５年後スマホ依存をやめれてたらなと思う人
いまわのきわに聞きたい音楽シリーズ！ なんていうかそんな感じで。
どうしても明日までにやらなきゃいけなかったら我慢しつつやってみる嫌いなことシリーズとか。
昔あった一番楽しかった出来事をつまらなさそうに話してみるシリーズとか、なんとうか。
えんえん出てくる頭の中の妄想を止めるためには、何をしたらいいんだろうということを考えていた時期があって、その解決策の一つが、酒。もう一つが書き続けること（疲れたら辞められる）。そしてたくさんのショート動画を見ることだた。Tiktokが最初出たときは（というかその前身ともいうべきサービスがあった気がするけど）、ふん、こんなもので自分の意識はそらせないぜ、なんて思っていたけれど、なんてことはない、うっかりすっかり意識奪われている。
というか、そういうんではなく、そもそも日々変化するSNSのナンバーに一喜一憂してしまうのは、それは我々が田植えの文化だからか。稲作はいいぞ、だって手をかければかけただけ育つからな。狩猟とは違う。あれはギャンブルだから。コツコツ型の私にSNSは合っていました。なるほど。ありがとう。そうか、お米美味しいもんね。置かずにはシャウエッセンと目玉焼き。ま・そういうことで！
と思う2024年5月13日7時52分に書く無名人インタビュー749回目のまえがきでした！！！！！
【まえがき：qbc・栗林康弘（作家・無名人インタビュー主宰）】
今回ご参加いただいたのは お湯 さんです！
年齢：20代前半
性別：女
職業：技術職OL?
現在：どうせ忘れるじゃないですか、今の嬉しい気持ちだって悲しい気持ちだって、なんか結構振り返ったときに、怒ってる気持ちはすごい思い出すけど、均等に感情が覚えてないなって思って。すごい嬉しかったことを忘れたり、平気でする。絶対ないじゃないですか。すごい悲しかったときに自分の嬉しかったことを見て、元気もらえたらいいなとか思うし、そういう感じですね。自分のため。
イワナ：
お湯さんは今何をされてる方でしょうか？
お湯：
［仕事について］
仕事の方はとある業界にいて、それが割と新しいことをやっていて、で楽しいので、1年目で、何かどんどん”知識と仲間になるみたいな”他のやるできることがどんどん増えて面白いなと思って、今年で2年目なんですけど、そんな感じですね。
楽しんだらなんだろう、早く？天才になれる？
天才になれるというか、早く何か知識が身に付いたりするなって思って。
なので楽しんでやるようにはしてますね。
仕事を始めた時は、他の同期は部署が決まっていたけど、
私は最初配属ギリギリまで、部署も何も決まってなくて。
自分もまだ何がやりたいのかわからないみたいな。会社側も本人のやりたいことがわかんないみたいに思われていて、でも私もなんにも、なかったんです。
でも結果的に偉い人に決めてもらったんですけど、
結果的にいい方向に行ったんで、良かったです。
［趣味とスマホ依存について］
結構前にTwitterがすごい好きで、文章を起こすことがすごい好きで、
でもおすすめのTweetが出てきた時にTwitterが嫌になって、
それきっかけでTwitterをやめたいからnoteを始めよう、みたいなことしてたら、やっているSNS？がもう今noteだけですかね。
アカウント、動いてるのがnoteだけ。
X（当時:Twitter)やInstagramとかも全然見てない状況で、
ある意味ネットに監視されてないことやネットに左右されてない日々がすごい楽で勝手に生きてる感じがして。
今の課題は、スマホ依存をやめたいなみたいなのがあって。
その中で趣味は、塗り絵とラジオと映画とスノボとゲームとか沢山あって、
ちょっと病むと趣味ができなくなるみたいな時期が普通にあるので、
岡田斗司夫さんが言っていた趣味を固定する方法（例:水曜日は、塗り絵をする）
とか試しでいろいろやってて、塗り絵とかラジオ聞くとか映画を見るとかゲームを中心にやっています。そんなにYouTube動画を見なくなりましたね。
でもやっぱり趣味に飽きちゃうんですよすごい。あーって感じで。
趣味に飽きたらスマホをなんとなく眺めている。暇だったら見てるみたいな。
スマホからどう離れることができればいいんだろうと思って。
なんかアプリを開いた時点で時間を無駄にしている感覚に段々なってきて。
