楽しい人生だったと言って死んでいけるように／【＃書く習慣】自分にとっての幸せはどんな状態か【DAY29】

この記事を含めて残り二日。長かったようで早かったなぁ。
そうだ。一昨日、無事に臨月を迎えました。出産前に目標の１か月チャレンジを終えることが出来そうでよかった。

今日も書いていくぞ～！！！！

不幸ではないこと

当たり前のことではあるんだけど、不幸ではない時点で幸せなのかな、と思えるようになりました。「自分はなんて不幸な人生なんだろう」と思っていた時期もあったけど、その時の状況だけじゃなく、自分の人生を俯瞰で見たときにそんなに不幸ではないことに気づいた。

自分の生きている世界があまりにも狭く、隣の芝の青さを羨んで生きていた頃は、本当に自分は不幸で幸せとは程遠いなと感じていた。今でいう「親ガチャ失敗」って思ってた。

けれど、ある程度自分の力で、自分の責任で行動できるようになったときにはその考えが間違っていたと気づくことができた。確かに人生において親の影響は少なからずある。けれど、それですべてを投げ出して諦めてしまうのは愚か者がやること。自分の能力にもある程度限界はあるし、できること、できないことは限られている。

例えば、「某有名私大医学部に入りたい」と思っても、家庭の経済状況や自分自身の学力では奨学金すらもらえないどうしようもないこともある。ただ、高望みをするとそうなるけど、今のご時世MARCHや国大出身じゃなくても仕事はある。Fラン大学卒業だっていいじゃないか。なんだったら私は大学中退者だ。大卒の資格すらない。

でも、私はそれを不幸だとは思わない。大卒の資格がないことで損をしたのは資格取得の受験資格すらないときくらいだ。大卒以上の資格が必要なスキルを身に着けたいと思ったことがほとんどないから今のところさほど影響はないし、本当に大卒の資格が欲しいと思ったら時間はかかるけれど、通信大学でも通って大卒の資格を取ればいいんだもん。

要は自分のためにどこまで自分に妥協せずに努力できるかどうか、で人生って変えられると思うの。

みんなが笑って暮らせるように

幸せの基準値って人それぞれあるけれど、私は自分の周りの人間が笑って暮らしていけたらそれでいい。「もっと楽に生活できたらな～」は誰しもが思っていると思うし。そうじゃなくて、心苦しいことでしがらみのある生活を送っていなければいい。上を望んだらキリがないし。

お金持ちってある程度までお金持ちになっちゃうと幸福度って上がらないって言うじゃない？だからきっと幸せはお金で買えないんだろうな、って。これは私自身がそれなりの生活ができているから思えるのであって、万人がそうじゃないってことは重々理解しているよ。私基準の価値観では「お金がある＝幸せ」じゃないんだろうなって思えるってだけ。

じゃあ何があれば幸せなんだろうね？
私は「愛」とか曖昧な感情がよくわからないので愛があれば幸せ～っていう感覚はないのだけど、現状、旦那との二人暮らし（もうすぐお子と三人暮らし）で、ペットを飼っていて、毎月ギリギリだけど赤字にはならずに生活できている。それだけで幸せ度的には十分で。欲を言えば、大型犬飼いたいな、もっと金銭的余裕があると将来の不安がないよな、とかそういうのはあるけど。

友人にも恵まれ、ご近所さんにも恵まれ、大きな悩みもなく平穏に暮らしているのはきっと幸せって言うと思うの。

それでもたまに死にたくなる

文字に起こすと本当幸せに暮らしているのに、一度精神を患ってしまうといつその眠っている負の感情が目を覚ますのかわからない。もう長年患っているからこれが私のスタンダードではあるんだけど、すごく楽しかった一日の終わりとか、逆にすごくしんどいことがあった日とかは脈絡もなく「死にたい」と思ってしまう。

ここ２年くらいはとても安定しているのでそう思うことはないし、「死にたい」って感情って異常なんだなって認識できるくらいには正しい心持ちでいられている。けれど、私はもうすでに「死にたい」「死のう」を経験してしまったので、あの闇を知っている。

だから、私自身もだけど、私の周りの人たちがこの負の感情に飲まれないように生きてくれれば私にとってはそれが幸せ。誰もあんな思いしないほうがいいんだよ。

「あ～楽しい人生だった」って言って死にたい

これは私の中でずっと思っていること。最期は楽しかったな～と思いながら死にたい。色んな人に感謝しながら、色んな出来事を思い出しながら、痛い思いをすることもなく安らかに死んでいきたい。（高望みしすぎかな？）

今のところ、今日死んでも悔いはないと思える人生。これからライフスタイルも変わっていくだろうけど、いつ死んでも後悔しない人生であり続けたいな。それが私にとっての幸せかもしれないな。

あ、でも今は、十月十日もお腹の中で育てた命を外の世界に出すミッションを乗り越えないとダメだな。みんなが楽しみにしていてくれているもんね。
自分が人間を生成して、生み落とすなんてね。いまだに信じられないよ。実感ないな～。

母子ともに元気で健康に出産を終えられますように。