一歩｢現在｣

こんばんは！
夜になると色んな悩みが頭の中をぐるぐると回り、頭が冴えてしまい、寝れなくなります。
考えなきゃいいんですが、夜中、やっと自由な時間が出来て、ひと息つけた時、自分の意思ややりたい事が閃いてしまうのです。
完全に夜型💧
いけませんね…
と、反省。

前回、私の投稿にて、｢過去｣の自分について書かせていただきました。
読んでいただいた方、ありがとうございます！

今日は、｢過去｣から｢現在｣に至るまでを書いてみたいと思います。
こんな人もいるのか！って感じで読んでいただけたら嬉しいです。

先に言っときます！
長くてごめんなさい🙏

｢過去｣に私はトリマーを目指し、挫折した。
自暴自棄のどん底で、何をやっても上手くいかず、生きてる事が嫌で嫌でしかたなかった。
全てがどーでもよくて、フラフラ遊びまくって酒に溺れたりもした。
毎晩のように酒を呑み(1人で)、日本酒一升瓶を1人で飲み干したり…←ただのアホでした。

まぁそんな時に、当時働いていた動物病院の同僚に、｢どーせヒマでしょ？｣なんて誘われた、｢人数合わせ｣の為に誘われた合コン…

そこで出会ったのが今の旦那ですw

・ロン毛
・ヒゲ
・目は細め
・手がキレイ
・鼻が高い

私のタイプだったんですwww

まーそれはさておき、、、www

旦那と知り合ってから、今まで見たことのない世界を沢山見せてもらいました。

海とか無縁だったのに、毎週のように海とか。
東京から出たことないに等しい私が、横浜とか。

のろけじゃないですよ？w

自分がなんか変われたような気がして、人を信じられなくもなっていたり、死にたいとか考えてたダメ女な私が、心から笑えたり…
ま、そんなこんなで交際1年。
1年の記念日に入籍したわけです、はい。

入籍してすぐ、旦那の実家で旦那の親達と同居。
それはもう大変どころの騒ぎじゃなかったです。
ドロドロの昼ドラとかにありそうな嫁姑問題。
全てを否定され、ボロくそに言われ、なによりも超屈辱的だったのは、｢あんたが来てこの家、家族、がめちゃくちゃになった｣｢早くでていけばいいのに、女狐｣と言われた事。
愛する人の両親なのに、大事にしたいのに、辛すぎて苦しくて、マジで病みました。
結婚当初は、旦那も実の親がそんな酷いこと言うわけないと、私がウソをついているかのように思われ、喧嘩も増え、私は結婚3ヶ月で離婚を本気で考えました。
そりゃ、24歳とかの他人のクソガキがイキナリ来て、家の掃除やら洗濯、節約、とかしてたら腹がたつんだろうな。
味方であると思っていた旦那にもわかってもらえないしな。
ってクソガキがおもってました。
旦那の気持ちも知らずに。

結婚から3ヶ月がすぎた頃、私は病んでいたので、ホルモンバランスも崩れ、肌はボロボロでクマは凄いし、最悪でした。久々に会った友達にも、｢美穂どーしたの？ヤバいよ｣って言われたほど。
旦那と両親も喧嘩が増えてしまい、私が居るせいだ…ってずっとおもってました。

そんなある日の朝、旦那を玄関まで送り、｢いってらっしゃーい…｣っていったら旦那があたしの顔みて泣き出したんです。
｢ごめんな｣って。
今でも忘れません。
思い出すだけで号泣です。

そこからすぐ横浜にアパートを借り、二人暮しがスタート。

それはもうめちゃくちゃ幸せでした。

しかし、旦那は飲み会が増えたり、仕事も忙しかったり…しかも毎週末は海へサーフィンにいくってなる度に実家にも寄らなければならないという、意味不明なループ。

私もバイトをはじめ、共働きにも関わらず、生活はカツカツ。結婚してる娘が実の親にお小遣いをもらって生活してる日々。楽しいはずの毎日も辛くなってきて、どーしていいかわからなくなりました。
そんな時、義父が深く考えず引き受けてしまった話が、ゲストハウス経営の話。
私達に｢お前たちやれ〜｣って投げてきたので、私は義父母に会わなくて済むなら田舎だろうが外国だろうが宇宙だろうが、どこでもいいから離れたいと思っちゃいましたwww

旦那ともいつか田舎で暮らしたいと話していたので、遅かれ早かれ行っちゃうか！って勢いで移住を決断。

移住してからも色々ありました。

とりあえず最初にやった事は｢草刈り｣。
虫は大っ嫌いだし、草なんて触りたくもない。
けどコレが田舎暮らしの第一歩だと思い敷地内を毎日毎日草刈り。
そして客室を大掃除。
使ってなかった部屋も使えるように大掃除。
蜘蛛の巣だらけの部屋もありました。
ドアを開けたら、手のひらサイズ(田舎サイズ)のクモが落ちてきたりした事も。
ペンキ塗りだの屋根の補修だの、やった事ない事ばっかりでした。

って、ボロボロと自分の辛かった事を書いてみちゃいましたが、、、
全ては自分自身が成長する為に起きた出来事。

旦那と出会ってから私はそれまで病んでいた以上の辛いことや苦しい事を沢山体験しました。

結婚したら幸せになるっておもってたけど、甘かった。

なんで幸せを幸せと思えないんだろうとも思います。
※充分幸せなのですが、その反面の話です。

実家にいる時に贅沢させてもらいすぎたからかな。

人間(私)は欲深きもの。

欲をかくから辛く感じる。
苦しくなる。

｢今現在の自分｣っつーものを見つめ直し、受け止めるべきだなって、思うようになりました。

それは、ゲストハウス経営を始めて、沢山のお客様に出会い刺激をもらい、沢山学べたからです。

｢十人十色｣
｢楽あれば苦あり｣
｢人の振り見て我が振り直せ｣
｢七転び八起き｣

人生において(私において)、この4つの言葉はカナリ励みになってます。

なにが言いたいかというと、結果、自分は自分らしくありのままを生きているということ。

ワガママで弱虫で、自分に自信がないダメ女だけど、今も昔も私は何も変わっていないけど、それが私であって、私が私を認めてあげなければ、幸せになんかなれないということ。
そりゃ生きてるってこと自体が｢幸せ｣だとはおもいますが、今を生きてる｢私自身｣を見つめ直し、認めることが幸せの第一歩なのかもなーっておもってます。

悩み苦しみ鬱になった事だってあるけど、それでも｢いつかの幸せ｣を願って前向きに進んで来れた自分を認めてあげるって事をしてみようかなっておもってます。

世の中に悩みのない人なんかいない。
幸せになれない人なんかいない。
幸せは自分が掴むもの。
幸せは自分が幸せだと気付くかどうかではないか？とおもってます。

それが私の｢現在｣。

長々と失礼しました。
読んで頂きありがとうございます。
私なんかの人生を書いてもしかたないかもしれないと思いつつも、共感してもらえたり、悩み苦しんでいる人が、1人でも励まされたり笑顔になったらいいなっておもって書きました。

次回は｢未来｣について。
自分がどうあるべきかとか？を書くつもりでーす🙇‍♀️