TwitterとインスタとYouTubeのショートとかそこらへんはもう全部依存しなくなったんですよ。
スマホ依存から抜け出せそうになってきたんですけど、LINEの使用時間だけは減らせなくて。
なんで、メールでやり取りしてみるかみたいな。なんか失敗した。
LINEをメールに移行した時の感想は、更新に期待するせいで依存していた。
新着の通知があるみたいな更新に期待しちゃうから、なんかやめられないんだなって思って。でもLINEの運営さん側はそう使ってほしい。みたいな感じだから、仕方ないのかなと思いつつ、趣味とかに関してはそんな感じで。
イワナ：
仕事と仕事以外の時間だったら、どっちの方が比較的楽しいですかね。
お湯：
うーん。時期によります。
仕事が楽しくないときは、プライベートのほうが楽しいと思うときもあるし、その逆もあるし。
今すごいラジオを聞きまくってて、Podcastをすごい聞いてて、それで話が面白いからラジオを聞くのが楽しい。家事をしながら聞けて良い。
一人暮らししてて家事やっているので、ラジオ以外の他の趣味は仕事終わりでできるかっていう括りで言うとそんなに趣味の時間取れないみたいな日もあって、
調子が良ければ趣味がちゃんとできるけど、調子が悪いと何もできてないみたいな。
昔はTwitterとかSNSに時間を取られていた部分が、家事をやって取られているみたいなのもそうだし、なんか何もしたくないみたいな日もあるし、どっちもどっちですね。
イワナ：
最近だと調子が悪くなるのって、どういう部分が悪くなったりとか、原因とかってどういうものが多いですか。
お湯：
機嫌。自分の機嫌と、あとは気圧とか。気圧でよく眠れないとか、寝た気がしないとか、そういうのもあるし、あとはストレスとか、はいってくるし。
なんかでも、ずっと不安定だなっていうのは思ってて。
一生調子については、安定しないんじゃないかな。
あと体調面。この辺で悪いときは悪い、いいときは良い、良くわかってないです。
イワナ：
逆に、最高！！みたいなときってありますか？
お湯：
ありますね。先週とかすごい良くて、もう全部できるんですよ。
多分、家が散らかってる＝病んでるみたいな感じで。
なんか、本当に食器洗いができないみたいな日があって、溜め込んじゃうんですけど調子がいいときは全然いけるんですよ。むしろ機嫌良いままやるみたいな。
のがあって、でも家事に時間取られてうざいなっていう。わかりますか。あるんですよ。
だから今週はすごい調子がよくて家事ができるんですけど、趣味ができない。再来週ぐらいにまた趣味ができるんじゃないかなと。
何かの周期があるのかなとか思いながら、ちょっとわかってないんですよ。
っていうのは多分今までスマホに時間をめちゃめちゃ取られて、何もしてない。
スマホを見てる時間ばっかりになっちゃってたじゃないですか。仕事終わって、寝る前に。
そうなってたせいでそこが露わになりましたね。
イワナ：
以前多分結構触られてたってことですよね？スマホ。
お湯：
8時間とか。
仕事してても集中力が続かなくて触ってるみたいな。もうひどくってこの間、その依存に気づいて辞めようって思ったのが、ちょうど1ヶ月前とかで、まだ4時間とかで触ってない方なんですけど、この間休日に10時間触ったら、頭が回らなくてうわ、恐ろしいって思って。
イワナ：
なんでそのときにやめようっていう意識になれたんですかね？
お湯：
なんか、すごい依存体質というか、もう昔から。ゲームのアメーバピグわかりますか、
あれにすごいはまって、親に怒られるまでずっとやってたんですよ。夜中も。
なので、その自分が依存体質っていうのは知ってて、何となくはまったら本当に平気でそれしかやってないみたいなのがよくあるので何かSNSを意識的にやめてったときに、あ、これスマホ依存してるなって思って。
そろそろ離れないと、なんか、なんだろうやばいんじゃないかとか思って。
漢字が書けないところもそうですし、計算、暗算ができない(遅い)とか、なんか脳に支障が出てるなって。記憶力が悪い(覚えようとしようとしてない)とか。
それで何でかなって思ったときにスマホに脳のリソース取られてて、なんかスマホのことばっかり考えてるから、できないんじゃないかとか。
