グチャグチャフィクション

心の突っかかりは取れない。

もっと、「大丈夫？」とか「頑張ってね」とか「気づかなくてごめんね」とか、言ってくれること期待してたよ。

結局自分がかわいいんだね。

自分がスッキリすればいいんでしょ。

死ねよ、とか普通に思っちゃうじゃんか。

死のうかな、とか頭の中に浮かんじゃうじゃんか。

楽になりたいな、なんて。

自分のアホヅラにかなしくなるよ。

なんで期待したんだろうな。

別にアドバイスとか助言とかそんなの求めてないから。

あなた達にはいつでも無条件に理解してくれる味方がいるけど、私にはいなかったし、今もいないよ。

自分の言いたいことは聞いてほしいのに、人の心の中を気にかけてはくれないんだね。

そんないい人の部分ばっかり出されたら、申し訳なくて、言えないよ。過去のことなんか。ちょっとの失敗なんか。

でも残るよ。小さい子どもには、親も人間だから、親も完璧ではないから、なんて分かんないもん。

誰にも言わないつもりだったよ。見せないつもりだった。

あなたが引き金を引いたんだからね。

あーなんで我慢できなかったんだろう。限界だったよ。どんなに息を止めても涙は出てきたよ。必死にティッシュで目頭を押さえても隠しきれなかったよね。

戻れるんなら戻りたいよ。我慢ができなくなる前に。

しんどいんだよ。これ結構。知らないでしょどうせ。

謝ってくれるかなって思った。

どうしたのって、聞いてくれるかなって思った｡

大好きだからこそしんどいよ。いい親だからこそ問い詰められないよ。

もっと褒めてほしかったな、もっと気にかけてほしかった。怒られてる記憶と否定される記憶ばかり残ってるよ。小さい頃のことって結構しつこくこびりついててしんどいよ。

知らなかったでしょ。パワーアップカードなんて。全校テストなんて名前も。英検だって、知らなかったでしょ。

あなたが興味があったのは、点数を取る私でしょ。マラソン大会で一番の私でしょ。

あなたは、私には興味なかったでしょ。

「そんなことない。あなたは何でもよくできたから気にする必要がなかっただけだよ。」

そんなこと言うんだろうな。それは今の私が理解できても、過去の私は、小さい子どもはわからないよ。

些細なことで傷ついたよ。寂しかったよ。苦しかったよ。

私がなにに傷つくのか知らないでしょ？

だって頑張って笑ってたもん。傷ついてること気づかれないように。

私がなにに苦しかったのか知らないでしょ？

だってあなたは私が苦しんでることへの心配じゃなくて、「苦しんでる私を心配して苦しむあなた」がかわいそうなんだもんね。

私の心の奥がどうなってても、私の表面が元気ならそれでいいんだもんね。知ってるよ。

でもまさか、あんなふうに突き放されるとは、思わなかったな。もうちょっと心配してくれるかと思ったけど。

言おうと思ったよ。あなた達のせいって。

でもかわいそうだもん。

そっちはそっちでストレス溜まってて疲れてるんだもんね。娘のしょうもない性格なんかのせいで頭抱えたくないもんね。

言わないよ。大丈夫。

かわいそうだもん。

わたしはわたしでどうにかするよ。

だからどうか、その時が来たら勝手に死んでね。

私には隠れて死んでね。

もし知っちゃったら、かわいそうでお金とか介護とか頑張っちゃいそうだから。そんなのはまっぴらだよ。

毎日一人で言ってたよ。

誰か助けてって。

届くわけないよね。一人で言ってたんだもん。

でも気づいてほしかったな。

「親だから子どものことはよく分かる」

なんて言うくらいなら、気づいてほしかったな。

どうせ、分かんないんだから二度とそんなこと言わないでね。

愛してるよ。