あと4ヶ月ほどで23歳になります。

　今日も元気に実家で無職、海の夢です。飽き性故、案の定noteを書くことがなかったのですが久しぶりにつらつらと呟きたくなったのでやって参りました。お付き合いいただければ幸いです。

　昨年1月からで『私自身』の変化はほぼ無い(たまに単発バイトやるくらい)のですが実家の方では色々面倒なことになっておりまして。
　まず、9月頃に例の感染症の影響で我が家唯一の稼ぎ頭だった父の職が無くなりました。アルバイトで月10万ちょっとの収入とはいえあるのとないのとでは天地の差。そして今もアルバイトにすらつけていません。単発やら短期やらもしていない、完全に常に家にいる状態で、そこでちょっと私、自分が想像している以上にストレスになってるみたいでして。

　なんとなんと、22年間やって来なかった反抗期(？)が今更になって訪れました。正しく反抗期と呼べるものかは定かではないですが。

　特別仲が良い悪いという感じではなく、無関心に近かった存在の父が毎日片時も離れず家にいる状況になって初めて嫌悪感を覚えました。
　私もほとんど働いていないというのになんていうワガママな思考。我ながらドン引きですがそれでも嫌悪感は拭えませんし、再び彼が働き出すまではずっとそう感じることでしょう。

　ぶっちゃけ働いてないだけなら私も対して変わらんようなものなのでもう少し心穏やかでいられるのでしょうがなんとこの人、典型的な自尊心が低いのにプライドはめちゃくちゃ高いタイプの人でして家にいて会話をするのがとても苦痛なのです。

　もともと過去の自分の偉業(になってるのかはわかりませんが)だったり選挙へ録に行きもしないのに政治のことを繰り返し話したりということはありましたが職を失ってからはそれが顕著で正直、本当に、心の底から興味が無いお話故曖昧な返事をすると機嫌が悪くなる。こちらの考えは大方否定してくる。　挙句（これは単に私が苦手なだけですが)声が大きい、白熱すると怒気を孕んだ声になるので大声、人の不機嫌そうな声がとても苦手な私は毎度毎度泣きそうになりながらなんとか寝床へ向かい布団を頭まで被って声を遮断します。

　彼も仕事を見つけられない苛立ちだとかはあるのでしょうが、少なからず私は、それで他の人を傷つけるような態度は取らない、そう自負しています。そして仮にも親子なので、残念ながら血が繋がっているので、似ているところもあるのでしょう。絶対にこういう人間にはなるまい、という同族嫌悪のようなものもあります。反抗期(仮)の理由は多分それです。

　最近は家族に対して声を荒らげているのを聞いているだけで(内容は私と一切関係なくても)涙が出てくる程なのでよっぽと嫌いなのでしょう。
　バイトでもなんでもいいから働いて、早く家を出たいなと思う日々です。それにはまずまっとうに働くための生活リズムを整えるところからなんですがね(現在午前2時半)。

　前回の記事の通りバイト代が入っても半分以上家の方に取られるのでぶっちゃけ死んじゃった方が早いのでは、とも常々思いますがやりたいこと自体はたくさんあるのでそれを実現するために、そろそろ動きたいものです。頑張れ自分。

　以上近況愚痴報告でした。もし最後まで読んでくださった方、こんなぐだぐだうだうだした気持ちに付き合ってくれてありがとうございます。