「こんな事で」をとっぱらって病院に行った日。

「こんな事で」の呪い

ものもらいが出来た。
普段からよくできる。
今回は大きくて痛い。

いつもは、顔が盛れないのが嫌だから、
ものもらいなんてお構いなしに
コンタクトにアイメイク。

帰宅後、ほんの気持ちで薬局の抗菌目薬。
なかなか治らなくても、
眼科に行ったことはなかった。

OLをしているので、平日に病院に行くには
休みを取らないといけないし、
土日は予定があるから行くことはなかった。

その根底には、「こんな事で」という気持ちがあった。
もっと痛くなったら
もっとひどくなったら
別にこれぐらいで休みを取るなんて
そういう気持ちがあった。

ストレスでものもらいが出来た

雨の日。
2週間ぐらい、睡眠不足やメンタルの不調が
続いていた。

梅雨だし蒸し蒸しして、
クーラーの調節もむずかしくて
睡眠の質がダダ下がりだった。

「そんなに暑くないし」
この気持ちで、クーラーを途中で消していた。

後から分かった事だったが、
わたしは「隠れ熱中症」だった。

メンタルの不調というのは、
簡単に言うと将来への不安だった。

今の仕事には満足しているし、
人間関係もとても良い。
恵まれていると、心底思う。

だからこそ、ライフイベントや
異動などで今の環境を失うのがこわかった。

わたしとって、今の環境は奇跡みたいなもの。
これ以外の環境に適応できるわけない…
そんな風に思ってしまっていた。

下に貼っているnoteでも綴ったけれど、
自分の意思で、考えに考えて、
自分はここならやっていける…！
そう思って選んだ今の環境。
とても思い入れがある。

だから、今の環境を失った時に備えて、
それでも今と同じだけ稼げて快適な環境を
今のうちから用意しておかないといけないと、
ひたすら焦って過ごしていたのだ。

でも、今に完全に満足してるわけじゃなくて。
毎日出社、往復2時間がしんどい。
できれば週2ぐらい出社がちょうど良いなーなんて。

それに、いつか結婚して子どもが産まれたら、
時間的にも体力的にも、
今の仕事を今のままの時間では続けられない……

だから、その時に備えて、
今のうちから未来の自分のために、
いつでもどこでも通じるスキルや
土台を作っておきたいと
ひたすら考えに考えていたのだった。

とてもわたしらしい。（笑）
そんなところも可愛いな、とも思う。（笑）

今が幸せなのに
それを忘れて焦りに覆われた
体調を崩すほど
将来への備えに取り憑かれた

隠れ熱中症もあり私の抵抗力は皆無に。
酷めのものもらいが出来た。

初めてものもらいで病院に行った日

ど平日、朝起きたらものもらいが出来ていた。

いつも通り、「こんな事で」と思って、
普通に用意してコンタクトをつけた。

ふと思った。
「あれ、周りにどう思われるかより、自分の目を大切にしなよ？」

これまで、自分を大切にすることについてさんざん考えてきた。
コミュニティに属したり、内観したりしてきた。
それでも気づかなかったことが、ここにあった。

せっかくつけたコンタクトを外し、
ゴミ箱に捨てた。

盛れない顔、周りの評価はガン無視で
思い切ってメガネで出社した。

そして、勇気を出して朝、上司に伝えた。
「病院に行くので、時間休を取ります。」

いつもより盛れないし
メイクもできない
気分はダダ下がりのはずが、
わたしの心は晴れやかだった。

自分を大切にできた感覚が強くあった。
外見より、健康を優先できた。
ていうか、メガネかけててもかわいいよ
そう思えた。
休みを取って、自分のために病院に行くことを決意できた。

今まで、「こんな事で」の呪いにかかったいた
ことに気づいた。

今日はわたしのヘルスケア記念日！