入院記　9日目

明日、無事に退院できる運びになりました
明日ここを更新してる時には僕はもう自宅にいる

思えば仕事も宿題もない
こんなに何もしなくていい10日間は
いつぶりだったろう
いや何もしなくていい上に何もできない10日間は
生まれて初めてだ

この10日間
いったい何ができて何をするべきだったろう
今でもよくわからない

あれしとけば良かったとか
今のところは出てきてないので
まぁそれなりにイイと言っても
いい暇だったんじゃないかと思う

持ってきた本は読みかけだし
見る予定だったドラマは途中で飽きてしまった
スマホの使用時間は先週比で−２６％らしいけど
昼寝の時間が＋３０％くらいありそうなので
使える時間の総量でいうと負けてると思う

自分を律しようとすることをやめてから
目先の欲に負けることがとても多くなってきた
でも、それでもイイと思う

毎日1000字近く更新し続けられたことは
自信になった

ただ、本当にそれだけ

昨日一昨日くらいは
「いいこと書けたか？」くらいの
手応えもあった気がするが

まぁ実際のとこどうなんだろう、読んだ人次第か

毎日1000字で10日間、それで1万文字
卒論は2万文字が目安って誰かが言ってたので

卒論の半分の量を書けた、すげぇっ！
と思った低学歴な私ですが
今読んでる小説が大体40万字あるみたいで
言葉の通り、桁が違うなって速攻鼻を折られました

まぁ、なんであれ表現者というか
世の中に自分を曝け出せてる人はすごいと思う

僕は結構完璧主義なところが強くて

イイもの書けてないとみんなに見せられない
出したところで笑われる
笑われることだけは耐えられない

と思って
ずっと自分の何かを世に出すことを避けてきた人間

Twitterを始めた当初は
ツイートするのも恥ずかしいくらいの
自意識過剰ぶりを発揮してた

ただ、自分がそうやって
攻撃されたり辱めらたりするかもしれない
と思って生きてると
被害妄想がどんどん拡大して
なんでもないことでも
攻撃されてるように感じる事に気づいた

不意に軽口で言われた
何気ないことを何年も引きずったり
愛があってアドバイスしてくれたのに
自分を否定されたように感じたり

自分を守ることに必死で生きている間は
孤独が付きまとうと思う

そして、それが続いたまま生きていくと
「俺は被害者だ」って言いながら
周りの人間を
どんどん不幸にしていく無敵の人になる気がして

自分の想像できる将来に無敵の人ルートがあるのも
なかなかに悲しいなと思ったり

そこから抜け出すためにも
「世界って思ったより攻撃してきてないのかもな」
と被害妄想を払拭していく過程が必要だと思う

僕は世界に対して安心してリラックスして生きたい

だから今は、文章を書いて自分の内側を晒し出して
「どうだかかってこい、怖くないぞ」
と敵に向かって
震えながらファイティングポーズをとっている

今のところ
自分がビビってたもの全てに不戦勝してる
敵なんていつも現れなかったから

戦うことが怖くなくなって
戦う必要なんてないんだって
腹落ちさせる事ができれば

その時は
もっと自分の中を晒し出したものを書こう
そうワクワクする

では