あとはただ書くことが減ったとか、なんか時間も。(スマホに)泥棒されてるなって思うし、記憶能力とかも泥棒されてて、恐ろしいってなっちゃう。
あとは『スマホ脳』著書:アンデシュ・ハンセンさんっていう本があって、それをnoteで書き起こしてる人がいて、ちらっと見たり、その辺いろいろ探して見てたら鬱と関係があるみたいな書かれてて、ああ、そうだよねって思って。仕事の日に、自分の自由な時間が約5時間あったとしても、(スマホを)5時間も触ってたら、そりゃそれそうなるよね。脳も疲れるよねって。
だし、単純になんか嫌になったんですよ。
なんか、スポンサーに牛耳られてる感覚じゃないけど、なんていうんだろう。
なんかひどくない？って、そのスマホを開発している方ひどくない？みたいな、(極端だけど)そこまで思うようになって。これは(自分にとって)良くないなって思って。
イワナ：
お湯さんの性格って周りの人からはなんて言われますか。
お湯：
変な人って。言われますね。
あのー。だらしがないとかも言われます。でも、やるぞって気持ち、喝入れるっていうか、誰かがやるよって言ったら、ピ！ってそこで切り替えてできるみたいなのはあって、このせいで第1印象が悪いんですよすごい。
で、第2印象ですごい、探究心あるじゃんとか思われて、その依存体質のいいところですよね、どんどんのめり込んでいくみたいな。
いつも楽しようって思って。とにかく面倒くさいから楽しようって思って、どんどんどんどん突き詰ていってという感じで。
あとは、飽き性。本当にできなくなる。で、飽きるのは、自分の中ですぐ許して、また再開しようっていう気で許してます。ゆっくり長く続けようと、そっちに切り替えました。
できないし続けられないんですよね。すごく。
イワナ：
最近これは長い付き合いにして飽き性になってもいいやって思った対象って何がありますかね。
お湯：
散歩。ちょっと走ることとかが楽しいなってなったんですよ。2週間前ぐらいに。
でも3日4日ぐらいでブームが終わって、土日であ、もう無理だー。休憩しよって。
で、休んだらやんなくなっちゃって。でも外歩くことっていいことだなーとはと思った、普段車で生きてるので全然歩かないので、歩く方がいいよなとか思いながら外を見てるみたいな。でもね長く付き合えたらいいですよね。健康的なことは諦めずに。
イワナ：
昔はスマホに時間取られてたって言ってたし。今はちょっと家事が時間を取ってるってさっき仰ってたじゃないですか。今の自分が思う理想の時間の使い方ってどんな感じですか。
お湯：
でも、これだけ時間、時間と言ってるんですけど、時間が好きじゃないんですよ。
遅刻癖はすごいあるし、でも何か時間を気にして生きたくないです。
だから本当は何時に寝るとかもやりたくない。ふざけんなよって感じるんですよね。
最低限守ってるんですよ。出社とかも。
時間の使い方っていうよりも余裕があって生活したいですね。だから今日家事ばっかりだとかじゃなくて、なんか家事も趣味もできてよかった～みたいになって寝たいけどなかなかできない。
イワナ：
noteはどういう使い方をしてるんですか。
お湯：
備忘録とか、なんだろう日常で思って書きたいことっていうか、なんか、なんていうんだろう、Twitterの使い方とかもそうなんですけど、昔の。
Twitterの使い方は思ったこと言っちゃうみたいな感じで、永遠と頭から言葉が出てくるですよ。
あと妄想とか。あとは、怒ってる人がいるけど、なんで怒ってるのかな？とか勝手に考えたりとか、勝手に人の気持ちを考えるのが好きらしい。
なんであの人今譲ってくれなかったんだろうとか、勝手にこちらが何かに対して急いでたのかなとか思えば、でも人といると、そういうときに怒るじゃないですか。なんであの人譲ってくんなかったの。とか。でも怒る気持ちにならないように何かあったんじゃない？とか。
なんかそういう言葉のあやみたいな。
日記の意味もあります。
どうせ忘れるじゃないですか、今の嬉しい気持ちだって悲しい気持ちだって、なんか結構振り返ったときに、怒ってる気持ちはすごい思い出すけど、均等に感情が覚えてないなって思って。すごい嬉しかったことを忘れたり、平気でする。
絶対ないじゃないですか。すごい悲しかったときに自分の嬉しかったことを見て、元気もらえたらいいなとか思うし、そういう感じですね。自分のため。
イワナ：
