【恋愛】音信不通は連絡のありなしで気持ちを判定しない

【107号】

彼の気持ちは、彼の連絡頻度や、時間をつくってくれるか、あるいは”言葉”じゃなくて”行動”をみて判断すればいい。

ってよくあるアドバイス。

確かに一理あるし、自分の時間を相手にどれくらい使ってるかって一つの指標ではあると思う。

でも、こんな表面的な動きだけで相手の気持ちを推しはかりきることってできないと思ってて。

好きなら連絡するとか、もっと時間をつくるとかって"その人の価値観"だから、どうするか、どうしたいかは人それぞれ。仕事に生きてる人だっているし、別居婚だってイイっていう人だっているし。

これも確かにそう。

でも、チクリとする。

”価値観”っていう言葉で表現すると、それなりの理由に響くし、目の前の”すれ違い”に対する理由づけには便利な言葉だから、連絡頻度も、どれくらい逢えるかも価値観の違いって言えば、それはそうなんだけど・・・

それでも、あなたのモヤモヤは消えてない。

もしそうなら、”連絡ありなし”や"連絡頻度"や”彼の価値観”なんていう理由では納得できてないところがあるからで。

一番モヤモヤしていて、つかめていそうで、あなたがつかんでいないもの。

それは、あなたが着地している気持ちと状態。

ここでいう”つかむ”というのは、”言葉”として、それを認識してるかどうかっていうことで。

ぼんやり感じていても、それは形になってないから、つかめてない。

人は”言葉”になったときに初めて、気持ちを理解して、つかむことができる。

あなたが着地してる気持ちや状態を無視して、彼を選択しつづけるという行動をとってることがモヤモヤの原因で。

頭（本当はどうすればいいかわかってる理性）と、心（それでも好きだという気持ち）と、行動（彼を主軸にした行為）が分離しちゃって、いつまでたっても苦しくなる。

あなたが着地してる本音と状態、ここに目を向けてあげる。"言葉"にのせて気づいてあげる。

表面的に、彼が何かをしてくれたから私のことが好きだろうとか、愛してるっていう彼の言葉じゃなく、あなたの内側に、これからを選択するための答えを拾いにいく。

それを可能にするのが、自問自答力を身につけること。

他人の価値観で用意した出来合いの答えじゃなく、自分の答えを引き出す"問い"を探す、ということ。

”音信不通であなたが今どんな気持ちなのか？”

”彼のふるまいであなたが今どんな状態なのか？”

”その状態をあなたは望んでいるのか？”

”ほんとうはどんな状態になりたいのか？”

”彼を選びつづけることで本当にありたい状態は手に入るのか？”

”そんなあなたの状態をほっておける彼を選び続けたいと思うか？”

こういうことを丁寧に聴いていく。

”どうしたらいいの？”っていう漠然とした問いしかなかったら・・・「わからない」まっしぐらだから。

”問いの質”が”答えの質”になる。

自問自答力がみについてくれば、自分の気持ちも言語化できていく。そうして自分の内側がクリアになってきたら、必ず”選択力”がみにつくから。

今日もあなたを幸せにする選択を。