本当は誰の助けも借りたくないんだ

本当は誰にも迷惑なんか掛けたくないんだ。
誰も傷つけたくはないんだ。
人に幸せになってほしいんだ。

なのに私は自分勝手で、自分の価値判断でたくさんのひとを傷つけてきた。
ごめんね。たくさんの人たち。
こんなに私は人を傷つけて、人生の一部まで捧げてもらってもなお、わがままだった自分が恐ろしい。

いくら自分の感情が受け入れられなかったとはいえ、私がもっと温厚でいられたら。
もっとわたしが献身的でいられたら。
自分から愛を伝えることだけでも我慢できたなら、きっとこんなことにはならなかった。
わがままで強欲なんだな、本当の私は。

幸せになって良いんだろうか。
答えは自分しか知らない。
自分の人生とひとの人生を天秤にかけて、自分の人生を選んだ自己中心的な私という人間は、幸せになる権利を持っているのだろうか。