今の自分のためっていうより未来の自分のためになりますか。
お湯：
そうですね、未来の自分のためです。
過去：でも今思えばそういうことってあって、その小学生のときにも、なんか1年間遊んでた子(以下:Yさん)がいて、学年が上がってクラス変わったタイミングでYさんからもう突き放されるように、なんか他人でーすみたいな距離のあけ方されて。あれ？なんでYさんは仲良くしてくんねーんだろうなって。なんか突然の別れは定期的にあるなーとか思って。
イワナ：
物心ついたぐらいの幼い頃を思い出してほしいんですけど、どういうお子さんでしたか。
お湯：
［小学生後半〜中学生時代］
なんか、軽くいじめられてて浮いてて、非常識で。集団行動できない。
で、いじめられてたけどこれいじめだなとか思ってたら、笑ってやり過ごすみたいな。
そしたらなんか大丈夫になったんですよ。
普通にこいつ、リアクション面白くないから、いじめんのやめとこうみたいな感じになってくれて、みたいなのがあったのと、
昔を思い出すと、すごい読むことができなかった。歌の歌詞とか映画の意味とか、全然わかってなかったなって思って。勿体ない。本当に国語力ないみたいに言われてました。
でも、本を読むのは別に苦じゃなかったです。
でもちゃんと意味を理解してる？って言われたら全然してなくて、雰囲気でって感じですね。
イワナ：
意味全然わからんなと思いながら読む本とかって、どうして苦じゃなかったんですかね？
お湯：
多分、ただ単に読むのが好きだった。なんか本読むってすごい達成感があるじゃないですか。これ読んだぞ。みたいな、そういうのが好きだったのかなと思って。
なのでその、話題作を読んでました。
賞とったやつとかそういうタイムリーなやつ読んでましたね。でも意味は全然わかってなくて。なんで表紙の、好きな雰囲気とかで決めてました。可愛いとか。そういう感じで決めてました。
イワナ：
小学校中学校ぐらいのときはどうですか。
お湯：
［幼稚園〜小学生前半］
中学生が本を理解してなかったけど読んでた時期ですね。
幼稚園は日本の幼稚園に行った方がなくて。香港の幼稚園にいました。父親の出張の関係なんですけど。なので日本の幼稚園はよく知らない。
小学1年生ぐらいまで香港にいました。
そうですね、すごい関わった人がいっぱいいて。
結構どういう人？っていうと、やっぱ親が単身赴任の人とか、そういう感じで同じような境遇の人なんですけど、親の関係でまたどっか行っちゃうとかあって、なんで、そこら辺の幼馴染は今、知らないですね全然連絡先とか、ないです。今は繋がれないんですけど。
で、中国語だったりするからなおさら言葉もわかんないし、覚える気がないって母に言われて。
公園に行ったときに、ひまわりの種をくれるおばちゃんがいて、その人からひまわりの種をもらってました。みかんの皮が落ちてたりとか、そんなに綺麗じゃないですよね街として。
でもすごい都会で、なんでマックもあるしみたいな、イオンあるしみたいな。アピタもあるし、すごい都会なところに住んでたんですけど、全然。
マンションの25階とかに住んでて、割とセレブだったらしいんですけど、当時はあんまよくわかんなくてそのセレブみたいな感覚も。
なんで多分そのときに何かやっぱ日本人学校だったけど、日本人じゃない子とかもいたので、そういうのの影響で非常識になっちゃったのかとか思いますね。
イワナ：
香港にいたときは特に自分が非常識っていう感じではなかった？
日本帰ってきてからってことですか。
お湯：
そうです。日本帰ってきてから、あれ～って思って。
こんなことで怒ってるんだろ〜って。なんかリップ持ってくだけで先生にすごく怒られたんですよ。
小学校のときにめっちゃ怒られて。小学4年生とかで覚えてるんですけど、DHCの高そうな、小学生が持ってると高そうな、持っていって、すごい怒られたんですよ。
でも私はすごい唇が乾燥してるから持っていっただけで。多分取り上げられたのかな？動揺しました。そんなことで、おかしくないかみたいな。
変だよ？みたいな、いやそんなん言わなくていいじゃんみたいな、すごい反発しそうになって。
いや、それだったらなって思ってやめました。大人げないって、こいつら怒ってんの馬鹿だなって思って。大人げないって切り替えて、ん～～って思って飲みましたけどね。
