冷静な自分となりたい自分

恋をしている。だけど冷静でもいようと決めているの。
会うのが楽しみでうれしくて、1分1分が過ぎるのが遅く感じて、でも仕事が思うように手につかなくて「こんなの自分らしくない！やだ～」ってなってもね、そういうドキドキしている瞬間は精一杯ドキドキして、でも冷静な自分も忘れないでいようと思うの。

恋をすると弱くなる。
私はもう弱くなりたくない。
もう一番つらい時に彼がいないことに打ちひしがれたくない。
「放っておけない」って相手を縛りつけるようなこともしたくない。
だから自分の夢をちゃんと追うの。
友達だって多いまま。
どこもかしこも彼と行きたくなったりはするけど、だけど友達と過ごす時間も精いっぱい楽しんでいたい。
仕事も一生懸命やる。
自分の外見の維持だって、彼のためじゃなくて自分のためにやるの。
誰かのためにきれいになろうと思ったら、その人が自分のことを見てくれなくなった時どんどん自分がきれいじゃなくなっていってしまう。
きれいじゃなくなっていっていることにすら気づかなくなって、どんどん外の世界が目に入らなくなってしまうの。
彼が私を好きでいてくれたらいいって。
でもその考えはもうやめた。
自分も彼も幸せになれない。

自分も相手も自立して、1人で生きていけるけどお互いが好きだから一緒に居るって、そんな関係でいたい。
そのほうがいつも頑張り続けられると思う。何事も。
自分磨きも、相手が喜ぶことをすることも。
アメリカの女性みたいに生きたいんだ！
たしかにそれはドラマの世界かもしれない。
みんながこんなに自信にあふれていて自己主張ができるわけじゃないかもしれない。
けど、私はこんな風に生きたい。
ピッチパーフェクトやチャーリーズエンジェルに出ている女性たちみたいに生きたい。
彼女たちは輝いてるよ。
幸せそうだ。真顔でも口角が上がってる。

私は怒るのが好きじゃないから、怒るということはできるだけしたくない。
だけど言うべきことはしっかり愛情をもって言える、そんな優しい人でいたいんだ。
相手に嫌われたってかまわない、その人のためになるからと思って自分の体裁とかを気にしないで人に伝えたほうがいいことは伝えられるような人になる。もう決めた。

私は今恋をしてる。
この恋は叶うかどうかわからない。
でも叶っても叶わなくてもいい気がしてきた。
どちらにせよ、学びになるんだもの。
強い女性でいる。それが自分の一番の軸になった瞬間なにかが変わった気がした。
強気でいたい。強気でいよう。
もう誰かに助けられなくても生きていけるようになりたいの。
少しだけどできるようになったの。
だから同じ道は歩まないの。
強く、賢く、優しく、美しく。

それでもどうにもならないことはもうあきらめる！

あっさり生きたいんだ。