とりあえず頑張ろう、なんて無理だよ

好きな人と、会いたい時に会えない意味がわからない。人間らしくないと感じる。

特に何もないのに、むしろ楽しいことも待っているし、好きな人からのLINEが届いているのに、何故か無性に全てを辞めてしまいたい気持ち。今は外に出るのがとても怖い。何でかわからないけど。この気持ちをどうすれば良いかわからない。

好きな人が私のことを好きで、そんな奇跡この先もう一生ないんじゃないかって思って、すごく幸せで。幸せなことが本当に怖くて。

電話した時に泣いてしまったの。
号泣してしまった。
大丈夫？と優しくかけてくれるその声も、
好きだよと言ってくれるその言葉も、
嬉しいのに何故か、
言われれば言われるほど涙が止まらない。

不安で仕方がない。
幸せでいることが、不安で仕方ない。

幸せってなんなの？

認められてこなかったんだと思う。

頭から離れなくて、予備校の授業も全然頭に入ってこなくて。忘れようと思っても忘れられなくて。でも好きになってしまったものはもう仕方がなくて。依存とはこのことなのかなと思う。

相手が何か決定的なことを隠しているようで、私との恋愛ゲームを楽しんでいるだけのような気がして。凄く怖い。いついなくなっちゃうのかわからなくて、凄く怖い。

でも彼のいう大丈夫が本当に大丈夫な気もしてきて、一瞬安心して。私だけぐるぐる空回りしてるのも、いつか終わってしまうのだとしたら全て無駄になるのかとか考えてしまうのも、全部全部本当に良くない。

頭から離れなくて、涙が溢れてきて、夜も眠れなくて、朝も彼のことを考えて動悸がして、早く起きてしまって、予備校に一番乗りしても眠くて、勉強してても彼のことを考えてしまって。閉館までの時間がいつもの五倍くらい長く感じて。でも手放すことはできなくて。だって奇跡だから。私のことを好きになってくれる人なんてこの先一生現れないと思うから。強くならなきゃと思うし、でも弱くないと相手にしてくれないのかなとも思うし。わからない。体調が悪い。

好きでいてくれるのに何故か凄く心が疲れている。恋愛はストレスだ。良くも悪くも。

心がずっと張っていて、緊張していて。何してるんだろうと思う。受験ですらストレスなのに、自分からストレス増やすなよって私だって思う。

でも乗りかかった船からは降りれない。
好きになってしまったものは仕方ない。

どうにか自分で落とし前つけなきゃ行けない。

依存している。

疲れた。

今日は早く帰って寝る。

大好きだよ