死反省期

ふと思った。
生きてるのがすごく今つらい。
ずっと昔からある希死念慮ってやつが襲ってきてる。
こうなるといつも、何かふとしたきっかけで死ねないかを考える。

で、何をふと思ったのか。
今まで生きていて、沢山の人に迷惑をかけてきた。
そんな中をぬけぬけと、大した苦労もせずに生きてきてしまった。
そのツケが今まわってきたんだと思う。

中学生くらいからか。
少しモテるなという実感はあった。
あの子が好きっと思ったら、好きといえば、悪い返事はなかった。
でも本当に好きな子には、好きと言えなかった。
何人の子に好きといったんだろうな。

高校生になると、いきなり彼女ができた。
初めての彼女。
とても好きだった。
でも自分には人のことを大事に思う事が出来なかった。
そんな事が何度か続いて、高校生の時にも、何人かの彼女ができては別れた。
最後によく一緒にいた子は、好きとも言ったこともなかったし、いつの間にか一緒にいることもなくなった。

大学生になって、また彼女ができた。
その人とは社会人になるまで一緒にいたし、同棲もしたのだが、
同棲する前には、バイト先に別の彼女もいた。
その彼女には、彼氏もいた。
それでもその人が好きだったはずが、気持ちに整理がつかなくなり、もとの彼女一人に絞った。

社会人になって、数年たった頃。
同期だった女の子を好きになってしまった。
それも、同じ同期の中でも親友と呼べる友人の彼女だった。
自分は同棲していた彼女と別れ、その同期の彼女と数ヶ月付き合った。

その後、同窓会にて、最初の奥さんになる人と出会う。
中学生の頃仲良くて、大人しくて、優しくて、可愛らしい子だった。
猛アタックの末、付き合って１年後結婚。
半年で同棲は解消し、約６年の間、別居。

その間に今の妻とネットで知り合うことに。
知り合って５年くらい経った頃、初めて会うことになり、結婚を決意。
妻の唯一の願いが子を授かること。
数年の不妊治療の末、出産。
出産後は、子育てに一心不乱。
いつの間にか俺は夫から子育てパートナーへ降格。

念願の家族を手に入れたつもりが、誰より妻を大事に思っていたはずが、妻は不倫相手を見つけたようだ。

これまで好き勝手やって、人を傷つけてきた代償なんだろうな。
このままボロボロになって、楽に慣れればいいのにな。