくれてありがとう。
私がプレゼントした本の作家さんをフォローしているのにも気づいてしまった、あの本は大切にして下さい。
今月の後半に「恋で君が死なない理由」というエッセイ集、出すみたい。
私も買うから君も買ってね。

ずっとずっとフォローを解除するべきか悩んでいた、

別れてから、アー写撮るね、とか約束していた彼のバンドのインスタはだいぶ前にフォローを外した
あんなに生で聴きたいと、あんなに私が写真に残したいと、思っていたのに案外普通に外せてしまってびっくりした、もう聴くことはきっと無いだろう、勿体なかったな

ずっと前から繋がっていたApple Musicも解除した。
別れてから聴けなくなった音楽たちはもうとっくに全然聴けるようになっていて、なんならハマってしまい友達に誘われてコピーしようなんて話まで出てしまっている、
面白いね
私が聴こうとするアルバムを見る度に下の方に「これを聴いている友達」と表示される
そんなのいちいち見ないで、あの時の思い出をほんのちょっと思い出しながら聴くくらいが良い
プリンでいうバニラエッセンスみたいな
ほんの数滴の香り付け、無いとちょっと物足りないなくらいの
さくらんぼは添えなくて結構

恋愛感情の好きとかそういうのじゃなくて、私にとっては形を変えても多分ずっと特別だったけど、あれを読んで私がどう思うか考えていない時点で最初から私が君にとって何も特別じゃないことには全然気づいていた、

気付かないふりをしていただけで、物わかりのいい人を演じていただけで、みたいな所は他にもあった
別れて意味深ツイートしてからフォローしてくんな、
とっくに復縁してた癖に柔軟剤教えてとかLINEしてくんな
撮ってもらう気ないのにアー写撮ってとか言ってくんな
そういう区切りも付けられない所が嫌いだった、
嫌いな癖にそういうのを嬉しく思っている自分も嫌いだった

そんな性格だから私と付き合っている間に意味のわからん言い訳をゴタゴタ並べて煮え切らないまま復縁したんだろ、
しょうもない
私が美化し過ぎているだけで実際は幼稚だなんてことはずっと前から分かっている
こんなに綺麗な言葉で残していても綺麗な思い出だったと思っていても思っていても思っていても
どうしてもフラッシュバックするものが少なからずある、苦しい
でも人間って全てを美化したがる生き物だから仕方ないよね、記憶の中では綺麗でいて欲しいのか


せめて読んだら私がどう思うかくらい考えて欲しかったなあとずっと思っていたよ


フォロワーが意味わからんくらい多いインスタと違ってたった1桁の1番初めになれていたのが嬉しかったけどもういいかな、
次の彼女との惚れ気を書かれてまた読まされても何こいつってなるだけだしね、(笑)

文で繋がれていて嬉しかったな