絵描きの翼は潰えたけれど

昔から絵を描くことが好きだった。

ひとたび絵を描けば、わたしにしか視えない世界が生まれる。
白い紙に、クレヨンを、鉛筆を、筆を走らせれば、そこは私だけの王国だった。

特別うまいわけじゃないという自覚はあった。

それでも、わたしはずっと絵を描いて生きていくんだと思っていた。

どうにか『好き』をいつまでもいちばん大切にしたくて、それを仕事にできたらいいなと思っていた。

わたしにはこれなんだって、信じていた。

そう、だから…

好きなことに没頭して、学んでいられることは、幸せなはずだったのに。

…そんなことはなかった。

わたしは生まれて初めて、絵を描くのが嫌いになった。

もう、やめてしまったほうがいいのかもしれないと思った。

わたしの王国は壊された。

わたしにしか視えないはずだった世界は、視えない何かに踏み潰されてしまった。

絵描きの翼は潰えてしまった。

自由に、色を持って、飛んでいたのに。

努力の才を持った同級生たち。

何度もダメ出しをされ摩耗していく心。

技術を身につけられない自分の不甲斐なさ。

画材費に消えていくお金。

生みの苦しみ。

でも、やめることはできなかった。

わたしにはこれなんだと信じていたし、今ここでやめたら、諦めたら、今までのわたしは一体なんだったのか、わからなくなりそうだったから。

見ないようにしていたんだ。

もっとうまい人なんかその辺にゴロゴロいて。

全部、ぐちゃぐちゃにしてしまいたかったけれど、そんな勇気はわたしにはなかった。

結局、そういう弱いところがわたしをじくじくと刺す。

どっちつかず、その上、何もできないくせに、全部諦めたくないわたしはやっぱりわがままなんだよ。

だから、目を背けたまま、描き続けた。

美大を受験した。

でも、そこでも、否定まではいかなくとも、認められることはなかった。

何度も突き返された。

まるで、そうだな、「お前に価値なんかないよ」、とでも言われているみたいだった。

スケッチブックの切れ端を、ビリビリに破いて、ぐしゃぐしゃにして。

わたしの心は限界で。

夜は眠れなくて絶望した。

ゆっくりと東の空が白んでいくのがみえると、あぁ、わたし、世界から置いてけぼり食らってるんだ、価値がないものね、そうだよねって。

そんなときに、この曲を、ずっと聴いていた。というか、観ていた。

サザンカ。

絵描きを目指している彼の姿が、自分重なるような気がして。

たぶん、初めてだったんじゃないかな。

MVで、音楽で泣いたのは。

ーということがあったことを、最近、ふと思い出した。

前置きが長すぎる。

まぁそれは置いておいて。

きっかけはなんだったかはよく覚えていないのだけど、そう、とにかく突然思い出した。

そう、それで、ああこの曲で、泣きながら、もがいていたんだよ。

高校生の時も、大学受験の時も。

なんだか懐かしくなってしまって。

毎回観るたびに泣いてしまうMVも、あんなに観ていたのに。

もう随分長いこと聴いていなかったけれど、久しぶりに観て、また泣いてしまった。

でも、ちょっとだけ安心したんだよ、変わってなくてよかったなって。

わたしの感性は死んでない。

…うん。

絵描きの翼は潰えたけれど、わたし、ちゃんと新しい翼が生えかけているから大丈夫だよ。

って、言えたらいいのにね。

また折れてしまうかもしれないから、変に期待させるようなことは適当に言えないよ。

努力は必ずしも報われることはないから、あまり頑張りたくないんだけどさ。

今のわたし、早く空を飛びたくてうずうずしてる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2023.11.6