本当はふざけんなって言いたかった。すごい乾燥肌なんですよ。だから。必需品なんですけど。許してもらえなかった。それだけは覚えてますね。鮮明に。
イワナ：
さっき中学まで聞いたのかな。中学卒業後はどうですか？
お湯：
すみません。中学で、追加で話します。
なんか幼なじみが幼稚園ときに全然いなかった、今は知らんって言ってたんですけど、小学校も中学校も結構、親が離婚しちゃって引っ越しちゃうよとか、そういう複雑な家庭、複雑って言ったら失礼か。
私20代前半なんですけど、ちょうど10年前とかって結構もう、(世間が)離婚してもいいよねみたいな雰囲気が親世代にあったみたいでそういうのが平気であって、
そういうのでちょっとずつ友達を失ってますね。
って言いつつ、今は付き合いある子が1人しかいなくて、そこの両親は仲すごい良いんですけど、あとはもう片親だけになってみたいなのが多くて。
なんかそういう感じの、なんで友達って言われでもそんなに今もう連絡取ってるとか、連絡先知ってるっていう人はそんなにないですね。
イワナ：
その後はどうでしょうか？
お湯：
中学から高校、今までですか。
イワナ：
そうですね高校から今までぐらいですね。
お湯：
高校のときは、なんか、何だろう、中学生のときに勉強のやる気が本当になくて。
ま～～頭の悪い学校に行ってしまったんですよ。普通にやばいと思うんですけど、それのせいですごい話が合わなくて。
だから、そこでもまたハブかれていたのと、あと、中学からみんなが行かないところにしようかなって思い立って、知らない土地に足を踏み入れてみるって決めて、知り合いがいない状態でスタートしました。
で、どれぐらい頭が悪いかっていうと、多分頭の悪い学校あるある、偏差値低い学校あるあるなんですけど、盗難が発生して警察が来るみたいな。
とか、あとOBのヤンキーの兄ちゃんが来て先生に怒られてるとかそういうことも平気であって、高校でいうと1個下の学年の1クラス、スラム街って言われててすごい汚かったみたいで、そういうクラスもありました。
友達は、すごく仲のいい男の子(以下:Sくん)が1人いて、Sくんはアイドルオタクですごい趣味があったんですよ。
1年生の時にクラスが一緒でまー、ずっと喋ってて今でも会うと永遠と、ずっと疲れるまで喋っちゃうじゃないけど、ラジオみたいにエンドレスでばーって双方で喋っちゃう子なんですけど、こっちもすごく気分がいいし、あっちも気分がいいし。Sくんがいなかったら私は学校辞めてたってぐらい、Sくん以外が(感覚的に)面白くないなと思って。
面白くないっていうのは、会話も面白くないし、なんかTikTokを後ろで撮ってるしみたいな。
でその他の写ってる人のこと気にしないみたいな。あーあー晒してるよみたいな、かわいそうだみたいな。巻き込まれ事故じゃないですか。
で、結構バズってたりして巻き込まれたなと思って、そういうのが続くと何かカメラで撮ってる人がわかるようになってきて。視線を感じたら、逃げてましたね。写真撮ってんなと思ったら、逃げようって。この人のインスタに映りたくない！とか思って。あと、逃げたらあっちもいいじゃないですか。
余計なものが映らなくて。どっちも好都合だなって勝手に思っていて、すごい気にしてました。
盗難については、いつも財布を手に持ってました。絶対。体育館行って現金盗まれたみたいな話をよく聞いていたので。
イワナ：
なんか街中みたいですね。学校の中。
お湯：
そうなんですよ。本当に1年に2、3回は警察きてたんじゃないかなって。盗難をされると、警察を呼ぶんですよ。誰が盗んだか、検証するために。
友達とかも呼んでいたし、友達って言えるのか？
あと、その今の盗難された友達で思い出したんですけど、私の当時付き合ってた彼氏(以下:Kくん)がいて、そこで付き合ってて、そのさっき言ってた盗難された友達(以下:Aさん)がいて、Aさんとは、この出来事が起きるまですごい仲良かったんですけど。Kくんが、私と付き合ってた時にがAさんのことかわいいとか言ってて、ええ～と思って。
なんかわかんないけど、気持ちのせめぎ合いというか。Kくんとは1年は付き合ってみるかと思って、ちょうど365日を終えたところで別れたんすよ。
あともうちょっとで1年。1年記念日に別れようみたいに(勝手に)なって、なんでそうおもったのかわかんないけど。
