休職卒業式

ここまで長かった、本当に長かった。
20代になってからは「1年って早いな〜ぁ」と思ったことのほうが多かったけれど、この1年は長かったなと感じた。
適応障害で休職していた1年とちょっと。今は復職直前の準備期間に。労働前の最後の休暇を満喫しつつ、生活リズムの乱れを感じて「直さなきゃな〜」とのんびり思ったり。（早く直した方がいいよ）
あぁ〜、ここに来るまで遠かったなぁ。

1年と少しで2回休職して、2回目は自分が赤ちゃんになったのかと思うくらい身体機能が落ちてしまって、本当にびっくりした。夫も初めて見た時ショックを受けてたのを思い出す。私もびっくりしたよ、本当に何もできないんだもの。
今もたまに、日中歩いても歩いても景色が変わらなかったあの朝を思い出す。ちょっとだけ苦しい気持ちになるけども、あの気持ちは忘れちゃってはいけない気がするので、このままこの気持ちは大事にしたいなと思う。

あの時の気持ちを忘れて、
また不必要な無理をして、
また自分を痛めつけることだけはしたくない。

自分を大事にしなきゃいけないことは、この1年で十分に自分から教えてもらった。

復職を待ち望んではいるんだけども、どうやらここ数日私の身体はストレスフルな模様。
毎日寝ても悪夢っぽい夢ばかりで、眠りが浅くて日中眠くなってしまう。
しょうもないのかもしれないけど、夢占いとかをすると全て
「ストレスが多くかかっている状態です。自分をリラックスさせましょう◎」と書かれている。ほぉん。
復職を望んでいるのに不安なんだと思う。そりゃそうだ。
職業柄、同じ環境に戻るということはあり得ないので、何もかもまた1から始まる。
心機一転とも言えるし、不安要素が沢山とも言える。

先が見えなさすぎることに、不安なんだ。
私はこういう時に変に不安になる傾向がある。
しかしながら、前日とか始業前とかには「まぁ、なるようにしかならない！」と急に強気になれる。ちょっといきなり変速するのやめてほしい。
いつでもドドーンと構える体勢で居てよね。そんなことを思っても、全然変われないことを理解したので、その自分と付き合っていくことしかできないんだけれど。

前なら、この不安な気持ちは自分で認めてあげていなかったけど
今なら、まぁそんな気持ちになるよねワカル〜〜（ギャルピース）
と自分を素直に認められるようになった。大きな進歩だ。
自分が何に不安を感じていて、どうしたらいいと心の中で思っているのかを素直に言語化できるようになった。これも大きな成長。

同じ生まれ年の人と比べると、大学の卒業が遅れているのもあって社会人歴がただでさえ浅いのに、またこの1年ちょっとで更に遅れてしまった。
その遅れにもやや不安があるんだと思う。でもどうにも変えようのない事実を捏ねくり回して悩んでも時間の無駄である。今は前を見るのみ。
私は仕事のスキルとしては身についたものはないけれど、内面的には大きく成長して帰ってきたんだ。
できたことに目を向けよう。

これから1年で私が大事にすることは、安定して就労を続けること。
その先にスキル向上がある。まずは環境を整えよう。
前回の復職で焦っても何もいいことは起こらないと学んだんだ。
同じ轍を踏まないようにいろんなトレーニングをしてきたから大丈夫。
落ち着いて、周りじゃなくて自分を見て歩こう。

明日私は休職から卒業する。
トレーニングしてきた自分、お疲れ様。卒業だよ、おめでとう。
これからの自分、どうか焦らずに落ち着いて一歩を踏み出そう。

Umi