存在意義

誰にも必要とされない人間に生きている意味はあるのかということを繰り返し考えている。
家族に見捨てられた人間に生きる価値はあるんだろうか。

小学生の時私は父親に暴力を振るわれていた。殴る蹴る、時には水をかけられる。大切なものを壊される。3姉弟で、私だけ。私は癇の強い子供だったから。父親は母親に対してモラハラ気味で、一度カッとなると手がつけられない人間だった。

そんな感じの幼少時代だったから、中高と私は家族から距離をとって生きていた。もちろん父親と口を聞くなんてことはしない。
高校生ぐらいの時にはすでに希死念慮を抱いていた。まともな家庭に生きたかった。

だから自分の家族が欲しかった。
自分の家族が持てた事が嬉しかった。
幸せだと思った。
夫と結婚して子供と出会えて幸せだった。

子供が２歳か３歳かの時だった。
イヤイヤ期のストレスで浮気をした。
同時に父親から虐待された時のフラッシュバックに悩まされるようになった。
精神状態がまともじゃないと思って病院に行った。複雑性PTSDという診断だった。

複雑性PTSDは、持続的な虐待やドメスティック・バイオレンスなどのトラウマ体験をきっかけとして発症し、PTSDの主要症状（フラッシュバックや悪夢、過剰な警戒心など）に加えて、感情の調整や対人関係に困難がある等の症状を伴います。 こうした症状により日常生活や社会生活上に大きな支障をきたす精神疾患です。

　

そこからは転げ落ちるように精神状態が悪くなっていった。夫には浮気がバレるし、酒や薬に走った。浮気が止まったあとはODが止まらなかった。とにかく死にたくて死にたくて、薬で誤魔化すしかなかった。外を歩いてビルを見れば飛び降りたくて階数を数えた。

夫は懸命に理解してくれようとしたんだと思う。
でも私はその頃家族というものが分からなくなっていた。愛されなかったことでの憎しみで、家族がなんなのか分からなくなっていた。生きていることが苦しかった。

そして、離婚と言われた。

ケンカして、入院中の夫に死ねっていったことが原因です。
それでもう心が折れたと。

突き放されて今までどんなに夫に甘えていたか気付いた。なんだかんだ、私は夫に愛されてると思っていた。それはゆるがないと思っていた。
夫は泣きながら俺が折れたらお終いなんだよと訴えていたのに。

そして私はそれが原因で鬱になった。
離婚を言われて1年近くはまだ一緒に暮らしていたのだけど、度重なる警察沙汰で家を追い出されました。

その１年の間に何度も暴力を受けた。
顔が腫れても鼻血を出しても、私は警察には通報しなかった。元に戻りたかったから。その気持ちをきっと夫は理解していないでしょうね。

今は別居して一年4ヶ月になります。私はあんなに毛嫌いしていた実家にいる。
この間、夫との話し合いはまともに出来ていません。とにかく拒否される。

毎日、希死念慮と戦っている。
両親に愛されなかった私にとって夫が愛してくれなかったら、誰もいない。
冒頭に戻る。
家族に見捨てられた人間に生きる価値はあるんだろうか。誰にも愛されない人間に生きる価値はあるんだろうか。そんなことを毎日考えている。
人はひとりぼっちじゃ生きていけない。無意識に殺してほしいと呟く。
生きる意味なんてなくても生きていけるって他人はいう。でも私は意味がなきゃ生きていけない。
夫と子供は私の生きる意味だった。
これから先の人生、家族連れを見るたびに心を痛めるだろう。耐えられる自信はない。時薬なんて言葉もあるけれど、ずっと喪失感に苦しむだろう。だったらもう生きることを諦めたい。あなたの望みどうり消えるから。

自分が悪かったのは分かっている。
全部私の弱さが招いたことだ。
病気は、人を傷つけていい理由にならない。
ごめんなさい。

ちゃんと人を愛したかった。
大切なものを大切にしたかった。
愛されたぶんだけ恩返ししたかった。