で、別れたらそのAさんとKくん(元彼)が付き合ってて。ふ～んって思って。今もまだ付き合ってるぽくって。Aさんとインスタとか一応繋がってて。繋がる必要ないだろととか思いながら。当然、私のことを2人とも嫌いですよ。
ずっと関係あったのにさと思って。でも今思えばそういうことってあって、その小学生のときにも、なんか1年間遊んでた子(以下:Yさん)がいて、学年が上がってクラス変わったタイミングでYさんからもう突き放されるように、なんか他人でーすみたいな距離のあけ方されて。あれ？なんでYさんはもう仲良くしてくんねーんだろうなって。
なんか突然の別れは定期的にあるなーとか思って。で、久しぶりじゃないですかそれ。
小学5年生とかなんで。7年8年ぶり？そんないかないか。
でも久しぶりに来たって思って、で、すごい慰められましたねその、Kくんの2個前の彼女に。
その彼女にはあんたは悪くない別れて正解だって言って言われて、すごい結構いろんな人に慰められました。でやっぱデマ流されたけど、
でそのずっと喋って最初に出てきたずっと喋ってる子、Sくんなんですけど仲よすぎて付き合ってるって、学年全体から3年間言われ続けてたんですけど、1年間彼氏のKくんがいるじゃないですか。
すごいKくんの影が薄いのか何かわかんない。なんか、何だろう。
その学年全体(特に華やかな人たちから)はずっと付き合ってるよね～そこ。みたいに思われてて、え？みたいになってて。全然多分Kくんが地味すぎて話が噂にならないんすよ。で、そういうときもあって面白かったですねだから。
Sくんとは、付き合ってることにしよう！って言って3年。過ぎました。
面倒くさいからお互い付き合ってることにしてました。それぐらい仲良かったんですよほんとに。
狂ったぐらい喋ってるだけなのに、付き合ってるって思われてましたね。
未来：でもなんか好きでいてくれる人は好きでいてくれるんですよやっぱり優しいねとか、言ってくれて。だからそのいいときの自分に助かってます。優しいなって思われることをしたときの自分。だからそういうときにフィードバックとか恩恵が、と思って。そこでよかったね、みたいになります。でもそんなに好きじゃない。嫌ですよ、私が友達だったら。
イワナ：
お湯さんの自分の5年後とか10年後とか死ぬときぐらいとか、自分の未来をイメージしたらどういうことが思い浮かびますかね。
お湯：
死ぬとき、死ぬときから考えよ。死ぬときは、何か忘れられたくないですね。なんか人が死ぬって忘れられること。とか言うじゃないですか、だから、偉人は銅像を建てたりして覚えていてもらう。私は忘れられたくないですね。
なんとなく、何で非常識なことしちゃうのかなとか思いますけど、強烈なインパクトを残したい。
5年後は、別に独立したいとかはなくって、とりあえず家買いたい。
とりあえず家が欲しい。ていうのも、ほんとはギターとかピアノとか、実家にギターもピアノもあって、なんでやればできる！みたいな環境だったんすけど今は(手軽に)できない環境にいる。家買ってやりたいのとあとは家買ったら、人を気にしないで掃除機かけられるとか。
時間を気にすることがあんまり好きじゃないので。
すっごい怒られましたよ深夜に洗濯機まわしてたら、めっちゃ怒られて、いやでも、そうしないと洗濯滞っちゃうじゃんと思って。なんか、何だろう、いいサイクルにならない。
朝も忙しいし、朝ギリギリまで寝てるんですけど、そういうこと言ってると洗濯の時間もないし。
あとは5年後スマホ依存をやめれてたらなと思うんですけど、その路頭に迷う日が出るなって。
今日何やったらいいんだろうみたいな。多分、多分鬱までいかないけど、うつ気味なんですよ。
なんで、だからそういう日に被ったらおしまいだなとか。
結構ストレスで調子を悪くすることがよくあるので。まあ、まだ精神科行ってないけど。
グレーゾーンにはいるのかなとか思って。でもそんな気にしてたら負けだし気にしてたら体調に出ちゃうから、とりあえずなかったことにして。
あとは趣味を続けられるようになりたいですね。飽きちゃうしやりたくないとか思ったらやんないし。
そういうのが平気であるので、多分うつ気味のときに趣味のやる気もないし、なくなるんですよ。1回消えるんです。そういう傾向があって。
