こどもだなぁって。

私は自身の障害特性を理解もして無ければ、治療もまだ始めてない。

そもそもコロナ渦になる3月末ギリギリに手帳がやっと来たので(申請は1ヶ月前。精神科に通い直したのは年末頃である。)

10年前に気付くべききっかけはあったのに...

5年前には診断も付いていたのに...。

手帳を持たなくても健常者と一緒に「まだ何とかなる」そう、思い込んでいたのかも知れない。

人の信頼も金銭も、働く威力さえとっくに奪われていたのに💦💦💦

ADHDだけどADHDで困りきってはない。そう思いたかったし..

でも実際はー、「何とか工夫して生活出来る当事者」とは別の道へ〜転げ落ちたのだ💦

言い換えれば、運だけで生きて来たようにも思う。例え、仕事がなくなろうとも

「生きる楽しみ」は持ち続けているから...✨

そんなものに出会えるのだけだって幸せぢゃないか。学生だったらこれで良かったのかも知れない。もしくは(100歩譲って)実家暮らし民だったら...！

別に実家暮らしを否定しているのではないし、私は好きで出てる訳だから💦それなり色んな意味の自立をしなければいけなかった。のだが、、、

実際この10年、親や親族の力を借りなくては生活できなかったし、

勝手に家を別々に住んでいるだけで、ちっとも自立なんてしてこれなかったのだ...。

(まあ実家暮らし出来ない理由もなくはないけど、それだけだったら田舎から離れる必要はなかったし。“やりたい事やりたいが為に都内にいる”...のだから、とーっくに「自立」すべきだった。。

どーなのよ今🙄

みーんなコロナで苦しんでて、その上上手に時間を使って学んでいる。私も何もしていない訳では無いけれど...カタチとして「何か」残してきたかと言われれば💦

何もない。

自立しきれなかった「私」と向き合うきっかけが、【コロナ】に過ぎなかっただけ。

自己啓発してるつもりで多大の動画を毎日見流ししているが〜何か、変わった？？　🤔

Lesson行けないからって多少の家で運動はしているけど...目に見える効果は？？？

小さいことも大きなことも

順序立ててその通りに進むことが苦手なので

成果が表に出ない→結果、満足感を得られない。

＝

やりきった感覚が持てず

劣等感だけが蓄積される😨

だから、サポートの力も借りるし、「頼れる制度は大いに使ってもいいのじゃないか」..と辿り着いた！

働きたいのに仕事がない。

(選ぶからだろうけど💦💦

ー結局は障害に甘えるー

甘えとゆうか、自己を発揮できるやり方を知らない。頑張って頑張って頑張って走ってきた結果が空回り人生だったから💦💦💦

鬱になった訳でもないし、歩ける走れる見える聞こえる。(ただ脳内がポンコツなだけ) これが発達障害なんだから、厄介。

目に見えない障害

※話が飛び飛びなのも特性なのでお許し下さい。(見返しては訂正した文を打ち込んでます。)進んだら戻って。また記事書いたら戻って➰➰

私の人生そのもの。

一周回って答えが出てないが......

論理立てて自分の障害を説明は出来ないが唯一分かっていることは。

人よりじっくり流れる時間軸。

言い換えれば”時間のムダ“なのだろうけど..脳内がちっとも成長しない。

就活して就職して転職して(そこで発達を疑って初診にに掛かる)こーやって時系列にすればゆっくり、ゆーーっっくり回っているのだけれど、

感覚的にまだ20代。ちっとも30代がやってこない。　　(環境上周りがティーンばかりってのもあるけど💦💦)それが嫌だとか恥ずかしいとかあんまり無い。(最初からない)

その感覚の時点で子どもなんだろなーって感じる。

10くらい下の人にも親しみ込めてだったら敬称略で呼ばれてもへっちゃらだし🐽　7つくらい下でも友人だったらボロクソに否定なこと言われても受け入れる。

この感覚、分かる人いませんかねーーーーー？？

逆に歳上はすっっごいお●さんって思っちゃってたり👀　(実年齢はそんな離れてない。)

いつまでも若い感覚って！

社会人としては落ちこぼれなんだろうけど、女性としては、”若くいられる感覚“ってお得なのではないか❤️

ちょっとだけ最近、✨そー感じます☺️✨✨

(ま、社会には受け入れられませんけどね。

実年齢が全てだから..(数年前まで見た目も若かったけど最近は年齢層になってきた🙈)

2020,6,24,

※半年後にはクリスマスイブだってさ。🎄

1人で居たくないな〜　10回目のボッチクリスマス嫌だ。..