好きを探し出す旅をしていた（2021/3/8-3/11）

【月曜日】

朝までクラブにいた前日のおかげで、酒臭いまま出勤。二日酔い対策は万全だったから大したことはなかったけど、ずっとポカリを飲んでいた。久しぶりのショットにやられちゃってね。たぶん6杯ほどテキーラを飲んだ。ボーっとやる気のないまま仕事を済ませて。帰ってからなんでだか誰かの声が聞きたくなって、親友に電話をかけたけどあまり話すことはなかった。本当に声が聞きたかっただけなんだと思う。あ、親友が自分の子供に「おくるみをほぼ使わなかった」という話をしていて、おくるみって何のためにあるんだろう？って調べたりしてさ。「私も柔らかい布に包まれたい」って言って2人で爆笑してた。笑いすぎて涙が出たなあ。

【火曜日】

あまり言いたくないんだけど、この日から私は2日間ズル休みをした。音楽もテレビもつけず、漫画は読んだけど小説は読んでない。なんだかね、何もしたくなくて。ずーっと消えたい、の感情しか湧き出てこない。「あ、これ鬱かな？」って本気で思っちゃいそうだった。私は言霊の力や自己暗示を信じてるから、例えそうだとしても絶対認めないけど。最近「修行期間だ」って周りには言ってたんだけど、正直なんでこんなにやる気が出ないのか分からなくて、とりあえず耐える期間なんだろうなって。彼氏と別れたのもきっと、ふたりの問題じゃなくて私の問題だったんだろうし、そうすると別れたのは現状の原因じゃない。じゃあインタビュー記事の進行が途切れたからかなとか、ベッドにいても頭が休まることはなくて。本当に私は文章が書きたいのかとか、本当に好きなものってあるのかなとか。ぐるぐる考えていたら朝が来てさ。

【水曜日】

急きょ対応しないといけない仕事を最低限やりながら、この日もずっと家にいた。これやばいなあと思いながら、洗濯物をして、納豆チャーハンを作って。こんな些細なことができただけでも大成長だった。といっても大して前日と変わらず怠けて過ごして、ふと思った。絶対仕事行ってた方が心が健康じゃない？って。これね、毎回思うんだよね。毎回忘れちゃうんだけど。明日は絶対仕事に行こうって思って、でも何も出来なくて気づけば真夜中。あの、ちょっと話がズレるけど、別れると出会いが急激に増えたりしない？視野が広がって、パーソナルのバリアが弱くなるのかもしれない。そんな現象が起きると、特にパートナーもいない訳だしって、誘われたら遊ぶのも断らないんだけど。大前提、興味がある人だけだよ。寝る前にそんな状況が起きていて、携帯をポイっと投げて寝た。私って寂しさに耐えることもできないのかなって、自暴自棄になりながらね。

【木曜日】

身体に鞭を打って（これは比喩ではないと思ってしまうほど）、必死で会社へ向かった。晴れていて風が気持ちよくて。久しぶりに開いたアップルミュージックで、前日にリリースされたJorja smithの新曲を何の気なしに聴いた。そうしたらね、涙が出たの。「なにこの曲最高！」って意味でね。私ってこんなに音楽好きじゃん、って思った途端に思考がクリアになった。この修業は、好きなものを確認する期間だったんだって確信して。見失いかけていた好きなものを探し出す旅をしていたんだって。誘いにのってみたり、全てをシャットアウトしたり、たくさんの娯楽に手をつけてみたり、SNSに固執したり。全部自分を探っていたんだと思う。そんな日々を経たら、やっぱり音楽が大好きだった。これからも救われ続けるんだろうな。答えを見出せた途端、もうやる気ばっちり！（仕事を休んで体力があり余ったのもあるネ）。音楽ともっと近づきたい、密着したい、寄り添っていたい。そんな想いがこみ上げてる。この修業は自らが持ち込んで、苦しんで、そして戦い抜いた。あー。山あり谷あり。最高だ。

（2021/3/8-3/11）

今回はちょっと暗くて、感情論が多いけど。きっとこの修業、誕生日くらいから続いていたから2ヵ月ほどかな。まじでずっと何か黒いものを抱えてるような気持ちだった！！！表に出したらダメな気がして、ひとりで解決すると決めてた（笑）本当に終わったかはこれから行動してみないと分からないね。さあ！みんな！！共に行こう！！！