調子がいいときはできるけど、うつ気味の状態のときは何もできないので全然、全然やる気が起きないし、家も散らかってくるし、でも眺めてるわけなんですよ。
汚いな、うん。みたいな。ひどいけど。
すごい家買ってやりたいこと、ガーデニングをしたくて。お花がすごい好きで。今の時期は花瓶に花を生けるのにもちょうどいいじゃないですか。
リビングは暑くならないし。なんで花を生けてて。しおれちゃうからやめようかなみたいな思ってるけど、でも水換えるのも好きじゃないけど、なんか元気もらえるから将来はお花を育てたい。虫とか嫌ですが。
でも多分その依存体質なんでやろうと思ったらできるじゃないですかきっと。自分の事信じてて。それだけは信じてますね。やってないからできてないだけで。
やっちゃえばできるんじゃないかって。長い目で見ようってなりました。
イワナ：
部屋が散らかってるとか、飽きっぽいとか、自分の中のマイナスの部分を知らんふりするの上手いじゃないですか。まーいっかって言って。すごい強いなって思いました。
お湯：
いやでもまーいっかをしないと、十字架を背負っちゃう。
なんか伊集院さんのラジオで言ってたんですけど、今日は何時に風呂に入るとか、風呂とかも苦手なんですけど、そういうのを決めてくじゃないすか。
今日は何時頃やるとか、でもそうやってルーティンを組みまくってると、多分できない日、すごいショックで落ち込んじゃうって憂うつな気分になって、部屋で1人、体育すわりしてぼーっと床見てるみたいないってて、ぼーっと床見てるのはその症状にはなったことがないけど、わかる気がするんですよ。そこまで自分で自分のことを追い詰めてるなって。
ことの発端は自分じゃないですか。今朝決めた自分。
だったらもうね、割り切って仕方ないか。ってやった方が、まだいいんじゃないかなって思って。まだまし。
必ずやらないと。って思っていないから。片付けはいっかみたいな。いつかはできるみたいな。心があって。でもルールは決めてますね。なんか最低限これをやろうみたいな。洗濯は最低ラインなんですよ。だから本当にそれだけやって寝ればOKみたいな。歯磨きとお風呂。ここは最低ラインですけどあとはできなくてもしょうがないってなってます。
その方が(結果的に)楽だなと思って。
イワナ：
自分はこうやってあげたらちょっと生きやすいなって決めてること自体がちょっと強く見えてて、そういう自分のことって好きか嫌いかで言ったらどっちになりますか。
お湯：
いやあ、何か好きとか嫌いとかないけどすごい不安定で、だるい人間なんで。周りの人かわいそうだよって思うんですけど、でもなんか好きでいてくれる人は好きでいてくれるんですよやっぱり優しいねとか、言ってくれて。
だからそのいいときの自分に助かってます。優しいなって思われることをしたときの自分。
だからそういうときにフィードバックとか恩恵が、と思って。そこでよかったね、みたいになります。でもそんなに好きじゃない。嫌ですよ、私が友達だったら。
1年付き合って離れてく人の気持ちもわかる。すっごい多分わがままで。優しいけど、疲れるんだと思います。ずっと疲れてるんですよそれに。なんでそこら辺も含めてちょっと改善したい。疲れちゃうから。うまくコントロールできないっていうような現状ですね。
イワナ：
皆さんにもしもの質問をしてて、もしもこれから先、依存体質っていうのを治せる薬ができたとするじゃないですか。それを飲んだとしたら、この先ってどういうふうになりそうですか。
お湯：
え、つまんなくなる。仕事がうまくいってるって話をしたんですけど、多分それも依存とか猛烈なこだわりだと思うんですよ。ずっと入社してできないことがあって、(スマホ打刻)タイムカードを切ることを、スマホで押すんですよ。アプリを立ち上げて、で、それを自動化しようと思っていて。
iPhoneでいうショートカットみたいなキーで自動化を、私はAndroidで(アプリ名:MacroDroid)なんですけどそれで試みてて、まーうまくいかなくて。
でも1年ぐらい戦ってて、飽きつつも1年ぐらい取り組んでて、はーできない。ってやってて。だからすごい、
なんだろうある意味依存してるじゃないですか。
でもその今日できなかった、明日できるかなみたいなのが面白いから、適度に依存をしたい。いい方向に依存が進むなら、いいのかなって思います。
