言葉を、溢れ出す言葉を吐き出せるようになってきた

この前まであんなに死ぬ事ばかり考えていたのに、今日は死にたくないと思った。
死にたくないと思えた。
今日は死に向き合ったからかもしれない。
そういうドラマを見て感化されたのかもしれない。
生への執着はないけれど老いるのが嫌でこれ以上自分が弱るのが嫌だ。
強くなりたい。強くなってどうしたいんだといえば、やっぱり生きたいんだと思う。
そしてできるならひとりの力で生きて、人を救える人でありたいんだと思う。
助けて貰ってばかりでは身が持たないみたいだ。
自分が不幸にひとを知らず知らずのうちに引っ張っていないか、怖いんだ。
私は人を笑顔にすることが好きだ。
知らず知らずのうちに前の人が笑っていてほしいんだ。

あなたはみんなの太陽だね、と言われた時があった。そんな時の自分は好きだった。
ムードメーカーでありたい。ぶっこわれたムードを作りたくなんかない。
自分のパッとしない話で、いや、憂鬱な話で聞いている人を暗い気持ちになんてこれっぽっちもさせたくない。
周りの人を笑顔にするためには自分が心から笑えるようにならないといけない。
でも今の私にはそれがとても難しい。
だけど、調子がいい夜の今だから言えることかもしれないけど、
私は自分も周りもやっぱり元気でいてほしい。
太陽までとはいわない、夕日、いや朝焼け？
雨上がりの雲から射す一筋の光でいいからだれかの光になりたい。