未来と今の自分

家のことは、
現在学生証を持っていないということで家が借りられるか問題が勃発して、色々と家主さんとやりとりがあったんだけど、
なんとか学生証が出るまで待ってもらえるということで
無事に家も借りられそう！
よかったー、あーほんとよかった。

ただ、学生アパート借りられる１１月までの１ヶ月間、借りる一時滞在場所が二人で２２万😨いくらサイトを探してもこれが最安値。。引き続き探しつつも、最悪やむを得ないなぁ。

ingolstadtは一時滞在場所も少ないのね。一人１１万だし、それぞれちょっといいアパートに１ヶ月住んだと思うしかないか‥(^_^;)

それにしても、ふと思ったんだけど、こうやって夢に向かって色々頑張ってるつもりなのに、自分を否定する声が最近強いことに気がついた。

とりあえずは１年、大学できちんと単位を取らなきゃだめだ。
きちんと卒業して、ドイツで就職できたらやっとみんなと同じ用に一人前になれる。それまでは私だめな人。

みたいな声。

だから自分が恥ずかしかった。

あまり人前に堂々と出られないようなそんな気持ちだったんだよね。

今の自分を肯定できていなかった、そして今の自分はすべて未来の自分のために存在していて、今の自分はだめだって思ってた。

けどね、それって、もったいないね。
そして、この考え方続けてると、

きっと永久に

「仕事にはつけたけど、ちゃんと仕事できるまでは半人前」「ドイツ語ペラペラにならないとだめ」とかいつまでも完璧な自分が前にいて、そこに追いつけない自分を攻め続けちゃうんだろうなぁって気がついたよ。

今の自分を、つい働いている友達と比べると劣っているとみなしてしまうけれど、
すくなくとも今の自分って昔の働いていた自分よりは進んでいるんだよね。

ずっともやもやしながら働いてた。
「私の場所はここじゃない」と思いながら、夢中になることを探していた自分。
そこからようやく挑戦したいことを認められて、仕事をやめたのに、今は就職していない自分を甘いって責めてる。これって無限ループだよね(^_^;)

まだ自力で自分の学んだことで海外でお金を稼ぐ力はないけれど、
その階段を一つ一つ登っている今を、
ちゃんと大切にして、それをやっている自分も認めたいなあ。

まだ就職していない自分も大学にまだ入っていない自分も、ドイツに行っていない自分も。実家でのんびりしている自分も認めたい。