恋愛で依存してるとか、だるいけど、でも、なんだろう依存してなかったら、冷めちゃうと思ってて、だから、何だろう、フル依存じゃないんだけどうざがられない程度に依存したい。2割とか。例えば。
なんかそれがいいのかなって思って。すごいメンヘラだった時期とかもあったけど、でもやっぱだるいじゃないですか。だるいな～～～って。なんだろう、自分をだるいと思うぐらい依存していたりして。
調子悪い日のデートは、絶対今日休めばよかったじゃんみたいな。すごい調子悪いのに好きだからって行っちゃって。絶対それで悪いじゃんみたいな。だるいとか言いながらやってるみたいな、会ってるみたいなのは、ちょっとだるすぎるしとか、あと会えないのをゴネてるみたいなのは、だるい。
でも依存がなくなっちゃったら、多分その人のことを考えないなとかも思って。極端だけど。
なので多分、私はシングルタスクなんですよ。
そうなってくると、なんかしてる片隅で考えられない、みたいなところもあるから、そういうのはちょっと依存して、円満に行けたらいいのかなと思います。
親とかもそうだし、本当に気にしないってなると、一生LINEを返信しないとかやっちゃう。
適度に依存したい。
依存の話で、依存してて面白かったなって思うのが、マーベルのドラマ。ディズニープラスのドラマを、まーすごい、すっごい量、あるんですけどすごい量を半年ぐらいで見たときがあって、これ依存してなかったらできないなとか思って。なんかそういう依存の面白さ、そういうところに使いたいですね。
LINEで依存。そうじゃなくて、趣味の方で依存したい。そしたら面白いなって。
イワナ：
インタビューとしては以上になるんですけど最後に何か言い残したこととか、読んでくれた人向けとか、独り言とか何かあればお願いします。
お湯：
おもしろかったなーとか。すごい不安だけど、勢いでパン！って投げたんですよ。
なんか本当に考えないで。覚えてないっすよね、考えてないけど、入れて、なんか応募フォームある、やってみようかなってほんとに軽率な感じでやったんですけど、でもよかった、よかったです。独り言は、なんだろ自分の記憶を信用しちゃいけない。
イワナ：
へ～～なるほど、なるほど。だから記録してるってことですか。
お湯：
そうです。もう忘れちゃうし。忘れてもいいように記録とかがすごい好きですね。
思い出せないですもん夕飯とか。その夕飯に対して何、どれが美味しかったとか何も思い出せないので。自分の記憶を信用したくない。
日記はありがたいちゃんと書いてる自分に対しても。でも日記も続かないんで、「さぼり。」とか、あとまとめて書いたりとかあります。しょうがない。まともに続いたのは1週間ぐらいでした。
自分の気持ちを大事に、て感じですね。
あとがき
お湯さん、ありがとうございました！
なんやろうこの、なんか暖かい感覚です。編集して改めていいインタビューやったなと思います。人柄伝わりますかね？
くすぶってる人とくすぶってない人って何が違うんやろうって編集をしながら考えていたんですけど。今までは、不安やモヤモヤを抱えていない人だと思っていました。
でもお湯さんのインタビューを読み返していて、自分を肯定している人がかっこいいんだなって思いました。個人的な憧れかもしれないですけど。
ただモノに満ち足りている人というだけではあまり惹かれないのかなと思います。
読んでいて、なんか謎にお湯さんのキャラ性に惹かれてしまう自分がいました。
読み物として、なんかめっちゃ面白いのでこれが前書きだったら\\みんな読んで！！//と書いてしまうところでした。
今まで担当したインタビューではあんまりなかったんですが、対話というより語り+合いの手って感じ。ラジオとかになりそうな。
あと、個人的に「みかんの皮が落ちていたり」な景色が映像に残っている記憶ってめっちゃいいなって思いました（笑）
最近の個人的な流行キーワード？は、映像記憶型か言語記憶型か音声記憶型か、です。
今後、インタビューの質問(特に過去)で、そのへんをやんわりと探ってみたいかもしれないです。
本日も読んでいただきありがとうございました✿
【インタビュー・編集・あとがき：イワナ】
#無名人インタビュー #インタビュー #スマホ依存 #Twitter
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