わたしが、わたしの幸せにフルコミットした世界を、わたしは見たい。

こころとおうちのお片づけを始めた理由

わたしは、自他共に認める学び好き、ワークショップ好き、イベント好き、楽しいこと好き、人が好き、気づきが好き、新しい世界を見るのが好きな人だ。体験が大好き、旅行も好き。海外が好き。出会いが好き。

でも、今まで、外でどんなに素敵な気づきを体験しても、帰宅するとグターッと散らかった家が待っていた。

本当のわたしはこんなにダメで、散らかっていて、穴だらけ。こんな状態の家に住んでいる。これがわたし。外でどんなに笑顔で、明るくて、楽しくて、素敵と言われても、そう振る舞っても、家が、物が、わたしを責めてくる。

「嘘つき。私たちに向き合ってないくせに。
生活もきちんとできないくせに。
地に足もついてないくせに。
自分の面倒も見れない奴が、他人にニコニコ優しい言葉かけてんじゃねーよ！」

だから、そのボロを隠すために、必死で、さらにさらに、外へ、外へと出かけて行った。

何か誘いを受ける。愛ちゃんおいでよ。会いたいよ。きてほしいよ！
「家にいても、辛いだけ。一人なだけ。虚しいだけ。行かないと取り残される。行かないと損するかも。行かないと、見逃す出会いがあるかも。」

必死にスキルを身につけて、できることを増やして、提供できることを増やして。

でも、2019年。いや、たぶん数年前から
もう新しい出会いに、自分が開けなくなってしまった。

誰を大事にしたらいいのかわからない。
誰が本当に、わたしにとっての友人なのか、家族なのか、わからない。
誰の言葉を信じたらいいかわからない。
どこに向かえばいいのかわからない。

始めた頃は楽しかったFacbook、　twitter、instagram、アメブロ、、、たくさんのSNS。たくさんのやりとり。わたしには、こんなにたくさん心を通わせられる人が世界中にいるんだ！って思った。

どこか異国で非日常の体験をする時や、ワークショップのあと、SNSでの発信で感性を表現する
そんな時は、解放されるのに
発信できるのに

子供ができて、やることが「生活」一本になったら、何を自分が発信したいのか、わからなくなった。怖くなった。

素敵な毎日を送っている人たちの写真、笑顔、美しい言葉たち。
そうゆうを見ることができなくなって、フォローを全部外した。
みんなと比べて、自分がボロボロなのを、自分が一番知っているから。
もう、嘘つけない。いいねなんて、綺麗な気持ちで押せない。

人間関係はボロボロ。
家もボロボロ。グチャグチャ。
経済も回らなくなった。

やりたくないことはありたくない。
でも、もう何もやりたいことはない。
これ以上、人と関わって、傷つきたくない。怖い。
誰も信じられなくなった。

だから、自分を信じるしか道がなくなった。
自分を信じたくなった。

どこにも進む道がないと感じる。
後ろにはいけない。横は、人のレーンであり、自分の道ではない。
前のめりも限界。笑顔で突っ走るこなんてできない。
だからとにかく。自分の奥から、ごっそり、片付けたいと思った。
自分の奥を掘って、掘って、掘りまくるなら、今しかないと思った。

もう思い荷物を持ったままでは
どこにもいけないし
誰と出会っても
どんなに素晴らしい人が目の前に現れても、
その人を大切にできないところまできていると思った。

だから、わたしは決めた。
「自分の好き」だけを信じて、生活をする、ということをしたら、どんな世界が広がっているのかを、この眼で見たい。
だから、こころとおうちを片づける。

わたしが、わたしを、世界一、大切にしていれば、それで良い。

上の写真は、「今日はここを片づける！」と決めて、それをやりきった自分のために作った、麻婆豆腐丼。美味しかったなあ。
わたしのために、わたしが動き、考え、はたらき、そしてねぎらう。よくやったね。って。

わたしは、それを、今まで、自分にしてこなかった。
「あの人と比べたら、全然だし」
「別にお母さんやお姉ちゃんだったら、当たり前にやってるし。もっとやってるし」
「できて当たり前のこと、まだ他にもできてないし」

そんな誰が決めたのかもわからない、根拠もない「正しさ」「基準」「当たり前」に自分で自分を閉じ込めて、年がら年中、心の中で、「お仕置き」をし続けてきた。

そんなことして、誰が幸せになる？
もうやめる。

わたしが、わたしを、世界一、愛して、幸せにしてあげる。
わたしが本気を出して、わたしを幸せにしたら、どうなるか、わたしに見せてあげる。

わたしの本気を、見せてあげる。
誰に？わたしにだよ。

これからも、わたしのこころとおうちのお片づけは続く。
一生続く。愛し抜くために、続けていく。

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　ありがとう、わたしの先生、meeheeちゃん。