発信するという事

発信者だって人間だ
落ち込む時だって
人間として機能しない時だってある

いつも元気な姿を見せないとだめなのか
辛い部分を見せたら叩かれないといけないのか
それを決めているのは自分なのに
１度の間違いで一生責められ続ける
そもそもそれは間違いなのか

私はよく病む。
１日に２、３回、ない時もあるし不定期
朝起きたら病んでいてベットから出れず
昼に元気になる
夜にまたとてつもなく病んで眠れなくなったりする

元気な時との波が大きく、回数が多い

私はこの悲しい気持ちを人のせいにしている
そして、人のせいにする事は悪い事だという固定概念から自分を責める

悲劇のヒロインになる前に
ヒステリック、泣き喚く、自責、自責、自責、自責の海
そんな姿は見せられないと隠してきた
悲しい発信は他人を嫌な気持ちにさせ、
自分をも滅ぼすと予想していたから。
でもそれは勘違いだった。

私が病んだ時、病んでいる発信をしている人を見ていた
ありきたりな言葉で元気づけられたくない
前向きな言葉すら聞きたくない
自分が自分をも救おうとしている言葉に反吐が出た
自分のコンテンツを見るなんて本当に気持ち悪い
病みたくて病んでるわけないじゃない

他人のキラキラ幸せ発信も見てられない
どうして私はこうなんだろうと自責の海の深さが増すだけ

「隠さなくていい」
「ありのままでいい」
無理に明るい発信をしない事は自分の心を軽くする

勝手に期待されて裏切られたとか言われるのも疲れた
私はそんな出来た人間じゃない

私は発信したいからしている

自分を変えたいから発信している
自分を表現したいから発信している

そんな自分本位な考えから21才で始めた発信

5年続けた今は私の発信で誰かの役にも立つんだと知っている
同時に批判されることもある
それが当たり前の世の中だと思う
「表に立つんだから悪口言われる覚悟でやれ」

うんざりした
毎日何人からも　匿名で　知らない大人数から
「＊＊＊＊＊＊」
SNSの数字全てが敵に見える
味方がいないと錯覚してしまう
そんな世界いやだ
「味方もいるよ」
そんな言葉聞きたくない
誰も私を救ってくれないじゃんか

行動して変わるのは自分自身だもんね
変われない私が悪い
我慢できずに病んでしまう私が悪い
じゃあこの痛み、変わってくれますか
なんの責任も取る気がないのに
何も知らないくせに
他人の生き方を語るな

責められても自分の意思を貫く
貫き続ける
どんな事を言われても病まない
強くい続ける
そんな人になりたかった
私みたいに悩んでる人の力になりたかった

自分とは違う姿が更に私を追い込んでいた
なろうとすればするほど‥

でも本当にそんな人実在するのか
元気な姿だけを魅せて飾ってる人がほとんどだと思う

だから本当の姿を曝け出してる人は多くの人を救ってるし
強いよ。かっこいいよ。

自分の選択を悔やむ時もある
「SNS全部やめたい」
「発信活動やめたい」
でも一生やめないんだと思う

私は自己表現しないと価値がない
誰かの役に立たないと生きてはいけない
幼少期からの強迫観念があるからやめられない

必要とされたい
私を見つけて欲しい
闇から救って欲しい
出口を教えて欲しい
1人になりたくない
生きてて良いんだよって認められたい

お酒と食べ物がないと動画編集ができなくなった。
いつから？
たぶん、最初から。

ストレスを緩和してくれる糖質とアルコール
イライラしていても食べると落ち着く
呑むとなんでも許せるようになる

無関係な中傷　容姿の誹謗　繰り返しコメントされる悪口　ブロックしても複製されるアンチアカウント

意図的に傷つけようとする発信

私の発信で傷つく人もいると思う
意図的でなければいいのか？
私は意図的に傷つけようとする悪口発信も
意図的でない発信も同じなんじゃないかと思えてきた
違いを教えてほしい
考えても正解がわからない

ハラスメントは受取手がどう感じるか。
私の発信も誰かを傷つけているかもしれない
自殺に追い込む材料になったかもしれない
発信するってすごく重たい行為

そうじゃないの？

私は誰も傷つけたくない。
アンチを見て思った。
私も同じ罪なの？

人って自分の都合よく勝手に解釈して人を責めるの大好きだよね

だけど私はやっぱり発信を続けたい
どんなに病んでも
コメントにイラついても
悲しくなっても死にたくなっても
発信を辞めたいって思う時があっても
私は自分を表現していきたい

意図的に傷つけるつもりがない発信と
意図的に傷つける発信は違うと思いたい

生きていい理由を自分にあげたい
価値を自分で作りたい
「価値なんてそもそも無い　考えるだけ無駄」
そんなのわかってるからなんだって言うんだ
なら考える事をやめて思考停止で生きれば良いのか
それができないから悩んでいる

私の人生は私の人生だ
私が歩いてる

私は生きている
私が生きている

これ書いてたら元気出てきた‥

やっぱり自己発信すると自分を見つめ直せて精神安定剤になる
人に見られ続けることで気づくことも多い

-15歳の主張

勝手なことを言うな
なんにも知らないくせに
あんたの人生観を
私に押し付けるな

そんな安っぽい言葉で
私の生き方を語るな
何の責任も取る気がないのに
人の人生を決めるな

誰よりも他人と比べて
私を苦しめておいて
他人は他人、あんたはあんた、と
都合よく主張を変えるな

肝心なところでは
人を半人前と見なしておいて
私の頼りないところを突いて
もう大人だろ、と言うな

私の人生は私の人生だ
あなたのものじゃない
私が歩いてる
私の人生は私の人生だ
あなたのものじゃない
私が歩いてる

知らないふりをするな
人を縛りつけておいて
私の一部に巣食う　
暗闇はあんたのせいだ

人の揚げ足をとるように
言葉尻だけを掬うな
私の優しさを逆手にとって
どこまでもつけあがるな

私にだって強さがあれば
言いたいことだらけだ
でも牙は封じられて
噛み付くことすらできない

中身をみようともせず 型にはめて
人の価値を決めるな
勝手に過剰な期待をしておいて
失望したような顔をするな

私の人生は私の人生だ
あなたのものじゃない
私が歩いてるのに
私の人生が私の人生として
こんなに生きづらい
こんなに息苦しい

私の人生は私の人生だ
あなたのものじゃない
私が歩いてる
私の人生は私の人生だ
私は生きている
私が生きている

私は生きている
私が生きている

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